JEG Fandt IKKE MIG SELV I VASKEN

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2024-01-07 22:18

JEG Fandt IKKE MIG SELV I VASKEN

(til spørgsmålet om kvindelig stolthed)

Vi kaster sådan en almindelig sætning over for en partner, når vi er krænket og overbevist om, at ære er blevet krænket, og ingen værdsætter os. Efter dette følelsesmæssige skrig er scenarierne normalt ens: at hente kufferter, smække døre, skandale, harme - forvent under alle omstændigheder ikke konstruktivitet. Normalt forstår mænd ikke, hvad der gemmer sig bag dette regime for en lunefuld lille pige, hvad vi præcist har brug for, og hvad vi forsøger at opnå, undtagen en anden fornærmelse efterfulgt af en ydmygende forsoning for en mand. Og hele pointen er, at vi ligesom hovedpersonen i filmen "Moskva ikke tror på tårer" Ekaterina eller den stolte Samantha fra "Sex and the City" stadig ikke ved, hvordan vi skal tale med en partner om vores sande ønsker. og er endda klar til at være alene, hvis bare "ikke at miste ansigt".

Stolthed er lige så forskelligt fra stolthed som dag er fra nat. Stolthed er en naturlig manifestation af personlig selvforsyning og en sund bevidsthed om ens indre modenhed. Det er, det er det, vi mener med selvværd:

• vi krævende for os selv, er vi i en tilstand af konstant udvikling og arbejder gennem manglerne i vores eget liv, som vi indser, hvilket bringer det i overensstemmelse med den vision, at vi satte os selv som en slags selvideal;
• vi sætter pris på dig selv, din tid, dit sted i livet uden at nedgøre værdien af andre mennesker, respektere deres eksistens, livsstil, tanker, følelsesform, selvom den er forskellig fra vores;
• vi åben vi taler om vores ønsker, fordi livskvaliteten afhænger af oprigtigheden og åbenheden i dialogen med miljøet. Vores partner er ikke en konkurrent, ikke en fjende, ikke en rival, men en ven, elsker, en interessant person, som vi selv har valgt og er ansvarlige for dette valg ligesom ham;

• vi er gratis i manifestationen af vores følelser og tanker, fordi vi forstår, at vi bestemmer vores eget liv, dets kvalitet, afhænger niveauet af forholdet til miljøet af vores beslutninger;
• vi undersøgelse os selv, kender vi vores styrker og svagheder, og vi tager denne viden i betragtning, når vi kommunikerer med en partner. "Styrke i svaghed" - det er det, der hjælper med at forhindre dig selv i at blive trukket i konflikt med et smil og kærlighed, ikke lade dig manipulere eller bruge, hvad der ikke tillader dig at opgive dine rettigheder og indre ønsker for at bevare udseendet af gode relationer;
• vi ikke sammenligne os selv med andre, omhyggeligt på udkig efter den andens svagheder for internt at ydmyge og såre ham, fordi vi ved at tænke dårligt om den anden forsøger at gøre os gældende på en persons bekostning, vi viser vores egen mentale ufuldstændighed, svækkelse og selv -tvivl;
• vi ikke en ting, ikke et middel til et mål, vi er selve målet, og denne bevidsthed ændrer prioriteter, for nu skal vi regnes med.

Således giver selvværd en forståelse af sig selv som en a priori betydelig person ved sin fødsel, gør det muligt at genbruge negative forældres adfærdsmønstre, uanset andres vurderinger og meninger, konsekvenserne af opdragelse eller det negative påvirkning af miljøet.

Stolthed, næret af et stolt ønske om at hævde os selv (husk den latterlige Tosya fra "Piger", der forsvarer sig til det absurde, selvom det ikke er påkrævet), for at bevise for andre retten til vores egen eksistens, manifesterer sig bare i det faktum, at vi synker til skrig, trusler, anklager, vi intrigerer, bagtaler, konkurrerer, konkurrerer om "et sted i solen" og på alle mulige måder dækker vores frygt for at være værre, end vi ønsker at virke, og frygten for ensomhed.

Følgelig:

1. Forstå dig selv, objektivt "sortere" dit liv, tankegang og følelsesmæssige sfære (du kan begynde at føre dagbog, lave et bord med dine "+" og "-", starte en "Notebook af handlinger og kontroversielle tanker", kontakte en psykolog eller træne, tage kurser om selvbestemmelse, læse den relevante litteratur);

2. Hvis du forstår, at situationen er i krise, bede kære om at hjælpe dig, skabe en timeout i familien for argumenter og kardinale livsændringer;
3. Observere kommunikationens hygiejne: Prøv at begrænse kontakterne med mennesker, der har for stærk indflydelse på dig, og det opfattes af dig som destruktivt, reducer til et minimum af kommunikation i sociale netværk og ruller gennem andres feeds, svar ikke med uhøflighed til uhøflighed, hvis du havde for at se det i øjnene, stol på dine hemmeligheder for kolleger mindre og endda venner - giv ikke en grund til at have ondt af dig eller misunde dig;
4. Lad være med at sammenligne dig selv med hvem som helst, udarbejde din egen livsplan, hvor du er instruktør og kritiker;
5. Tag ikke selvkritik og dyrkelsen af skyldfølelse - du er ikke ansvarlig for alt, hvad der sker omkring, men kun for de beslutninger, du selv træffer (for eksempel er en arbejdende mor konstant bekymret, når hendes barn ofte er syg, begynder hun at tro, at hun er selv skyld i dette). Hvordan andre vil forholde sig til dig, afhænger af dig: tænk og tal godt om dig selv, faktisk, hvis du har noget at sige, vokse dit selvværd;
6. Tal mere med din partner, respekter hans personlige rum, hans ønsker og interesser - over tid vil det vise sig, at forholdet bliver mere komplekst, mangefacetteret, mere interessant, og det vides ikke, hvad der er rundt om hjørnet. Hvis du leder efter stabilitet, så bestræb dig på mere præcist at angive livsvilkårene sammen - de fleste mænd elsker konkretitet ved at udtrykke deres ønsker og krav;
7. Høje krav til en partner og livet indebærer det samme høje krav til dig selv - deltage i selvuddannelse, organisering af dit liv, fritid. For at et forhold skal være langt, er det nødvendigt konstant at udvikle, ændre, vokse, være fuld, alsidig - vi bestemmer selv livskvaliteten
8. Lad ikke dig selv manipulere og begynd at spore sådanne forhåbninger i dig selv. Husk situationen: som svar på et enkelt spørgsmål om bekymring og bekymring: "Har du spist frokost i dag?" partneren eksploderer pludselig: "Hvorfor kontrollerer du mig hele tiden! Jeg er ikke et barn! Dette er allerede over grænser! Du har mig!" - og går i en døv vrede. Og den anden, på trods af konfliktens små begyndelse, skal bygge broer, føle skyld og søge forsoning. Så du er fanget i netværket af en manipulator, som du selv ved, hvordan man ikke skal arrangere værre end ham. Manipulationer (fornærmelser, raserianfald, spil "i stilhed", ætsende bemærkninger, der skader partnerens stolthed) er urene metoder, der er karakteristiske for svage, ulige, ikke-selvforsynende mennesker;
9. Forkæl dig selv, tak med enkle ting og opfyldelsen af gamle ønsker - du har ret til dette, for der er kun et liv, hvor længe kan du lægge dine drømme i en fjern kasse?

Vær glad og elsk livet!

Illustration af T. Lempitskaya.