Hvad Er Et Voksent Forhold?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hele vores kultur beskriver på en eller anden måde neurotisk kærlighed. Film, romaner, sange - alt hvad folk stoler på, og danner deres idé om denne følelse. I dem er kærlighed repræsenteret af lidenskab, en altopslugende følelse, selv til en vis grad en besættelse af andre. Af hensyn til sådan kærlighed begår mennesker skøre handlinger, de er klar til at udholde lidelse, hvilket betragtes som en uundværlig egenskab af relationer. En storm af følelser, drama, mystik og længsel - alt dette er meget attraktivt og sælger godt.

Selv psykologer, inklusive mig selv, skriver oftere om abnormiteten end om, hvad et modent, sundt forhold kan være. Modne par ser sjældent en psykolog. De modnes gennem terapi og relationsarbejde.

For at udfylde hullet i ideen om hvad "voksen kærlighed" er, besluttede jeg at skrive denne artikel.

Det første, der fanger dit øje, når du ser på et sundt forhold, er partnernes betydelige selvforsyning. Der er ingen besiddelse i dem, men der er tillid. Partnere respekterer og beundrer hinanden frem for at bruge dem til at opfylde deres egne behov. I modsætning til den neurotiske: "Jeg kan ikke leve uden dig!" Ingen kræver: "Du skal være ved siden af mig, så jeg har det godt!" Og han forråder sig ikke og adlyder kravene fra en partner af frygt for, at han vil forlade ham.

Respekten for din partner tillader dig ikke at se ned på ham: "Jeg ved bedre, hvad der er godt for dig," "Gør som jeg sagde (a)!" Når vi forsøger at få den anden person til at gøre, hvad vi synes er rigtigt, begynder han at forsvare sig mod kontrol og pres. Går ofte over til offensiven og modanklagen.

Hvorimod respekten for en anden persons behov, grænser og egenskaber stimulerer os til at samarbejde, at søge muligheder for en win-win-strategi.

Et voksent forhold er en forening af ligemænd, hvor alle tager ansvar for deres følelser, ord og adfærd. Hvis du holder din ægtefælle ansvarlig for din lykke, føler du harme og vrede, når du ikke får det, du ønsker. Men den anden kan ikke holdes ansvarlig for, at hans ideer om lykke ikke falder sammen med dine. Du kan matche dine forventninger med den andens muligheder. Og du kan passe på dig selv, hvis din partner af en eller anden grund ikke kan opfylde dine behov.

At tage ansvar for dig selv betyder ikke at bebrejde den anden for, at dit liv ikke er, hvad du gerne vil have det. Hvis du ikke kan gøre det, der er vigtigt for dig, eller hvad du kan lide, fordi det ikke er godkendt af det andet, er dit problem, ikke hans. Hvis den anden ikke påtager sig sin del af ansvaret, og du tager det på dig selv, så er ansvaret for din overbelastning også på dig.

Et sundt forhold er også kendetegnet ved evnen til at dele: for hvad du føler i et forhold, er du ansvarlig, for hvad partneren føler, han er ansvarlig. Ingen kan få en anden til at føle noget og kan ikke kontrollere en anden uden hans samtykke. Hvis en elsket bliver krænket over din adfærd, er det ikke din skyld, men hans valg om at reagere på denne måde.

Ansvar er også retten til at vælge, hvad der er det rigtige for dig, dette er evnen til at styre dit liv og ikke overføre det til ledelsen af andre, selv de nærmeste mennesker.

I et modent partnerskab støtter mennesker hinanden i selvrealisering. Den ene hjælper den anden med at opnå, hvad de vil. Først og fremmest er dette støtte i udviklingen, da partneren selv ser det. At hjælpe og pleje i et par er ikke en måde at få den anden til at stå i gæld eller købe deres loyalitet. Dette er ikke en kærlighedsforhandling, hvor alle beregner, hvor meget han gjorde mod den anden for senere at kræve deres udbytte. Og dette er ikke frelse, hvor man løser den andens problemer og trækker ham ud af ulykker og kriser, forhindrer ham i at føle ansvar for sit valg og ikke tillader ham at lære at handle.

For en moden person er evnen til at give en demonstration af ens egen styrke og overflod. Hun modtager en tilbagevenden i det øjeblik, hvor hun ser, at hendes støtte hjælper den anden til at blive stærkere. Og resultatet af partneren bringer hende glæde.

I et sådant forhold ser folk på hinanden med åbne øjne, ser en rigtig person og ikke et frosset billede. Dette er muligt, når partnere er oprigtigt interesseret i hinanden, uanset hvor mange år de har levet side om side. Når de er klar til at acceptere en anden for den han er, med sine fordele og ulemper, uden at dømme eller forsøge at lave ham om til en mere bekvem.

Et vigtigt træk ved modne relationer er evnen til at tale åbent og oprigtigt med hinanden. Et par bliver meget modstandsdygtige, hvis ægtefællen kan være den, de er uden frygt for, at deres ord eller handlinger vil blive diskonteret, kritiseret eller sarkastisk. Det er utroligt værdifuldt, når der er en person ved siden af, som man kan stole på, og hvis støtte man kan regne med. I dette forhold er begge sikre.

Når jeg taler om modne relationer, mener jeg selvfølgelig ikke, at de er perfekte. De har et interessekonflikt og uenighed og forskellige følelser. På samme tid husker de, hvad ægtefællerne end gør, det fælles mål med deres ægteskab - at leve lykkeligt sammen til sidst. De husker, at de er i samme båd og vil ikke rocke den. De tager ansvar for de bidrag, de gør lige nu til deres forhold. Og disse relationer er altid vigtigere for dem end en form for situationsbestemt tilbageholdenhed eller konflikt.

I disse relationer taler folk til hinanden og forsøger at høre og forstå den andens synspunkt. Også selvom de er uenige med hende. Ingen anser sig selv forpligtet til at gå med til noget, der ikke passer ham, bare fordi den anden ser situationen anderledes. Og kræver ikke dette fra en partner. Men det betyder ikke, at ægtefæller ikke går på kompromis. De er enige, så alle får det godt. Og nogen kan give efter uden at føle sig som et offer.

Et sundt forhold er bestemt et forhold, hvor begge er gode. Meget bedre end individuelt. Tilstedeværelsen af den anden gør både stærkere, mere afbalanceret, ikke svagere. Samtidig efterlader deres interaktion muligheden for deres eget rum og respekt for grænser. Som supplement til hinanden forbliver ægtefællerne separate separate personligheder.

Tilknyttet sådanne relationer er ord som pålidelighed, loyalitet, forståelse, oprigtighed, gensidig støtte, udvikling og interesse. Måske ville det ikke være særlig interessant at se en film om et sådant forhold, men for en familie er det efter min mening præcis det, der er nødvendigt.