Sådan Forhandler Du Med Din Mand

Indholdsfortegnelse:

Video: Sådan Forhandler Du Med Din Mand

Video: Sådan Forhandler Du Med Din Mand
Video: Sådan håndterer du din usikkerhed, øger dit selvværd og får mere succes i hverdagen. 2024, Marts
Sådan Forhandler Du Med Din Mand
Sådan Forhandler Du Med Din Mand
Anonim

En af de hyppige klienthenvendelser: Min mand opfører sig på en måde, der irriterer, ærgrer mig eller gør ondt. Hvad skal jeg gøre?

Kort sagt: del ansvar.

Når vi befinder os i en situation, hvor en elsket siger eller gør noget, vi ikke kan lide, kan vi bukke under for illusionen om, at problemet kun kan løses, hvis den anden person ændrer sin adfærd. Vores følelser forekommer os at være en meget naturlig og korrekt reaktion, men hans adfærd er en skandaløs krænkelse af moralske normer og nogle gange endda sund fornuft.

I virkeligheden er alt ikke så ligetil, som det ser ud ved første øjekast.

Hvis du mener, at årsagen til dine problemer er i den andens adfærd, og du leder efter en måde at påvirke hans adfærd på, er du medafhængig eller med andre ord fusioneret. Et af kriterierne for medafhængighed er at flytte ansvaret for sine følelser over på en anden og tage ansvar for sine følelser. Samtidig nægtelse af at tage ansvar for, hvad der sker med dig. Sådan er paradokset: Jeg er ansvarlig for dine følelser, og du for mine. Og ingen af os tager ansvar for, hvad der sker med ham. Dette syn på situationen skaber grobund for manipulation, psykologiske spil og som følge heraf negative følelser og gensidige påstande.

Billede
Billede

Lad os dele ansvar.

Jeg vil skrive om, hvordan du kan handle, og selvfølgelig fungerer denne strategi ikke kun med manden, men også med andre mennesker - mor, kollega, kæreste, barn og så videre.

Hvis din partners adfærd gør dig ondt, er det dit ansvar at lade dem vide det. Dette er respektfuld information om, at hans ord eller handlinger er ubehagelige for dig. Hvis du er tavs, fornærmer dig eller klager, er dette ikke informerende, dette er manipulation eller banal passivitet i forventning om, at han selv vil gætte. Han vil ikke gætte, for det er ikke en del af hans ansvar.

Så det første trin er at kommunikere. Brug selvbeskeden til at formulere, det vil sige budskabet om dine følelser i forbindelse med et bestemt faktum.

- Når du kommer hjem senere end normalt og ikke rapporterer det, begynder jeg at bekymre dig om dig og kan ikke falde til ro, før jeg ved, at du har det godt.

Denne formulering er ikke en anklage fra en anden, men en besked om, hvordan du reagerer på visse omstændigheder.

Når du har kommunikeret dine følelser, er det tilrådeligt at formulere et ønske til din partner. Hvordan vil du i stedet have det.

- Jeg ville være mere rolig, hvis du ad sms advarede mig om, at du er forsinket.

Lad os dele ansvar.

Jeg vil skrive om, hvordan du kan handle, og selvfølgelig fungerer denne strategi ikke kun med manden, men også med andre mennesker - mor, kollega, kæreste, barn og så videre.

Hvis din partners adfærd gør dig ondt, er det dit ansvar at lade dem vide det. Dette er respektfuld information om, at hans ord eller handlinger er ubehagelige for dig. Hvis du er tavs, fornærmer dig eller klager, er dette ikke informerende, dette er manipulation eller banal passivitet i forventning om, at han selv vil gætte. Han vil ikke gætte, for det er ikke en del af hans ansvar.

Så det første trin er at kommunikere. Brug selvbeskeden til at formulere, det vil sige budskabet om dine følelser i forbindelse med et bestemt faktum.

- Når du kommer hjem senere end normalt og ikke rapporterer det, begynder jeg at bekymre dig om dig og kan ikke falde til ro, før jeg ved, at du har det godt.

Denne formulering er ikke en anklage fra en anden, men en besked om, hvordan du reagerer på visse omstændigheder.

Når du har kommunikeret dine følelser, er det tilrådeligt at formulere et ønske til din partner. Hvordan vil du i stedet have det.

- Jeg ville være mere rolig, hvis du ad sms advarede mig om, at du er forsinket.

  • Det kan begynde at devaluere dine følelser eller berolige dig fra serien: "Nå, din fjollede ting, der vil ikke ske mig noget!"
  • Generelt kan reaktionen være anderledes. Og din samtalepartner har ret til det. Dette er en del af hans ansvar. For dig er hans reaktion en kendsgerning, på grundlag af hvilken du vil træffe din egen beslutning. Turen går til dig.

    Hvis din samtalepartner er enig i din anmodning, løses problemet i to træk, alle er glade. Hvis hans reaktion ikke stemmer overens med det, du gerne vil høre, skal du beslutte, hvad du vil gøre næste gang.

    Lad os sige, at du bad din mor ringe, før du kom for at besøge dig, fordi du er træt af, at hun kommer, når det er praktisk for hende, og det falder ikke altid sammen med det, der er praktisk for dig. Efter at du havde givet udtryk for din anmodning, blev mor fornærmet og tog det (fra overførslen) som din uvillighed til at se hende. Dit næste skridt er at gøre din mor ansvarlig for hendes vrede. Dette er hendes valg, hendes fortolkning fra flere mulige. Du havde ikke til hensigt at fornærme eller krænke hende, vel?

    Du kan sige:

    ”Jeg er ked af, at det er sådan, du opfatter min anmodning. Jeg havde ikke til hensigt at fornærme dig. Men det er vigtigt for mig at nå til enighed med dig om dette spørgsmål, for det er ubehageligt for mig, som det er.

    Hvis du ikke påtager dig en andens ansvar, vil din samtalepartner ikke være i stand til at manipulere skyldfølelsen.

    Hvis mor, som svar på din anmodning, accepterer at advare, men faktisk saboterer og efter et stykke tid begynder at "glemme" aftalerne, går flytningen igen til dig.

    Denne adfærd er en god grund til at sætte grænser, ikke kun i ord, men også i gerninger. Hvis mor bryder aftalen, støtter du hende måske ikke i dette. Og næste gang hun ankommer uden advarsel, viser det sig, at "du slet ikke kan acceptere hende, fordi du skal gå hurtigt."

    Hvis manden ikke advarer om forsinkelsen på arbejdet, selvom du har en sådan aftale, kan du rejse dette problem igen og blive enige om sanktioner for sådanne overtrædelser. For eksempel, hvis han ikke advarer om, at han er forsinket, er du fritaget for forpligtelsen til at lave aftensmad til ham den aften.

    Du kan starte forhandlinger med en elsket, som er nødvendig, så alle kan høre den andens synspunkt, og samtalepartnerne kan komme til en mulighed, der tager hensyn til alles interesser. Denne mulighed er mulig, hvis partnerne virkelig er klar til at høre hinanden og kan afstå fra at glide til anklager og afskrivninger. Nogle gange, når der er akkumuleret for mange klager, er denne mulighed kun mulig i nærvær af facilitatoren. Nogen der vil følge formatet og ikke lade talerne gøre forhandlingerne til en skandale. Typisk er denne facilitator en familiepsykolog.

    En anden af mulighederne for din reaktion som svar på et afslag på at imødekomme din anmodning kan være at genoverveje dit syn på situationen. Så det ikke forårsager dig for stærke følelser. Dine følelser er dit ansvar, og du kan påvirke dem, selvom din partner ikke ændrer sin adfærd. Den mest kraftfulde måde er at se, hvordan du fortolker det faktum, at du ikke kan lide. Din følelsesmæssige tilstand afhænger af fortolkningen, hvad du fortæller dig selv om denne situation, hvordan du vurderer den.

    I en situation med spændingen ved mandens forsinkelse på arbejdet kan det antages, at konens tanker om, at der kan ske noget med ham. Og endnu dybere - frygten for at blive ladt alene, frygten for at blive forladt. Måske er der en slags barndomshistorie bag dette, sådan frygt opstår ikke fra bunden. Det er bedst at komme til bunds i årsagen, kilderne til denne frygt, men det er ikke altid muligt at gøre dette på egen hånd. Hvis hun klarer denne frygt, vil situationen med hendes mands forsinkelser ophøre med at bekymre hende.

    Nogle gange skal du bare acceptere situationen, som den er. For eksempel smider en mand sine ejendele i rummet i stedet for at hænge dem i skabet, og gentagne anmodninger om at stoppe med dette hjælper ikke. Hvis situationen ikke truer livet samt andre familiemedlemmers mentale eller fysiske sundhed, kan du sige:”Ja, min mand er ikke ideel, og jeg kan ikke lide nogle af hans vaner. Men han har mange ting, som jeg respekterer og elsker.. Jeg er klar til at acceptere ham, som han er og lukke øjnene for nogle af kvaliteterne. Hvis du virkelig accepterer det, føler dette valg, du vil ikke føle dig som et offer, en følelse af ydmyghed vil komme.

    Afslutningsvis vil jeg igen give en algoritme for handlinger:

    Hvis du ikke kan lide nogens adfærd, er dit første trin at rapportere det. Og også om hvad du gerne vil i stedet.

    Hvis din partner ikke er klar til at møde dig halvvejs, kan du:

    - acceptere situationen som den er og veje fordele og ulemper ved en bestemt person.

    - at sætte en grænse. Det vil sige at angive, hvad du vil gøre, hvis han fortsætter med at udvise denne adfærd. Grænsen er ikke gengældelse, men derimod beskyttelse af sig selv.

    - blive enige om en mulighed, der tager hensyn til begge parters interesser.

    - at arbejde med din opfattelse af denne situation, så den holder op med at genere dig.

    Hvis du efter at have læst artiklen føler, at du har brug for hjælp til at mestre nye adfærdstrategier med din mand eller andre betydningsfulde mennesker, bedes du kontakte mig, jeg hjælper dig gerne i en personlig konsultation.

    Anbefalede: