Mindre Forældreskab, Mere Kærlighed Og Eksempel

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ungdom er den periode, de fleste forældre frygter. I løbet af denne tid er der en række fysiske ændringer forbundet med puberteten og indtræden i voksenalderen. På dette tidspunkt er unge præget af øget følelsesmæssighed og spænding, overdreven aktivitet og en høj modsigelsesånd.

Hvad skal man gøre ved det? Hvordan skal man håndtere dette for ikke at miste kærligheden og tilliden til sine egne børn?

Verden omkring os har ændret sig - børnene har også ændret sig. Uddannelse baseret på frygt for straf påvirker dem ikke længere. De gamle skræmmemetoder kan ikke længere bryde vores børns vilje; de vender kun børn imod deres forældre og tilskynder til oprør. Når forældre græder for at bremse deres barn, får de den modsatte effekt. Teenageren stopper simpelthen med at høre og lytte. Han lytter til sine forældre, når hans forældre lytter til ham.

Derfor har vi som forældre brug for at ændre de gamle metoder til opdragelse. Når virksomhedsledere vil forblive konkurrencedygtige på markedet, skal de jo hele tiden ændre sig og forbedre sig.

For det første skal forældrene selv forstå og acceptere, at deres pige eller dreng er vokset op. Lad være med at behandle dem som babyer. Giv teenageren det nødvendige personlige rum, en vis grad af frihed og respekt for hans personlighed og hans valg. Trods alt måden forældre forholder sig til ham på, så han eller hun forholder sig til verden omkring ham. Kærlighed til sig selv og andre udvikler sig på grundlag af forældrenes holdning og deres reaktion på barnets fejl. Hvis teenagere ikke skammer sig over fejltagelser, men forsøger at ordne dem sammen, giver det dem mulighed for at lære evnen til at elske sig selv og acceptere deres egen ufuldkommenhed.

Teenagere har en tendens til at fokusere på de umiddelbare resultater af deres beslutninger, mens forældrene er mere opmærksomme på deres konsekvenser i fremtiden. Denne forskel i situationens vision er kilden til mange konflikter.

Når en forælder tvinger eller forsøger at tvinge et barn til at træffe en bestemt beslutning, er han normalt mindre bekymret over de kortsigtede konsekvenser og er mere opmærksom på de mere fjerne konsekvenser af denne beslutning. Der er imidlertid en langt fjernere konsekvens, som ignoreres af både forælderen og barnet, nemlig den unges lære at se og tage alle konsekvenserne af beslutningen i betragtning. Ved at lære at stole på barnet, lade det tage sine egne beslutninger og følge dem, opnår forælderen både den kortsigtede fordel ved et konfliktfrit forhold til barnet og den langsigtede fordel, fordi han er overbevist om, at han gradvist lærer at se mere klart og tage hensyn til de langsigtede konsekvenser af sine egne beslutninger. Når en forælder forhindrer (eller forsøger at forhindre) barnet i at træffe en beslutning, der fører til uønskede langsigtede konsekvenser, er barnet mindre i stand til at opleve disse negative konsekvenser; selvom han støder på dem, er han ikke nok opmærksom på dem, fordi han er for optaget af kampen mod forældrekontrol.

Din tro på dit barns evne til at træffe gode beslutninger har således en stimulerende effekt på denne evne. Forestil dig: du ser en sommerfugl, der forsøger at komme ud af kokonen. I virkeligheden skal sommerfuglen gøre en stor indsats og i denne forstand opleve en masse "lidelse", komme ud af kokonen, hvis den er stædig nok, før den klapper med vingerne og flyver; hvis hun bliver "hjulpet" med at komme ud af kokonen, dør hun snart. Ved at vide dette og indse, at en søn eller datter træffer beslutninger, der helt sikkert vil føre til problemer, vil en intelligent forælder ikke desto mindre tillade barnet at acceptere dem.

Det er meget nyttigt at kommunikere med dit eget teenagebarn til at huske, og hvad gjorde du i denne alder? Hvordan var du? Hvordan havde du det? Hvad kunne du ikke lide og ærgrede dig mest af alt? Svar og refleksioner over disse spørgsmål vil gøre det muligt bedre at forstå dit voksende og modne barn.

Sådanne refleksioner og erindringer var personligt meget nyttige for mig til at forstå mine børn. Min ældste pige voksede op som et hårdtarbejdende barn, men med en meget hård og stædig karakter. Og da hun blev 13, blev det meget svært at kommunikere med hende. Da hun kom fra skolen, låste hun sig inde på sit værelse og kunne ikke gå ud og ikke kommunikere med os i lang tid. Så huskede jeg mig selv, og hvad der skete med mig i denne alder. Jeg fandt tiden og talte med hendes "hjerte til hjerte". Jeg var nødt til at tage det "slanke" billede af en fremragende elev af og fortælle, hvordan jeg kæmpede med drenge og piger, hvordan jeg hoppede over undervisning, hvordan jeg købte is i stedet for fiskeolie og fortalte min mor, at jeg allerede havde drukket det. Jeg plejede også at blive ensom, for jeg kunne godt lide at læse meget, og pigerne drillede mig og kaldte mig en nørd. Generelt gik samtalen godt. Vi diskuterede med hendes mange forskellige situationer fra hendes skoleliv. Vi kom frem til, at det er normalt at være anderledes end andre. Hver person er unik. Du kan elske klassisk musik, mens du kommunikerer med en person, der elsker Heavy Metal. Desuden er det hverken bedre eller værre, men simpelthen anderledes.

Vi diskuterede, at det også er i orden at lave fejl. Vi er alle bare mennesker, og vi kan tage fejl. Og det betyder ikke, at der er noget galt med personen. Du skal bare sætte dig ned og tænke over, hvad der skete, tage en lektion af dette. Stop for eksempel med at lyve for min mor og sig ærligt, at jeg hader fiskeolie og virkelig, virkelig elsker is. Og sammen for at finde en mellemvej. Generelt skal du forhandle. Tal om det, du ikke kan lide. Det er okay at være uenig, men husk at dine forældre har ansvaret. Som forældre er vi til gengæld nødt til at give børn lov til at sige nej. Når alt kommer til alt, når et barn kan sige “nej” derhjemme og forsvare sin mening, så vil han være i stand til at sige nej til andre, for eksempel dem, der tilbød ham en cigaret eller stoffer.

Nå, selvfølgelig blev det brændende spørgsmål om opvask og rengøring af rummet rejst. Denne forhandlingsproces viste sig at være den sværeste. Min datter og jeg har udviklet regler og aftaler, som jeg ikke rører ved og ikke lægger hendes ting nogen steder uden tilladelse, og hun gør til gengæld rent i skabet en gang om ugen og renser rummet en gang om ugen. Når jeg vil minde dig om rengøring, spørger jeg hende:”Hvad tid vil det være praktisk for dig at gøre dette i dag?”Og det virker. Barnet træffer jo selv beslutningen "Hvornår". Dette giver teenageren tillid og støtte til, at han er uafhængig og kan træffe beslutninger for sig selv. Men til gengæld skal jeg overvåge opfyldelsen af forpligtelser. Og glem selvfølgelig ikke at rose for det, du har gjort. Og så for ikke gjort hundrede gange om dagen, kan vi irettesætte, men for de dygtige sige "tak" og andre varme støtteord - vi glemmer. Vores børn tager jo vores adfærdsmodeller. Hvis vi kun kritiserer dem og glemmer at opmuntre dem, så bliver de kun vrede og springer tilbage, ser kun sort overalt.

Det er også meget vigtigt i hvilken form anmodningerne er fremsat. Hvis du siger: "Gør du ikke …?" og "Vær venlig at gøre …" (i stedet for at råbe: "Kom ud, endelig!") ændrer dette radikalt situationen og gør underværker.

Samtalen var lang, men det lykkedes min datter og jeg at finde et fælles sprog. Vi begyndte at diskutere oftere, hvad der sker i skolen, hvilke problemer hun har med venner, for at diskutere og støtte hendes hobbyer til dans.

Men med opvasken … Vi blev enige om at købe en opvaskemaskine (takket være fremskridt hjælper det med at spare nerver), men maskinens omkostninger blev trukket fra hendes lommepenge (udelukkende på hendes initiativ).

Ja, og min søn vokser op, og han nærmer sig også teenageårene.

Med drengen tænder vi helt andre håndtag. Men meningen er den samme: kærlighed, respekt, kontrol, tillid og … lange, interessante, spændende historier om faderen om livet.

Illustrationer: Eric Hibbeler. Når en pige er alene hjemme