HVORDAN LÆRER Man At Elske?

Video: HVORDAN LÆRER Man At Elske?

Video: HVORDAN LÆRER Man At Elske?
Video: Hvordan lærer man at elske sig selv 2024, Marts
HVORDAN LÆRER Man At Elske?
HVORDAN LÆRER Man At Elske?
Anonim

I denne artikel vil jeg besvare spørgsmålet fra en af mine læsere om, hvordan man trods alt lærer at elske?

For at lære at elske en anden sund, moden, skal du først lære at elske dig selv. Og uafhængigt fylde de interne underskud, der blev dannet i barndommen på grund af mangel på kærlighed, accept, støtte, godkendelse og beskyttelse.

For det første er der to enkle øvelser, som du kan bruge til at spore dynamikken i dine ændringer.

Først. Skriv på et stykke papir alle dine "ønsker" fra din partner: hvordan vil du gerne blive elsket, hvilke forventninger er der fra din partner, hvad vil du gerne modtage? Hvilke handlinger, handlinger, ord, holdning vil du forstå, at du er elsket?

Anden. Præsenter dig selv med din partner (hvis du allerede er i et forhold). Eller skabe et indre billede af, hvordan det ville være at være i et forhold med en partner, der gør alt det ovenstående fra den første øvelse. Forestil dig at gå eller se en film, lave mad sammen eller spise morgenmad inden arbejde. Spor dine følelser, hvilke følelser stiger? Hvordan reagerer kroppen? Er du afslappet? Er der en følelse af komfort og ro? Er der en følelse af angst eller tørst, sult, længsel? Er der spændinger?

Når du genlæser din partners liste over kvaliteter og adfærd, skal du analysere, om det lyder som noget, du manglede som barn. Lyder det, du ønsker fra din partner, som det, du savnede som barn fra dine forældre?

Den første øvelse hjælper dig med at identificere de mangler, der er diskuteret ovenfor. Den anden øvelse hjælper med at opdage netop disse mangler på kroppens niveau gennem kropslige fornemmelser.

Og derefter arbejder du på at lære at elske dig selv. Jeg tager med det samme forbehold for, at dette kan tage år, afhængigt af traumer, om hvor lang og total følelsesmæssig afsavn var i barndommen. En psykolog hjælper dig med at gøre denne proces mere skånsom for dig.

Scene 1. Dette er at arbejde med det indre barn. Egentlig vil jeg ikke kalde processen med at kommunikere med mit indre barn - "arbejde". Man får indtryk af, at dette er svært, du skal træde i halsen.

Så her er det nødvendigt at forestille sig dig selv i den alder, hvor du ikke modtog kærlighed (og det var akut nødvendigt), sikkerhed (de forbød dig ikke eller endda tværtimod brugte fysisk / følelsesmæssig / seksuel vold), godkendelse (lidt eller ingen ros), accept (gjorde det klart, at der er noget galt med dig), støtte.

Sikkerhedsforanstaltningen på dette stadium er, at hvis der under erindringen opstår stærke påvirkninger, op til hysteri, så er det bedst at kontakte en specialist, der vil skabe et sikkert miljø for losning af dine oplevelser. For en skånsom og omhyggelig efterlevelse af dine lidelser, klager, skyldfølelser osv.

Og lad dette lille, ikke lide, underpriser, afviste, forsvarsløse og magtesløse barn af dig reagere. Lad ham tale, græde, blive vred. Lad ham skrige, bande, græde.

Trøst ham derefter, kram ham, giv ham et løfte om at tage sig af ham, beskytte ham, beskytte ham. Ros ham (helt sikkert der er noget - husk!), Support. Kort sagt, gør hvad dine forældre overså på egen hånd.

Når du ser og føler, at barnet er faldet til ro, har han det godt, tag det tilbage til dit hjerte.

Du kan ikke beskrive alle finesser og nuancer i denne altoverskyggende fase, men dette er grundlaget. Arbejde med det indre barn vil også tage tid; processen med at acceptere det vil ikke ske på en aften, i et møde.

Trin 2. Dannelse af et stabilt billede af "I". Det vil sige, at der allerede vil blive arbejdet med undersøgelsen af, hvem jeg er? Hvad er jeg? Det er som at sammensætte et puslespil. Du har brikker i puslespillet, men der er endnu ikke noget generelt billede at navigere på. Bare det generelle billede, du skal samle. Opgaven kompliceres af, at nogle af de "ikke-indfødte" stykker bliver kastet over.

Brikkerne, der kastes over, er de overbevisninger om dig selv, som andre mennesker har indpodet i dig, for eksempel "du er en dum", "du er en slob", "du kan ikke gøre dette", "du vil ikke lykkes", "du får det ikke”og meget, meget mere. I øvrigt kan kastede stykker have en tilsyneladende positiv konnotation. For eksempel "Du blev født til at være en ballerina!" (Mor stoppede sin ballerinakarriere, da hun blev gravid). Eller "Du har alle data til at blive en stor soldat!" (far fra en militærfamilie).

Du skal samle alle brikkerne og tage et kritisk kig på dem. Er det virkelig mig? Handler det lige om mig? Eller måske er denne tro en andens fejl? Eller en personlig fortolkning, der ikke har noget med mig at gøre.

På dette tidspunkt er det vigtigt at genoverveje mere end bare overbevisninger om dig selv. Men lær også det, jeg elsker, igen. Og hvordan elsker jeg det, jeg elsker? Kan jeg f.eks. Virkelig godt lide at lytte til rockmusik og se film af denne genre? Kan jeg virkelig godt lide chokoladeis og ikke andet? Kan jeg virkelig lide at bruge min fritid på denne måde? Med disse mennesker?

Ok, jeg er helt vild med chokoladeis. Hvordan elsker jeg ham? Jeg kan godt lide at lægge det på en tallerken og spise det med en teske? Eller foretrækker jeg at nappe vaffelkoppen først og derefter nippe til selve isen?

Hvordan kan jeg lide at lytte til musik? Ligger eller sidder? Kan jeg lide at danse på samme tid? Eller stemple din fod i tide?

Hvad interesserer mig? Hvad er jeg nysgerrig efter? Hvad får mig til at gå i en ærbødig trans? Hvad fascinerer mig?

Dette er scenen for selvudforskning. Undersøgelse, analyse. Og integrationen af "deres" dele.

Trin 3. Jeg vil kalde det "Pleje, fejre dig selv." Dette er tilegnelsen af færdighederne til at passe på dig selv, hvad du formåede at indsamle på det foregående trin. Dette er selvforsørgelse, selvrespekt, selvforsvar.

Dette handler også om at lære at bygge, at føle personlige grænser. Når billedet af "jeg" er samlet, det vil sige allerede ideen om, hvor jeg er, og hvor jeg allerede ender? Hvor ikke mig. Hvilken slags plads (fysisk og psykologisk) har jeg brug for for at føle mig godt tilpas? Hvordan kan jeg beskytte dette rum miljømæssigt og sikkert for mig selv og andre mod mulige utilsigtede (eller utilsigtede) overgreb?

Næste er fejringen af dig selv. Dette handler også om selvudfoldelse, selvrealisering. Dette er en forståelse af, hvor jeg vil hen, hvor jeg har det godt. Forstå hvad jeg vil give fra mig selv til denne verden, og hvad jeg gerne vil modtage? Hvad vil jeg tage i denne mangfoldige verden? Fejrer din tilstedeværelse i denne verden. Jagten på personlig lykke.

Endnu en gang er dette en lang proces. En god psykolog vil hjælpe dig med at gå denne vej. Vejen fra den indre tomhed, som vi alle forsøger at fylde med andre mennesker (ting, indtryk) til selvkærlighed og selvforsyning.

Undervejs kan du dobbelttjekke, hvilke ændringer der sker med de to første øvelser (beskrevet i begyndelsen af artiklen)? Nogle gange bliver det sjovt, hvilke tanker der var i begyndelsen om kærlighed og om en elsket. Det er fint!

Evnen til at elske en anden, at acceptere ham som han er, at tillade ham at forblive som han er, kommer først efter jeg har alt dette. Når jeg elsker mig selv, når jeg respekterer mit personlige rum, mine tanker, ideer, initiativer, når jeg godkender mig selv, lever jeg min lykke. Så er min kærlighed også moden. Dette er kærlighedsfrihed. Dette er kærlighedsaccept.

Anbefalede: