2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Hvad laver du med det, der er gjort mod dig?
Jean Paul Sartre
Er vi enige om at opgive retten til voksenalder?
bare af den grund, at de beholdt
arkaisk barnslig vision om sig selv og verden, som du har brug for at beskytte med al din magt?
Hvad handler det om - kom nu, beskytt dette indre barn, som det skal være, giv ham bare ikke
bortskaffe dit voksenliv.
James Hollis
Det er min dybe overbevisning, at målet med ethvert arbejde med en psykolog eller psykoterapeut er at erhverve en ny livskvalitet for en person og hjælpe ham med at vokse tilstrækkeligt.
Hvis en person har oplevet dybe barndomstraumer, forstyrres det normale og naturlige forløb i hans opvækst. Og det er derfor, vi skal se tilbage, til vores fortid, for at komme ud af vores egen barndoms fangenskab, for at give os selv ved hjælp af vores indre forælder, hvad vi ikke engang modtog, og tillade os selv at Lev videre. For at vokse op skal du igennem alle faser. Uden at vende tilbage til barndommen og leve det, der ikke er oplevet, er det næsten ikke muligt at vokse op. Det forekommer mig, at det er netop denne måde at vokse op på - det er at give kærlighed og accept samt tilfredshed med vores indre sårede barns behov for at danne figuren af en indre, ret god, indre forælder; acceptere, at vores egne forældre ikke var perfekte, lyt til vores indre barns ønsker, og få derfor mulighed for
opbygge dine relationer til andre fra en voksen position.
Ligesom vi har figuren af det indre barn, den indre forælder, har vi også figuren af den indre voksen, som er den figur, der forener alle delpersonligheder. Med fremkomsten af den voksne bliver en person hel.
Efter min mening er en voksen karakteriseret ved følgende kvaliteter:
1. Han forstår og indser sine behov og forstår, hvordan og hvor han på en sikker måde for sig selv og andre kan tilfredsstille dem.
2. Han flytter ikke sit ansvar til andre; et af hans grundlæggende behov er at være herre over sit eget liv. At være herre over vores eget liv betyder også, at vi lever vores eget liv, og ikke vores forældres eller vores børns liv.
3. En voksen respekterer sine egne følelser og tanker, såvel som andres følelser og tanker, og giver dem ret til at være forskellige fra ham.
4. En voksen har kvaliteten af selvrespekt.
5. En voksen er i stand til at træffe beslutninger. Samtidig forstår han, at disse beslutninger måske ikke glæder hans kære.
6. Han erkender sin sårbarhed og giver sig selv og andre ret til at tage fejl.
7. En voksen accepterer og er opmærksom på sine følelser og er i stand til deres sunde, modne udtryk.
Så at kaste, råbe, kaste ting i vrede er normalt ikke en moden manifestation af vrede, vrede kan opleves på forskellige måder.
8. En voksen er i stand til at passe på sig selv. Ofte, når en klient kommer til mig til en konsultation, spørger jeg: "Hvordan passer du på dig selv?" Af en eller anden grund er det første, jeg ofte hører som svar, følgende ord: "Nå, nogle gange går jeg til manicure, og jeg kan også gå på en cafe og få en kop kaffe før arbejde." En manicure og en kop kaffe er vidunderligt. Men at passe på dig selv er ikke begrænset til dette, og det er langt fra kun det. Nogle gange består det i de mest elementære ting, for eksempel i, at man når at spise normalt til tiden, og ikke altid opsnapper noget på flugt. Det faktum, at du forstår din krops signaler og hviler, før du er klar til at falde ned af træthed. Det faktum, at du ikke kan tåle influenza og forkølelse på dine fødder, udføre arbejdsindsatser og give din krop tid til at komme sig. Også dette er at passe på dig selv, ikke bare at passe på din krop og at sminke om morgenen. Derudover kan egenomsorg tilskrives evnen til at søge hjælp, når du indser, at du ikke selv klarer livets opgaver. At søge hjælp fra en psykolog eller psykoterapeut kan også tilskrives dette punkt.
9. En voksen er realistisk omkring sig selv, han stræber ikke efter at være ideel og perfekt i alt.
10. En voksen er i stand til at give ansvar til den, som det virkelig skyldes. Dette punkt er tæt forbundet med punkt nummer to, men jeg besluttede at tage det ud separat. Og her vil jeg gerne tale mere detaljeret om vores forhold til forældre og om vores forældrerolle.
Nogle klienter, der kommer til mig for konsultationer og grupper, føler, at de er forrædere for deres forældre. Som om de "bagvaskede" dem, at der faktisk ikke var noget lignende, at der er familier, hvor det er endnu værre - dem, hvor forældrene er alkoholikere eller stofmisbrugere, der slår deres børn og håner dem, hvilket er endnu mindre for nogle heldige - de voksede op på et børnehjem. Ja, det er ikke let nok at indrømme, at der var noget galt i vores barndom. Og samtidig er det et nødvendigt skridt på vejen frem. Jeg svarer normalt klienter: "Hvis alt var så godt for dig, hvorfor er du så dårlig nu?" Jeg er tilhænger af at stole på mine følelser og fornemmelser. Før eller siden bliver vi nødt til at tage vores forældre af piedestalen. At gå gennem stadiet med at sørge over det, der ikke var i vores barndom, at forstå, at vores forældre gjorde alt, hvad de kunne i det øjeblik, at de ikke selv var perfekte mennesker, at de også har et såret barn, der er så meget såret inde i dem så de er bange for at give slip på deres voksne børn fra sig selv. Når du bryder fra dine forældre og begynder at se dem som almindelige mennesker med deres egne problemer og mangler, ubalancer i karakteren, forråder du dem ikke. Faktisk giver du ved at gøre det ikke kun dig selv, men også dem en chance for at vokse op. Ingen kan gøre det i stedet for dem. Måske vil dette være et noget overdrevet eksempel, men tillader du nogen at spise i stedet for dig selv? Hvis nogen spiser din frokost for dig, er du stadig sulten. Det samme er tilfældet med dine forældre - hvis du konstant gør noget i stedet for dem (ja, f.eks. Fyld hulrummet i deres liv, efter at du allerede har stiftet din familie, men hele tiden skal komme efter din forældres første anmodning), du fylder ikke hulrummet alligevel. Kun de kan gøre dette.
Det var ikke tilfældigt, at jeg lagde ordene i J. P. i epigrafen Sartre "Hvad laver du med det, der er gjort mod dig?" Ja, det var - det var vigtigt at acceptere og sørge over din fortid. Men for at have styrken til at leve videre og leve med en anden, sundere selvfølelse, må ansvaret for det, vi gør nu, tages for os selv. På en anden måde virker det usandsynligt.
Og et øjeblik. En voksen forstår, at der er forskellige situationer. Der er dem, hvor du kan "frigive" dit indre barn, der er dem, hvor du kan give en stemme (eller ikke give) den indre kritik. Og det er en voksen, der kan leve sit eget liv.
Et uddrag fra bogen "Healing the Inner Child"
