MÅDE TIL ACCEPT

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

At acceptere er at finde et sted i din sjæl til noget andet.

Ganske ofte inden for psykologi og psykoterapi emnet "lyder" accept.

Dette generelle tema er legemliggjort i specifikke emner, der kan være problematiske for en person. Nemlig:

• Accept af dit jeg som helhed og accept af individuelle kvaliteter / dele af dit jeg;
• Accept af verden som helhed og dens individuelle manifestationer;
• Accept af den Anden og den specifikke Anden (forælder, ægtefælle, barn …)
• Accept af klientens terapeut og terapeutens klient …

Dette emne er vigtigt og langt fra simpelt. I denne artikel vil jeg ikke argumentere for dens betydning. Dette er allerede blevet næsten et aksiom. Accept er en betingelse for at finde harmoni i forholdet til verden, med den anden og med sig selv, en anden, gør jeg hel og harmonisk.

På samme tid lyder emnet accept som regel for populært, bogstaveligt talt i form af slagord-imperativer, hvorefter en person kan blive mere holistisk, harmonisk og glad: “Accepter dig selv”, “Accepter din mor”,” Accepter din far” - sådanne beskeder høres ofte i populære tekster om psykologi og psykoterapi.

Disse tip er lige så korrekte som ubrugelige. For al korrekthed og relevans af disse meddelelser forbliver de stadig smukke slogans, som ikke er mulige at bruge. Oftere end ikke er det klart, at en person, der står over for den psykologiske acceptopgave hvad skal der gøres, men det er samtidig fuldstændig uforståeligt hvordan gør man det ?

Jeg vil i denne tekst fokusere på vanskeligheden ved at opnå denne accept i livet og i terapien og overveje mere detaljeret dens mekanisme. Jeg tror, at accept som et faktum kun er slutresultatet af en temmelig kompleks proces, hvor en række faser kan skelnes. Og det er ikke altid muligt at opnå et sådant slutresultat selv i terapien. Og nogle gange er dette ikke muligt. Og alligevel, selvom du formår at gå et par skridt ad denne sti, så er det allerede ikke dårligt.

Sådan accepterer du noget (fred, en anden, dig selv), hvis det er noget modsiger noget allerede dannet billede (af verden, andre, sig selv)? Hvis Det anderledes, ikke sådan Ellers ?

Accept i sig selv er altid forbundet med transformationen af selvidentitet og en ændring i billedet af verden og billedet af den anden. Det er ikke overraskende, at selve acceptprocessen som regel forårsager stærk modstand i I -systemet - stabiliteten viser sig at være krænket, og jeg har brug for yderligere indsats for at "Saml mosaikken til et nyt billede."

Det tidligere "billede" er som regel beskyttet / bevogtet af en række stærke følelser, såsom frygt, skam, had, harme, afsky … Og det er ikke muligt at "smutte igennem" dem. I terapien skal du "rydde" vejen til til en anden, arbejde igennem, opleve disse følelser.

Følgelig, første skridt mod accept Andet er stadiet for at møde og leve stærke negative følelser over for genstanden for accept.

Efter at kanalerne er blevet ryddet for negative følelser (frygt, vrede, afsky, skam), interesse for til en anden … Dette vil andet trin på acceptens vej. På grund af interesse, nysgerrighed opstår der en mulighed røre ved til en anden, for at møde ham.

Det tredje trin undervejs, efter min mening, er aftale.

Tag noget Ellers (Fred, et andet, et andet jeg) betyder enig i dette ellers. Indrøm selv mulighed for at være anderledes … Indrøm at det er (anderledes) måske. Vær hvad det er.

Enig - betyder at finde et sted i denne verden for denne anden.

Enig med selve muligheden for at en anden er anderledes, verden er anderledes, sig selv er anderledes.

Og kun det sidste trin er faktisk Adoption … At acceptere er at finde et sted i din sjæl til dette. Andet … Og gennem denne handling for at blive mere mangefacetteret, mere integreret, rigere.

Dette er en generel oversigt over trinene i adoptionsprocessen. Lad os se på et specifikt eksempel på, hvordan det fungerer.

Lad os sige, at klienten har afvisning af faderen … Denne afvisning kan vise sig på forskellige måder: fra stærke negative følelser over for ham til fuldstændig ligegyldighed. Manglen på følelser for de betydningsfulde figurer i en persons liv komplicerer den terapeutiske opgave betydeligt. Hvis følelser ikke er der, hvor de skal være (og hvordan kunne det være anderledes?), Indikerer dette en stærk beskyttelse af en person. Det betyder, at følelserne faktisk er så stærke og smertefulde, at det er umuligt at møde dem. Og derfor er det for mig i en sådan situation mere miljøvenligt anæstesi af sanserne til dette objekt: fra "Han er en fremmed for mig" til "Jeg slettede ham fra mit liv."

I denne form for situation er det ret svært at overbevise klienten om vigtigheden af en sådan terapeutisk procedure som at arbejde med accept. Klienten kan blive oprigtigt overrasket: "Hvorfor har jeg brug for dette?", "Hvad vil det give mig?", "Jeg levede på en eller anden måde uden det …"

Ja, faktisk, på en eller anden måde levede han … På en eller anden måde. Men på en eller anden måde var det ikke, som jeg ville, hvordan det kunne have været. Noget manglede, noget ville ikke slippe mig ind, noget forhindrede mig i at "trække vejret dybt", "føle støtte under mine fødder", "flyve, læne sig op i luften med to vinger".

Det er svært umiddelbart at opdage sammenhængen mellem specifikke, håndgribelige problemer og nogle illusoriske årsager der.

En person kan faktisk ræsonnere sådan: "Hvad har min fars afvisning at gøre med, at …":

Kvindelig udgave

• "Det er svært for mig at stole på mænd …"
• "Jeg konkurrerer med alle mænd …"
• "Jeg har ikke brug for mænd …"
• "Det er svært for mig at være svag og stoppe med at kontrollere …"

Mandlig version:

• "Det er svært for mig at konkurrere med mænd …"
• "Jeg kan ikke mærke kernen, støtten i mig …"
• "Det er svært for mig at træffe beslutninger, træffe valg …"
• "Det er svært for mig at forsvare mine grænser …"

Her er blot nogle få af de problemer, der kan føre til farafvisning. Hvis klienten kan acceptere muligheden for denne form for kommunikation, kan du gå ad den ovenfor beskrevne sti for at acceptere. Hvis ikke, kan vi ikke tvinge ham. Dette er et af de førende principper for terapi.

Men det er vigtigt at forstå, at uden at acceptere faderen kan vi ikke "inkludere" hans arv (hans område) i din sjæls område og derfor kan vi ikke stole på det. Dette afviste område forbliver en ubrugelig uudnyttet ressource, og det kræver også en stor indsats at skjule det for andre og for dig selv. Hvis jeg ikke accepterer min fars område, er hans image negativt belastet for mig, jeg kan ikke stole på ham i mit liv.

Når jeg tænker på min far, argumenterer klienten, er det første, jeg får, skam. Skam for den måde, han så ud, klædt på, talte. Han var en intelligent person, en kunstner, en romantiker i hjertet, han bar en baret. Hans intelligens og romantik forårsagede konstant kritik og devaluering fra min mor, en praktisk og jordnær kvinde. Han talte smukt om smarte emner, men gjorde ofte latterlige (ifølge hans mor) handlinger. For eksempel kunne han bringe hende den 8. marts en smuk dyr buket blomster, købt for de sidste penge. Jeg kan ikke tale smukt, klart og klart strukturere alt. Det er svært for mig at se og opføre mig intelligent.

Faders territorium viser sig at være uacceptabelt. Hun er bevogtet af skam.

Men lad os sige, at klienten stadig er villig til at udforske dette aspekt med terapeuten. Så hopper vi tilbage Den første fase er fasen med at møde og leve følelser for faderen.

Hvis barnet ikke accepterer forælderen (far), vil sådanne følelser oftest være harme, vrede, had, afsky, skam. Det er vigtigt, at en person ikke kun kan navngive disse følelser, men fylde dem med energi - oplev dem. Til dette bliver klienten i terapien bedt om at huske specifikke situationer, hvor sådanne følelser opstod. Dette er meget vigtigt, da der i praksis ofte er tilfælde, hvor det er svært for en klient at huske sådanne situationer, eller han simpelthen ikke kan huske dem. For eksempel var hans far simpelthen fraværende på dette tidspunkt af sit liv.

Her kan vi møde fænomenet "Smitte barnet med følelser" mor. Et barns forhold til en far er formet af moderen … Og hvis hun har en negativ holdning til barnets far, så vil barnet af loyalitet over for moderen være i følelsesmæssig fusion med hende. Derfor er det i terapien vigtigt at adskille, hvad der er ens eget og hvad der er moderligt i forhold til faderen. "Hvis du fjerner alt, hvad der er moderligt for din far, hvad vil så være dit?" Ofte er en klient, efter at have forsøgt at huske noget negativt fra sin oplevelse af interaktion med sin far, tvunget til at indrømme: "Jeg kan ikke huske en eneste historie, hvor han fornærmede mig."

Og moderen behøver ikke åbent og offentligt at vise sin negativitet over for barnets far. Det er nok bare at sige sådan noget som en harmløs sætning: "Han gjorde intet forkert, bortset fra at han forlod dig." Og det er nok. Hvis du oversætter det, får du sådan noget ”Din far er en god mand. Men han er en forræder! " Hverken mere eller mindre.

Hvis der er tilfælde af stærke negative følelser i virkeligheden (klienten husker dem), så er det vigtigt at udarbejde dem i terapisituationen, huske disse situationer så detaljeret som muligt, kaste sig ud i dem og leve dem så følelsesmæssigt som muligt. Nogle gange varer disse følelsesmæssigt negative situationer i mange timers terapi. Og nogle gange er klienten oprigtigt overrasket over, at han selv ikke kan huske noget, der ville fremkalde sådanne følelser hos ham, mens de "lever" i hans sjæl i mange år.

Omhyggeligt designet, dvs. differentierede og levede følelser ophører med at være en hindring på vej til genstand for afvisning og derefter en mulighed åbner for fremkomsten af interesse for ham, nysgerrighed.

I terapien flytter vi til Anden fase i accept far.

Tilstedeværelsen af interesse giver dig mulighed for at nærme dig objektet, røre ved det, udforske det, "røre" det. I terapi på dette stadium bliver det relevant 1. Bekendtskab med faderen "uden mellemmænd", 2. Muligheden for at se ham gennem andre menneskers øjne.

I det første tilfælde forsøger klienten at indsamle forskellige biografiske oplysninger om sin far. Hovedopgaven her er at prøve igen og nogle gange for første gang at "lære faderen at kende" og finde ud af "Hvilken slags person er han?":

Hvad kunne han lide?

Hvordan var det som barn?

Hvad drømte du om?

Hvad var din hobby?

Hvad ville du blive?

Hvad var du bange for?

Hvordan studerede du?

Hvordan blev du først forelsket? Etc.

Det vigtigste er, at bag fakta i hans biografi og livshændelser optræder billedet af en levende person med sine oplevelser: frygt, ønsker, håb, drømme …

Den anden opgave i denne fase er opgaven med at tale om faderen med andre mennesker, der kender ham godt for at skabe et mere komplekst, mangefacetteret billede, for at se på din far "gennem andre menneskers øjne", og ikke kun gennem din mors øjne.

På dette trin i arbejdet lærer kunderne mange interessante og ofte uventede ting om deres far: Det viser sig, at min far: "skrev poesi", "spillede i et skoleensemble", "var en pålidelig ven", "svømmede en flod, som ingen af hans jævnaldrende kunne krydse "," Var metalarbejder "og meget mere. Kendskab til andre menneskers versioner om hans afgang fra familien giver os mulighed for at se denne begivenhed som mere kompleks og tvetydig og ikke så utvetydigt kategorisk som den blev set før.

Alt dette gør det muligt at bevæge sig fra den estimerede polarposition, som utvetydigt bestemmer "Hvem har ret og hvem tager fejl" i positionen til at forstå liv og relationer som noget mere komplekst, tvetydigt, mangefacetteret, multifaktorielt, hvor spørgsmålet er "Hvem har skylden?" bliver ikke det vigtigste. Hvis der opstår andre spørgsmål, er disse spørgsmål fra kategorien: "Hvorfor kunne disse to mennesker ikke bo sammen?"

Omhyggeligt udførte opgaver på ovenstående trin giver dig mulighed for at gå videre til den næste - Den tredje fase i accept – samtykke fase.

For vores historie med adoption af en far betyder det bogstaveligt talt, at klienten har mulighed for at behandle sin far uden dom, at indrømme, at en sådan person havde / har retten til at være. At være hvad han er, at være med sin livshistorie sådan her - mærkeligt, latterligt, "forkert" … Ikke at fordømme, ikke bebrejde, men være enig.

Enig - er at sige til dig selv: "Sådan noget …"

At acceptere er at acceptere. Kom til enighed - betyder at behandle i fred i min sjæl til denne mand her - hans far. At acceptere er at anerkende ham, som han er. Efterlad illusioner, blive skuffet over dit smukke, men uvirkelige billede af en far for at møde en rigtig person: noget i den stil …

For mange mennesker vil nå denne fase være grænsen for deres evne. Som de siger - ikke i dette liv … Men faktisk er dette allerede meget godt. At gå med til noget betyder at få frihed fra det, slippe af med dets indflydelse på dig selv, dit liv. Denne indflydelse manifesterer sig ofte indirekte, umærkeligt for bevidstheden: dette er både modafhængig adfærd og modscenarier og ubevidst efter et uacceptabelt, afvist objekt. Det er godt skrevet om dette af repræsentanter for den systemfænomenologiske tilgang (Bert Hellinger).

Og kun Det sidste trin her er faktisk Adoption … At acceptere en far betyder at finde et sted i din sjæl for denne person. Det betyder at acceptere den gave, han har til dig, at acceptere det "område", der med rette tilhører dig, men som du har afvist hele denne tid. Området, hvis tilstedeværelse du ikke kunne indrømme for dig selv eller for andre, og derfor på alle mulige måder "skjulte" det for dig selv og andre. Det område, du afviste, fordi du skammede dig, frygtede, hadede … Og ved at acceptere det, blive rigere, mere mangefacetteret, mere integreret.

Det forekommer mig, at denne sekvens af udarbejdelse af acceptprocessen er vigtig: fra følelsesmæssigt liv (trin 1) gennem sindets arbejde (andet) til sjælens arbejde (tredje og fjerde fase). Forsøg på at "springe over" et af de trin, der er fremhævet og beskrevet ovenfor, kan føre til udseendet af "Illusion om accept" og ændrer intet i en persons liv. Uden dyb følelsesmæssig uddybning vil accept forblive en mental konstruktion, en intellektuel surrogat, en mental ersatz, der ikke førte til sjælens vækst.