Skilsmisse. Overleve

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Et kapitel fra bogen "Pigen og ørkenen" af Yulia Rubleva

Nu vil jeg tale om, hvilke celler vi låser os inde på dette tidspunkt. Jeg deler min erfaring, måske vil det falde sammen med en anden. Omkring to måneder efter bruddet kom jeg til den konklusion, at jeg var skyld i alt, og begyndte hurtigt at blive til en god pige. I vores ægteskab levede jeg. Sandsynligvis var dette nogle gange ubehageligt for min mand, men jeg var mig selv, var den forkerte, useriøse, bitchy, så og så videre. Jeg holdt ikke mit dårlige humør tilbage, og mit gode humør også. Jeg krævede meget af ham.

Omkring to måneder efter bruddet kom jeg til den konklusion, at jeg var skyld i alt, og begyndte hurtigt at blive til en god pige. I vores ægteskab levede jeg. Sandsynligvis var dette nogle gange ubehageligt for min mand, men jeg var mig selv, var den forkerte, useriøse, bitchy, så og så videre. Jeg holdt ikke mit dårlige humør tilbage, og mit gode humør også. Jeg krævede meget af ham.

Og så husker jeg, hvordan jeg engang, efter at han gik, sad i en lænestol, kiggede på vores enorme fisk i akvariet og tænkte, tænkte … luk, slip alt og gå. Jeg besluttede, at denne fejl er min vanskelige karakter, stædighed og manglende evne til at forstå og acceptere en anden, som han er. Og i denne konklusion nåede jeg klimaks.

Jeg gik ind i en ny fase kaldet Omvendelse. Dette var det første bur, jeg låste mig inde. Ujernede skjorter var en lærebogsprioritet. En gang i stedet for salt kom jeg sodavand i boghvedegrød - jeg blandede krukkerne. Jeg bandager ikke hans tå, da han skar sig. Jeg dansede til alle fester og var for støjende. Jeg manipulerede ham, og vi fik en hund, som han ikke ville have. Jeg gik ikke i seng med ham, men læste i stedet en bog i køkkenet. Jeg følte mig som et monster og gnavede i mig selv hver nat. Jeg besluttede på et eller andet tømmermænd, at jeg fortjente alt, hvad jeg modtog, og bøjede mit hoved i forventning om henrettelsen. Den anden side opførte sig i overensstemmelse med mit nye, afdæmpede udseende. En række anklager blev rejst mod mig, som jeg straks accepterede med det samme, næsten ubetinget. Jeg vil bare liste dem uden kommentarer. Jeg tjente ikke penge selv. Gjorde ikke en karriere. Understod ham ikke. Har kæmpet med ham. Styrede ham med opkald. Smilede ikke til ham. Han var træt af at være det eneste lys i vinduet for mig. Jeg tror, at denne liste kan være hvad som helst, det vigtigste er, at den bliver præsenteret for alle, fra hvem du forlod, plus den liste, du selv præsenterer for dig selv. Følgende blev forklaret for mig: at vi ikke skylder hinanden noget, at vi er frie mennesker. Han har mange kvinder, ja, og han kan ikke gøre det på en anden måde nu. Og hvis noget, kan jeg helt finde mig en anden mand og ikke sidde og ikke vente på ham hele dagen. Det gider han ikke. Og kun hvis jeg glæder mig over ham, smiler og generelt opfører mig som en solrig kanin, kommer han til mig fra tid til anden. Og han kom.

Alt, hvad jeg husker på dette tidspunkt, er en enorm spænding, som en strakt snor. For efter omvendelse kom der frygt til mig. Dette var mit andet bur. Jeg begyndte at være bange for ham. Jeg begyndte at frygte, at jeg var ved at ødelægge alt, sige forkert, vende forkert, og han forlader igen. Og hans besøg blev mere og mere hyppige. Jeg tuller ikke. Nu forstår jeg ikke, hvordan jeg kunne gøre det. Og så gjorde jeg, som en trænet hest, sagtmodigt, hvad de bestilte. Så jeg blev en kærlig, munter fjols og lukkede munden på det indre jeg, der simpelthen skreg af forargelse. Fordi der var meget mere frygt og anger i mig. Og en dag kom klimaks. Vi gik sammen til parken, og af en eller anden grund tog jeg høje hæle på. Og her er jeg nu, dræb mig, jeg kan ikke huske, hvad han sagde til mig dengang, men som en nuklear svamp svulmede lysten straks op og gik barfodet ad den støvede skovsti - at efterlade ham uden vender sig om. Barfodet at gå hurtigere. Jeg undertrykte det derefter i mig selv, smilede og kvidrede. I dag ville jeg gøre det uden tøven.

Så kom jeg så hjem og brølede af fortvivlelse, af spænding, fra at lyve for mig selv, fra en følelse af mangel på frihed, trykke på brystet og forstyrre vejrtrækningen. Det var hårdt og svært for mig, det gjorde ondt på mig, fordi han forlod os, men i stedet for at fortælle ham, hvilken brute og skurk han er, smilede jeg. Og hun nikkede. Og jeg forstod, jeg forstod, jeg forstod … Jeg er bange for at fornærme dem, jeg elsker. Men siden da er jeg mest bange for at bryde mig selv og fornærme mig selv. Vær ikke bange for at ødelægge relationer, der ikke giver dig glæde, hvor du ikke er fri til at være dig selv, hvor der er skyldfølelse og mindreværd. Vær ikke bange for at miste manden ved siden af hvem du mister dig selv. Jeg fortæller dig dette nu, så smart og modig. Og så var jeg ikke klar over det. Jeg ville have alt tilbage. Dette er blevet et daglig mantra.

Jeg var bange for at være i live, jeg smilede kunstigt og bragte andre ofre for at han kunne se: Jeg havde endelig ændret mig! Jeg har ingen klager! Jeg er en solrig, munter pige, ved siden af hvem det er godt og interessant at leve! Alt dette var en uhyrlig løgn både for ham og for hende selv. En stor hjælp i denne løgn var, at jeg tog det fulde ansvar for vores brud på mig selv, lagde mærket "Jeg er skylden" på panden og stadig ikke kunne forestille mig livet uden ham. På dette tidspunkt havde vi ikke boet sammen i seks måneder, jeg tabte mig og sov med sovepiller. Hvad foregik der ellers? Jeg blev rådet til at skaffe mig en anden mand. Selv min eksmand talte sympatisk om det og gav mig fuldstændig frihed. Jeg kunne ikke. Jeg prøvede ærligt, men jeg kunne ikke. Det sjove er, at det virkelig virker, men tilhører kategorien manipulation - og jeg længtes efter oprigtighed og sandhed, i hvert fald i dette. Jeg kunne ikke forstå "hvordan han kunne" og tænkte på det hele tiden. Jeg ordnede ikke tingene, men jeg tænkte på det hele tiden. Jeg spildte meget energi på at tænke på, hvordan det ville være, når han vendte tilbage, hvordan det ville være i orden. Jeg tænkte slet ikke over, hvordan jeg ville være om et par år, hvordan jeg ville bygge mit liv uden ham. Og hvad jeg er uden ham - det tænkte jeg heller ikke på. Hvad er jeg egentlig? af hendes egen? Det, der skete i vores ægteskab, kaldes "fusion" på psykologiens sprog. Vi var en. Jeg følte, at jeg var i et rumskib, som havde brudt hermetik - for af en eller anden grund kom et af besætningsmedlemmerne ud gennem væggen. Og nu lækker og fløjter vores tidligere almindelige ilt ind i hullet. I stedet for at lappe op på væggen, billedligt talt, lænede jeg mig ud i dette hul og pankede med betændte øjne og ransagede det luftløse rum. Jeg forsøgte ikke engang at være hel uden ham. Min tid blev målt fra det øjeblik, han forlod, til det øjeblik, han vendte tilbage. Jeg håbede at vente på det på en eller anden måde.

Hvor mange lektioner lærte jeg så! Og han kom aldrig tilbage. Så på dette tidspunkt: forbød sig selv at være levende og ægte og forsøgte at være behagelig for ham; venter vanvittigt på, at han beslutter sig for at vende tilbage; tog al skyld på sig selv: trods alt, hvis jeg har det godt, vender han tilbage; hun vakte ingen indre opmærksomhed på sig selv og forestillede sig ikke sig selv uden ham - det var skræmmende; Jeg misundte desperat mine venner, fra hvem deres mænd IKKE forlod: Jeg blev ved med at tænke - de var gode piger, og de blev ikke forladt; ethvert negativt mod ham knust som en mus; Jeg forsøgte at forstå ham og turde ikke sige, hvis jeg ikke kunne lide noget.

Og kun i en drøm var jeg helt anderledes. Jeg begyndte at drømme om magi, blå brande i skoven, heksesamlinger, huler, hvorfra jeg var nødt til at finde en vej ud. Der, i en drøm, var jeg stærk og fri, jeg vidste, hvordan jeg skulle trylle og var helt glad. Så latent foregik der allerede arbejde i mig, og meget langsomt trængte tanker forsigtigt ind i mig: hvad nu hvis jeg kan være uden ham og være glad? Han snyder mig, lyver, og da han ved, hvad der gør ondt, gør han ondt. Er jeg ikke det bedste værd? Jeg arbejdede med en psykolog, og vi arbejdede med billeder. Så jeg lærte, at heksens arketype, som ikke lod mig i søvn, er arketypen for feminin magt. Jeg bevægede mig i små, omhyggelige trin mod forståelsen af, at jeg havde brug for at blive hel. I sig selv. Uden deltagelse af en anden person. Jeg lærte, at følelser af sikkerhed, tillid og lykke skulle næres af enhver sund sjæl. At disse følelser ikke skulle afhænge af den anden person. Og det er den norm, som de fleste kvinder kun når midt i deres liv, og nogle når slet ikke, springer fra mand til mand og leder efter det nødvendige i dem. Jeg genkendte og accepterede det som en åbenbaring. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle gøre det endnu. Jeg vidste endnu ikke, hvad jeg vil, og hvad jeg kan, efter at have glemt og mistet alle mine barndoms- og voksne hobbyer og lidenskaber. Som et resultat indså jeg til sommer, at jeg endelig var udmattet og kun uklart følte nogle ændringer indeni, at dette ikke længere var muligt, at jeg var nødt til at ændre situationen. Jeg vendte mig til min ven, bare en ven, han tog øjeblikkeligt en beslutning, og vi fløj til havet i tre dage og efterlod min mand under det friheds flagende flag. Jeg stolede på denne person og betragtede vores tur som så venlig, som den faktisk var.

Så i stedet for at ændre noget inde i mig selv, lod jeg kun som om jeg ændrede mig. Faktisk vidste jeg ikke, hvordan jeg skulle være på andenpladsen, i baggrunden efter en mand, selvom jeg ikke vidste noget om min styrke, ville jeg se stærkere ud - ikke svagere end ham. Jeg vidste ikke, hvordan jeg skulle adlyde og genkende ham som familiens overhoved. Jeg vidste ikke hvordan og fik ikke glæde af det. Nu vil jeg sige: uanset hvad du vil, er dette mit personlige, men hvis du ikke helt er en taber og henpecked, hvis du venligst genkender familiens overhoved i hans person, og ikke dig selv.

Mine anbefalinger: 1) Uanset hvilket stadium du er nu, kan "Running with Wolves" blive din opslagsbog. Den siger om feminin magt, om afsked, dø og fødsel, om livets endeløse cyklus og om dine indre ressourcer, som du selv endnu ikke har mistanke om. Der vil du lære om arketyperne for feminin magt og være i stand til at arbejde igennem billeder, ikke gennem logik.

2) Skift miljø. Jeg var heldig med denne flyvning til havet. Men det var måske ikke heldigt. Så ville jeg have fundet pengene og gik. Til enhver by, du ikke har været i endnu. Få hjælp, lån penge, gå, tag et kørekursus, begynd at lære et sprog. Skift dine omgivelser! Dette er nødvendigt for at stoppe med at stive i din egen juice, for at komme ud af situationen og se på det med et andet udseende. Udseendet af en person, der lever et fuldt og tilfredsstillende liv. Prøv ikke at gå til "steder med militær herlighed" - til det sted, hvor du var sammen.

3) Udvid din sociale cirkel. Da jeg kom ud af mit ødelagte ægteskab med fem efternavne på gamle venner i min notesbog, var jeg seks måneder senere omgivet af helt nye mennesker, som jeg mødte, uanset hvor jeg var. Hvor interessante mennesker blev for mig!

4) Der bør være kreativitet i dit liv. Og kreativitet er noget, vi ikke bare elsker at gøre, men som vores sjæl synger af! Da hendes mand skulle forlade en af mine bekendte, huskede hun, at hun som barn drømte om at være kunstner, men opgav at tegne efter at have giftet sig. Som et resultat ventede hun spændt på, at han forlod huset lørdag, så hun kunne tage en skitsebog og gå til flodbredden. Og han begyndte at mistænke hende for romaner. Hun omdirigerede lige en kraftig strøm af energi fra hans dyrebare person til hende, meget mere værdifuld! De fødte for nylig deres andet barn, og hun rejste til Italien - noget, der engang virkede som en pibedrøm for hende, plaget af et mislykket ægteskab.

5) Skriv, hvordan du gerne vil se dig selv om fem år. Vær ikke genert over noget, og sig ikke ordet "umuligt". Punkt for punkt: udseende; personligt liv og sex; karriere; børn; finansiere; ejendom.

Beskriv en dag i dit liv fem år senere. Dejlig dag. Beskriv dine følelser. Du kan starte fra både sætningen "jeg har" og sætningen "jeg føler." Hver af dine sætninger skal begynde med ordet "jeg". Sørg for at udføre denne øvelse. Det vil trække dig ud et kort stykke tid ind i din fremtid, og du vil forstå, at du har det. Hvis du forestiller dig dig selv udelukkende ved siden af din egen mand … Tja, bare skriv ikke hans navn. Skriv bare "manden ved siden af mig." Diskuter ikke denne liste med andre end din rådgiver. 6) Følg ikke de vellykkedes ledelse og få dig ikke "andre mænd", hvis du er modbydelig og ulidelig. Følelsen af angst forstærkes af sådanne formaninger: han startede, og du starter; du skal tænke på fremtiden; hvor smuk og ung du er, mød nogen! Og det værste er, at du har brug for sex for dit helbred! Fuck det hele. Hvis der er mindst en mand i dit liv, der ikke føler sig syg, skal du drikke kaffe med ham og gå i biografen. Hvis ikke, score. Efter demonstrativ sex med en anden, vil du sandsynligvis føle dig endnu hårdere. Undgå denne oplevelse! Du mister ikke noget, og alt kommer til tiden. Hvad angår sex, er kvindekroppen designet på en så snedig måde: jo mindre sex, jo mindre har du brug for. Den akutte fase vil naturligvis komme - og vil passere, der vil ikke blive gjort noget ved dig.

Hav ikke sex med andres mænd lige efter bruddet. Du vil være modbydelig for dig selv. Hvis du beslutter dig for at gøre dette, er et kondom et must - nu tager du selv hånd om dit helbred. Og videre. Jeg vil ikke kunne give dig anbefalinger til, hvordan du skal opføre dig med ham nu. Tillad dig selv at være vred eller lære at være ydmyg. Uanset hvad jeg siger, gør hvad du synes er godt for dig - selvom jeg ved at du nu vil gøre hvad du synes er godt for forholdet. Nu ville jeg ikke tolerere mange ting, ville ikke være bange for at forestille mig livet uden ham, og dette ville befri mig fra mange frygt. Men for dengang mig var rådene fra mig i dag upraktiske, og jeg gik hele vejen, som det var. Det er godt for mig at sige nu, for jeg ved, hvad der ventede på mig dengang … Men hvis nogen så viste mig mange, mange billeder fra mit fremtidige liv, havde jeg ikke troet det.

Forfatter: Julia Rubleva. Kapitel fra bogen "Pigen og ørkenen"

Illustrationer: Fan Xuexian Artist