Kodependens: Den Neurotiske Dans Af "kærlighed"

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kodependens: den neurotiske dans af "kærlighed"

Hvis du aldrig har oplevet alvorlige vanskeligheder i forhold til kære, så er denne tekst naturligvis ikke noget for dig.

Jeg er ærligt oprigtigt sikker på, at der er sådanne mennesker, og i øvrigt kender jeg endda et par personligt. De er dog et lille mindretal. Sådan et mindretal, at det ligner en statistisk fejl - 3-5%. Hvad laver de? Hvordan disse raske mennesker lever er generelt uforståeligt. Tidligere, fra mit kodeafhængige klokketårn, så det ud til, at de ville sidde og kramme, kysse og sige behagelige ting til hinanden hele dagen. Alt dette er selvfølgelig positivt og optimistisk. Evig! Og garanteret! Lidt senere, mens jeg studerede psykiatri, havde jeg en chance for at sikre mig, at tilstanden af evig harmoni og optimisme stadig er lidt om noget andet. Generelt er Gud med dem - ideel, fejlfri sund. Jeg ved ikke noget om dem. Lad dem fortsætte med at leve deres kedelige liv)).

Men jeg ved meget om andre mennesker. Ufuldkommen, dødelig, levende, følelse, lidelse, tager fejl. Kort sagt, de er tilbøjelige til kodeafhængig adfærd. Sådanne er henholdsvis 95-97%.

De fleste af dem er anstændige, ærlige, samvittighedsfulde mennesker. De ved, hvordan de skal støtte og hjælpe, de ved, hvordan de skal handle korrekt for andre, hvilke idealer de skal følge. De ærer heltemodskulten og lever med en fornemmelse af det lyse billede af en martyr eller martyr. Og for at være ærlig, er dette ofte sandt. Fordi mængden af kærlighed og godhed, de bringer til verden, ikke er noget, alle kan sætte pris på. De lette martyrer støder ofte på dette, bliver vrede, passivt aggression.

Meget bidrager til den herlige martyriumsadfærd-historien om Octobrists-pionerer-Komsomol-medlemmerne, de heltemodige Timurovitter, den unge vagt generelt, opdragelsen af sovjetiske børn. “Giv slik til Mishenka Mashenka, hun vil elske dig for det”, “Du elsker din bedstemor!?”, “Spis grød - vær venlig din mor”, “Studer godt - lad være med at gøre far far” … Alt sammen - det handler om sådan en kollektiv anmodning fra samfundet om "gode mennesker. Om kulturen i at være et "godt" menneske. Vi blev lært ikke at stikke hovedet ud og ikke tale om os selv. Det er pinligt, uhøfligt, beskedent. Men at glæde andre er ok. Du får en tærte til dette. Og følelsesmæssigt, herunder - "godt gået, søn", "du er vores glæde."

Nej, godt, for at være ærlig - hvem vil være dårlig? Hende. Der er ingen sådanne fjolser blandt os selv nu. Prøvede et par gange - de blev henrettet ved afvisning. Tre dages stilhed fra mor, lussing fra far, boykot af klassekammerater, smækkende døren til en afskedig elsket.

Men vi vil bare blive elsket, værdsat, beundret. Absolut alt er ønskeligt. Til dette er alt hvad du skal gøre, at gøre noget for andre, hjælpe andre, sørge for at disse uagtsomme andre korrekt følger vores instruktioner. I det væsentlige - at leve en andens liv … at stille dine behov væk … for at imødekomme andres forventninger …

Og her, for helvede, det ligner en blindgyde.

Kroniske ledsagere til en "god mand":

- uudholdelig stress (konstant scanning af plads efter hvem og hvordan behandler mig og forventningen om noget frygteligt er meget udmattende);

- frygt for ensomhed (hvis jeg ikke er god, forlader de mig);

- angst (fra konstant knusning af "dårlige" følelser - vrede, utilfredshed);

- psykosomatik - rygsmerter, hovedpine, bronkitis, astma.

Sjæl gør ondt. Mit hjerte gør ondt. ALT gør ondt! (Medafhængighed er et meget alsidigt fænomen, derfor er der et stort antal definitioner, der afspejler dets mest forskellige aspekter. Her er et par af dem:

• smertefuld tilknytning til et forhold til nogen og til de problemer, som dette forhold forårsager;
• overdreven optagethed af noget eller nogen og overdreven afhængighed - følelsesmæssig, social, nogle gange endda fysisk fra denne proces eller fænomen;
• langsigtet underkastelse af en person til lange regler, der ikke tillader åbent udtryk for følelser og direkte diskussion.

Kodependens er ofte dyb, næsten kronisk smerte. Ensomhed (uanset om du bor alene eller i en stor familie). Tomhed. Når du afsætter hele dit liv til en anden person, er der næsten altid en tomhed indeni.

Smerter handler om spaden. En person, der skærpes for konstant at behage andre, har stort set ingen psykologiske grænser. Derfor kan enhver tage fat på det. Mor med en påstand om, at du er årsag til alle hendes bekymringer (nu har du slet ikke brug for mig, selvom du går i seng og dør). Et samfund, der kræver ægteskab, du er jo allerede allerede 26! Chefen, neurotisk kladder instruktioner ind i alle mulige budbringere om aftenen og i weekenden. Og det er umuligt ikke at svare - hvad nu hvis han fyrer? Og selvom det er et dårligt arbejde, ja det er der.

Smerter igen. Skyd igen. Lider igen. Og så i en cirkel.

Når det bliver virkelig uudholdeligt, kan du gå efter en god drink, tage på ferie, opdatere din garderobe, råbe ad en ukendt. Eller en ven. Og dette er virkelig en pille. Fremragende smertelindring. Som, ligesom enhver smertelindring, kun hjælper et stykke tid. Men det fjerner ikke årsagen.

Det er ikke let at komme ud af dette følelsesmæssige fængsel. Men sandsynligvis.

For eksempel, send alt fanden ud på en gang. Skjul dig bag en barriere i installationen: “Jeg har ikke brug for nogen” eller “jeg kan klare alt selv / mig selv”…. og dermed gå over i en tilstand af modafhængighed. Hvor ingen skylder noget til nogen. Det er manisk at arbejde. Mærk ingen følelser. Skyld andre på alle dine problemer. Vær stærk, afgørende, selvsikker.

Og alt er godt. Undtagen en. Faktisk er modafhængighed kun en skygge af kodeafhængighed. Dens ulempe. Der er ikke mindre lidelse der. Og måske endnu mere. Jamen det er så meget du skal tåle! Og på samme tid, så præcist som muligt, demonstrere besværgelsen - "Jeg har det godt." Og når "alt er godt", så må ingen komme. Du går rundt med sådan en sæbeboble med den eneste tanke - i hvert fald ikke at briste))

Psykologiklassikeren Jennay Weinhold ligner anti-afhængighed med et blødkogt æg. Når der er en elastisk skal på toppen, og indeni er en blød, svag æggeblomme. Aggression springer periodisk ud af denne tilstand. Aggression foran kurven - at være bange og ikke komme tæt på, aggression bare i tilfælde af auto -aggression. Nå, frygt. Hvad hvis nogen ville gætte, at denne historie om "alt er fint" ikke egentlig handler om styrke, men om svaghed? Og pludselig, gud forbyde, ønsker nogen et forhold?

Og trætheden er frygtelig. Og apati. Og impotensen er uudholdelig.

Men faktisk vil jeg … Jeg vil have varme, kærlighed, opmærksomhed, omsorg. Jeg vil virkelig gerne. Og det sker. Udmattet af sin skændte almagt indtræder en modafhængig person dristigt og beslutsomt i et nyt forhold … medafhængige, selvfølgelig … Så han har stadig ingen anden færdighed ((Og kaaak vil dreje denne neurotiske dans. Kodeafhængig og modafhængig. Den ene løber væk, den anden indhenter. Spænding. Smerte. Hold op. Klap og vendte roller)) Og løb i den anden retning. Og sådan ser det ud på en ny måde. Og så på en eller anden måde bekendt. Det ser ud til, at vi løb rundt her, i denne cirkel … Og disse sving er gamle … Og denne nyhed ved sving er også velkendt … Smertefuldt kendt. Indtil den meget kroniske smerte.

Intolerance ophobes i en sådan mængde, at den hurtigst muligt skal tømmes et sted. Af denne grund kan en af partnerne ofte være afhængige i et medafhængigt forhold. Mest populære:

- alkoholisme (stofmisbrug)

- arbejdsnarkoman;

- overspisning eller sult (madafhængighed);

- computer- eller internetafhængighed

- spilafhængighed

- afhængighed af hyppige ukontrollerede raseriudbrud

- et besat ønske om konstant at gøre rengøring.

Så er der en vej ud af denne kedelige monotone, men så fascinerende historie om neurotiske forhold? Selvfølgelig har jeg.

Kodeafhængighed kommer ikke natten over eller endda over et år. Dette er et kompleks af psykologiske forviklinger af traumatiske barndomshændelser, ustabilt selvværd, smertefuld tidligere erfaring med forhold, falske psykologiske vrangforestillinger.

Medafhængighed er en smertefuld tilknytning til den anden. Nogen eller noget. Den eneste måde at komme ud af dette forhold, at bryde væk fra denne Anden, er at tage mod og kigge ind i den vigtigste person i dit liv - inde i dig selv. Og endelig stille dig selv sådanne enkle og så vigtige spørgsmål - hvem er jeg? Hvad er mine behov? Hvad vil jeg? Hvordan ser jeg mit liv om et år, tre, fem? Hvad drømte jeg om som barn? Hvad vil jeg lige nu? Hvad / hvad er jeg?

Det er en lang, besværlig, men spændende rejse. Vejen mod sig selv.

En person med et bevidst kraftfuldt "jeg" behøver ikke længere nogen neurotiske kodeafhængige danse. Forsøger ikke at tjene kærlighed. Løber ikke væk fra hende. En sådan personlighed elsker sig selv, tillader andre at elske sig selv og er i stand til et oprigtigt udtryk for kærlighed.

En sådan personlighed har mange personlige anliggender. Hun lægger mærke til sig selv og sine interesser og behov og tager dem alvorligt. På magisk vis begynder andre at se dem på samme måde og tager dem lige så alvorligt.

Men det her handler om en anden dans. Om en dans kaldet - Intimitet.