2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Kilde:
Nogle mennesker udstråler optimisme, mens andre konstant klynker og klager over livet. Hvorfor tiltrækker disse uheldige nogle af os som en magnet, selvom vi efter at have kommunikeret med dem føler os som en presset citron? Vi bliver ufrivilligt trukket ind i denne persons problem og føler endda skyld i, at alt er i orden med os. Psykolog Maria Dyachkova forklarer.
Det er især svært at modstå, når en elsket klager og lider. Fra en klynkende kollega kan du gå til det næste kontor eller hjem - men hvordan og hvor vil du efterlade din mand, for seks måneder siden, "uretfærdigt fyret"?
For sådanne mennesker er omstændighederne altid skylden: kollegers intriger, misundelige naboer, grådige forældre, ulykkelig kærlighed, skadelige chefer, rubelkursen og en middelmådig regering. Det vil sige alle undtagen dem selv.
”Du har det godt: Du har en omsorgsfuld mand, lydige børn. Og min mand er en beruset, og min søn er en tåbe,”klager en ven hver gang. Du har ikke engang tid til at minde hende om, at hun blev gift med den første flotte mand på fakultetet, som alle forudsagde en behagelig fremtid, da hun bragte en ny del af hendes håbløse gave ned på dig.
Du ønsker ikke længere at dele med hende dine egne succeser på arbejdet og tale om en anden gave fra din mand - hvorfor gøre en person ked af det. I stedet leder du ivrigt efter løsninger på hendes problemer, men hun svarer altid på alle forslag: "Jeg har allerede prøvet dette", "Dette vil ikke fungere", "Det er let for dig at sige …"
Hvis du skynder dig i kamp for at redde en anden, der er "mindre heldig", ved du: du er fanget i netværket af et professionelt offer
Hvis du skynder dig i kamp for at redde - på bekostning af din egen tid og kræfter - en ulykkelig kæreste eller en beruset mand, der er mindre heldig end dig, bliver du fanget i netværket af et professionelt offer.
Sådanne tilfælde illustrerer perfekt adfærdsmønstre inden for den såkaldte Karpman-trekant. Vi har alle en tendens til at indtage en af tre hovedroller: rovdyr, bytte og redder. Samfund, chefer, livet bliver rovdyr. Offeret manipuleres normalt med skyld og skam. Hvordan kan du nyde livet, når en anden lider? Hvad er der tilbage at gøre? Gemme!
Faren ved trekanten er, at”skuespillerne” ofte skifter rolle. Redderen bliver byttet, byttet rovdyr og rovdyr bytte. Efter den næste rekognoscering dækker følelser af skam og skyld alle deltagere med fornyet kraft. Og det bliver endnu vanskeligere at komme ud af spillet.
AFSLUT FRA "TRIANGLEN"
"Det første, en redder skal gøre, er at indrømme, at du er involveret i en andens spil," forklarer familieterapeut Maria Dyachkova. - Og at dette forhold er smertefuldt og afhængigt. Afhængighed er let at forveksle med intimitet, fordi grænsen mellem de to er skrøbelig. Ønsket om nærhed er et helt normalt behov for os alle. Et pålideligt forhold til en person, som vi kan dele med, som vi gerne vil stole på, er vigtig for os. På samme tid har hver side i et sundt forhold sine egne ønsker og mål, der kræver tilstrækkelig frihed til at realisere dem."
I et afhængigt forhold er grænsen mellem partnere sløret, det bliver mere og mere svært at være opmærksom på dine ønsker. Partnere risikerer ikke at gøre i det mindste noget for sig selv, frygt for at såre en anden eller provokere hans afgang. Frygten for at miste en partner eller ven får os ofte til at lukke øjnene for hans handlinger, udholde harme, skam og ydmygelse. Samtidig har vi simpelthen ikke styrken til at ændre dette relationsformat.
Ingen kan være ansvarlig for en anden person, og de kan heller ikke være inde i hans krop og opleve hans oplevelse
"Stop dig selv, når du søger at sone for følelser af skyld og skam," råder Maria Dyachkova.- Stil dig selv spørgsmål: hvorfor gør jeg dette? Hvad får jeg i sådan kommunikation? Måske en følelse af behov og betydning? Men er det ikke for dyrt? Forskellen mellem skyld og ansvar for, hvad der sker i livet, er enorm. At være skyldig betyder at være opmærksom på sig selv som kilden til andres elendighed og lidelse. At være ansvarlig - være opmærksom på dig selv som en kilde til indflydelse på det aktuelle billede, herunder på din egen lidelse, men ekskludere partnerens reaktion. Ingen kan være ansvarlig for en anden person (medmindre det er dit mindreårige barn), og de kan heller ikke være inde i hans krop og opleve hans oplevelse."
Anbefalede:
Dårlig ægteskabelig Terapi: Hvordan Man Undgår Det
Jeg vil foreslå en ny konkurrence for terapeuter: Prisen for den værste oplevelse inden for ægteskabelig terapi. Jeg ville blive nomineret til den værste oplevelse af en ny ægteskabsterapeut i første session. Det var 26 år siden, men som man siger, som i går.
Dårlig Psykoterapeut ELLER Dårlig Råd Om Dårlig Psykoterapeut
Et populært emne i dag er at advare klienter, der har behov for psykoterapeutiske tjenester om uprofessionelle, "dårlige", udnyttende terapeuter. Jeg synes, det er nødvendigt at dække sådanne emner. Men belysningen er omhyggelig, kompetent og tankevækkende.
Sådan Undgår Du At Blive Manipuleret
Et meget populært emne i dag handler om manipulation. Du kan ofte høre, at dette er manipulation og dette er manipulation … Og på en eller anden måde viser det sig, at godt alt er manipulation) Og selvfølgelig ønsker ingen at blive manipuleret.
Hvordan Undgår Man At Blive Offer For Bluebeard?
Mange mennesker tror, at "dårlige piger" er mere tilbøjelige til at være ofre for seksuelt misbrug. At klæde sig i et sexet outfit og gå rundt i en uoplyst park om aftenen er naturligvis som at gå på en byggeplads uden hjelm. Men denne artikel handler ikke om disse piger.
Hver Misbruger Har Et Offer! Passer Misbrugere Altid Sammen Med Et Offer?
Der er en opfattelse af, at misbrugeren kun tager ofrene som et par. I denne artikel vil jeg behandle aspektet af offeradfærd for kvinder, der starter et forhold til en misbruger. Hvilket offer er hun? Mange mennesker tænker på det som en slags skrammel, der konstant græder, klynker, får manchetter, græder igen og ikke gør noget ved det.
