2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
En helt almindelig familie. Bil, dacha i den nærmeste forstad. Ægtefællerne har et fast job. Datter. Velhavende forældre. De understøttes. De oplever ikke materielle problemer. Gift i over 8 år.
Årsagen til appellen var spørgsmålet om konstante familieskandaler om emnet utroskab. Initiativtager til appellen var hendes mand. Det skal bemærkes, at det i de senere år oftere og oftere er mænd, der indleder en appel til en psykolog.
Ved nærmere undersøgelse blev det klart, at partnere ikke lider af nogen psykisk sygdom præget af seksuel promiskuitet. Ægteskabsbrud bruges snarere som at tiltrække en partners opmærksomhed og modtage bekræftelse af deres egen betydning i et forhold. Egen værdi og behov for en partner. Under hensyntagen til den forstyrrede kommunikation inden for familiekommunikation og manglende evne til at tale om deres egne stater (uden frygt for ikke at blive hørt eller endnu mere aktivt afvist), er der i ægtefællernes arsenal kun mekanismer, der forårsager reaktioner, der er meget stærke i betingelser for graden af erfaring (affekter), der ikke kan ignoreres af en partner.
Medlemmerne af dette familiesystem synes ikke at have adgang til registret over gennemsnitlige følelser.
Værdien af en partner kan kun opstå gennem truslen om tab
Denne situation er meget typisk for vanedannende relationer, der udvikler sig på baggrund af traumatisering af deltagere i forældrefamilier.
I den indledende fase er det i sådanne tilfælde meget nyttigt at lære deltagerne at tale om oplevelser på egne vegne, ikke at forsøge at bebrejde partneren for det. Eksempelvis kan sætningen "du bragte mig ud, fornærmet osv." Lyder som "jeg var ked af det, jeg blev fornærmet osv. Denne formular gør det muligt for hver af deltagerne at tage ansvar for, hvad der sker. For eksempel, hvis en af partnerne gør noget, har han måske ikke målet om at krænke eller fornærme den anden, men kan være styret af en anden motivation. Imidlertid kan hans handlinger fra en partners side virkelig se krænkende og stødende ud. Så er det vigtigt at dele ansvar.
Den person, der begår handlingen, er ikke skyld i den bevidste påføring af "skade" og har evnen til på en eller anden måde at korrelere sine handlinger med reaktionen fra sin partner. Desuden var det med en klar reaktion, udtrykt og hørt. Hvis partneren skal "forudse" reaktionen på deres egne handlinger, medfører dette budskab en uundgåelig konflikt. For en person, der er fornærmet eller ked af det, er hans del af ansvaret for en sådan situation nødvendig, for det er netop hans reaktioner på denne situation, og det er ham, der oplever disse følelser.
Denne ansvarsfordeling giver dig mulighed for at få en idé om dine egne grænser og se din partners grænser. Dette sker ved at forstå dine egne begrænsninger og som følge heraf gennem at forstå din partners begrænsninger.
Når vi føler vores egen utilstrækkelighed, har vi en tendens til at bemyndige et eksternt objekt. Ligesom for et barn op til en vis alder, er en forælder en almægtig figur, der er i stand til at tilfredsstille alle hans (barns) behov, så senere, uden at opnå indre modenhed, skænker vi den person, der er i nærheden, almagt og fortsætter med at kræve af ham at tilfredsstille alle vores behov som standard.
Når begge ægtefæller oplever problemer med kommunikation, når der bortset fra gensidige påstande ikke ser ud til at eksistere. Det er meget svært (men praktisk talt umuligt!) At finde ud af dette "virvar" på egen hånd, tk. mistet hovedelementet - gensidig tillid. Mistede muligheden for at høre partneren pga egne oplevelser, egen smerte og harme skjuler alt, hvad der sker omkring.
Det er derefter, at det bliver nødvendigt at involvere en udenforstående i overvejelsen af denne situation. Ikke en slægtning til en af parterne, ikke bekendte eller venner (som også følelsesmæssigt er involveret i situationen og ikke kan andet end at tage nogen side i interessekonflikten). Her har du brug for en specialist, der med færdighederne til at arbejde med sådanne situationer, vil være i stand til at opretholde maksimal neutralitet og vil være en støtte for hver deltager i de vanskelige spørgsmål om afklaring af relationer.
Anbefalede:
Forræderi. Hvordan Skal Man Håndtere Det? Hvad Skal Man Gøre? Hvordan Man Rejser Sig Og Går
Ved du, hvad der er det sværeste ved forræderi? Disse er ømme følelser over for en forræder. Hvor enkelt ville det være, hvis den utrolige skuffelse, der så smertefuldt faldt efter nyhedens chok, ville forbrænde alle varme følelser til ingenting.
Sådan Håndteres En Selvmordskrise. Sagbeskrivelse
Nedenfor gør jeg opmærksom på en kort illustration af terapeutisk arbejde baseret på den foreslåede model for psykologisk bistand. I den kan du finde sekvensen af en terapeutisk proces, der udspiller sig i et fænomenologisk område, bestemt af akutte selvmordstendenser, der udspiller sig på baggrund af en akut traumatisk begivenhed, som klienten oplever.
Er Forræderi Et Forræderi? Du Kan Ikke Tilgive Glem
"Al vores lidelse er fra begær" I forlængelse af denne tanke kan vi sige, at al vores lidelse skyldes forventninger. Hvis vi forventer, at den anden person gør, hvad vi vil, vil vi pr. Definition lide. Psykologer foretog en analyse, på grundlag af hvilken de fastslog, at mænd og kvinder ikke lige opfatter ordet "
Tilgiv Forræderi. Er Det Muligt At "forstå Og Tilgive" Forræderi?
Tilgiv forræderi . Desværre står næsten 70% af alle ægtepar i deres familiehistorie over for at snyde deres mand eller kone. Omkring en tredjedel af disse par bliver skilt i de første måneder efter opdagelsen af utroskab. Imidlertid kommer de fleste ægtefæller enten straks til en forståelse af behovet for at bevare familien eller skilles et stykke tid (de prøver endda at bo sammen med andre partnere), men så forsøger de stadig at lime den ødelagte kop i deres ægteskab.
Hvordan Overlever Man Forræderi, Forræderi, Tab Og Begynder At Leve?
Hvis en person stiller spørgsmålet "Hvordan skal man leve videre?", Måtte han sandsynligvis udholde et stærkt og traumatisk chok for psyken - tabet af en elsket (eller adskillelse), et yndlingsjob, en affære, som der var mange med håb, forræderi eller andre begivenheder, der "
