Her Og Nu I Kontakt Mellem Mor Og Barn. Hvordan Man Er En Dårlig Mor

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg vil gerne dele en kort erfaring med psykoterapi med flere unge mødre, der for nylig har født deres første barn og står over for problemerne og vanskelighederne i deres nye situation.

De beskrevne begivenheder refererer til den seneste tid, hvor konsultation af en psykolog og arbejde med en psykoterapeut for mange syntes at være noget usædvanligt og eksotisk. En mere kendt og traditionelt sikker måde at løse deres problemer på var at diskutere med venner, bekendte, mere erfarne mødre.

Der er næppe noget mere i overensstemmelse med total god kontakt end samspillet mellem mor og baby. Alle mulige aspekter er inkluderet i kommunikationsprocessen: barnet føler moderen og reagerer på hende med hele sin krop og stemme. Deres forhold er direkte, de er adresseret til dybden af alles personlighed, dette er et rigtigt møde mellem to personligheder, to "jeg". At fodre, fodre et barn er en ideel situation for dyb, ægte kontakt, kende hinanden.

Men i virkeligheden …

En kvinde, der har besluttet at føde et barn i dag, er ganske realistisk truet med at blive begravet under et bjerg af forskellige problemer: at finde, købe de nødvendige ting, fodre, behandle, undervise, uddanne - kort sagt blive alt for sit barn. I meget få tilfælde formår en kvinde at dele sit ansvar for barnet med en anden (hendes mor, mand, læge, lærer osv.).

Normalt tilføjes nye krav af andre mennesker. En læge, der besøger et sygt barn, stiller spørgsmålet: "Hvorfor behandler du ham så dårligt?" Læreren, der er utilfreds med barnets fremgang, kan spørge: "Hvorfor lærer du ham så dårligt?"

I en sådan situation tager moderen det fulde ansvar for barnets fremtid, dets helbred, hans succeser, hans karakter. Hun forsøger at opfylde alle ansvar, give de bedste muligheder for det ufødte barn og - fratager sig selv muligheden for at være "her og nu" sammen med barnet.

Hun er i "hans fremtid", med morgendagens problemer, og for eksempel selv når hun fodrer sit barn, er hun ikke så meget i kontakt med ham, da hun er nedsænket i at skabe et godt helbred for ham i fremtiden. Med fokus på barnets fremtidige problemer og vanskeligheder og omhyggeligt kigger ind i de opgaver, der endnu ikke er opstået i dette særlige øjeblik, ser moderen ikke sit barn, som det er i øjeblikket, og kan derfor ikke henvende sig til ham som en emne og manipulerer ham kun …

Jeg tror, at her er et vigtigt punkt i mange krænkelser af udviklingen af barnets kontakt med omverdenen. Barnet får erfaring med, hvordan det skal være et objekt for andre, og får ikke erfaring med, hvordan det skal være et subjekt.

I en sådan situation kan man næsten ikke overvurdere den støtte, som en psykolog eller psykoterapeut kan give moderen. Til en vis grad var paradokset i livet, at de fleste af de unge mødre henvendte sig til mig for at få psykologhjælp, ikke fordi jeg har en vis faglig kompetence, passende universitetsuddannelse osv., Men fordi jeg i deres øjne var en "erfaren mor" fem børn. Og min eksistens bekræftede også, at mange problemer faktisk kan løses. Dette afgjorde stort set arten af vores "arbejde": det tog ikke form af traditionelle psykoterapeutiske sessioner, men begyndte som en "udveksling af moderens erfaring" og først da opstod den egentlige psykoterapeutiske anmodning.

Normalt var begyndelsen forbundet med nogle medicinske eller dagligdags spørgsmål relateret til fodring eller egenskaberne ved barnets regime, og allerede fra dem gik vi videre til at diskutere de psykologiske problemer selv.

Når de talte om deres følelser, talte unge mødre om deres forvirring, mangel på tillid til deres evner (“Jeg kan ikke gøre alt, som det skal” - det antages, at der er sådan en helt korrekt måde i verden.”Jeg har altid har ikke tid nok, til at vaske, gå en tur med barnet, jeg kan hverken læse eller mødes med venner, jeg kan ikke se nogen, fordi jeg ikke har tid nok hele tiden ).

De klagede over vanskeligheden ved at træffe en beslutning og den manglende tillid til dens korrekthed ("Jeg forstår ikke, hvor jeg skal starte, jeg begynder at gøre en ting, så forlader jeg det, tager imod andre og så videre uden ende", " i går gav jeg min baby det første siden kefir, sandsynligvis var det forkert, det gør jeg ikke mere "), på grund af min manglende uafhængighed i kommunikationen med barnet.

Det kunne ses, at moderen i dette tilfælde ikke var i kontakt med sit barn, men var absorberet af sin frygt, forventninger og sit ansvar. Følelsen af adskillelse fra barnet, afskærmet fra ham, misforståelse af hans ønsker, hans tilstand blev ikke altid realiseret af mødre, men det manifesterede sig i ord og i gestus og i udseende.

Nogle gange var der irritation over barnet, vrede ved ikke at forstå hans adfærd, især skrig eller gråd og derfor manglende evne til at hjælpe ham, til at ordne noget. En mor fortalte mig: "Jeg kan ikke forstå, hvad han har brug for, hvad han vil. Jeg er bange for, at der er noget galt med ham."

En anden mor plejede at sige om sin datter: "Når en pige græder, bliver jeg meget bange, jeg kan bare ikke gætte, hvad der sker med hende. Vi græder bare sammen." En anden gang sagde den samme mor: "Når hun græder og skriger, er jeg så vred, at jeg vil smide hende eller slå hende; jeg ved, at jeg er en meget dårlig mor."

Ved de første trin i vores arbejde viste det sig, at det var umuligt for unge mødre, der befandt sig i rollen som patienter, at blive ved med deres følelser for barnet, med deres frygt og aggression, og de begyndte at "overdøve" deres hektisk økonomisk og uddannelsesmæssig aktivitet. På samme tid gjorde de konstant noget med barnet, men kun ved at manipulere det, og det førte til voksende skuffelse: "Jeg forsøger at berolige ham," sagde en mor om sin søn, "jeg skifter bukser, fodrer ham, men intet hjælper, jeg føler mig frygtelig træt, skuffet, jeg er en meget dårlig mor."

De fleste af vores møder fandt sted hjemme, så jeg direkte kunne observere samspillet mellem mor og barn under fodring, skiftende tøj, i fri kommunikation. Man så, hvordan moderen og barnet rørte ved hinanden, hvor frie eller begrænsede moderens bevægelser var, konsistensen af deres holdninger, deres spænding under denne kommunikation.

Det kunne bemærkes, at mødrenes bevægelser var meget begrænsede og spændte. De var ikke frie og spontane, svarede ikke til moderens følelser eller barnets tilstand, men blev dikteret af nogle særlige opgaver: påklædning af barnet (og ikke varme det), fodring af barnet (og ikke tilfredsstille hans sult). Dette manifesterede sig også i svarene på mit spørgsmål: "Hvad vil du gøre nu?" - "kjole".

Nogle gange så moderen ikke engang på sit barn, på hans ansigt, i hans øjne, mens hun fodrede ham eller skiftede tøj. Da jeg var nær, følte jeg denne spænding og stivhed i min mors arme og hele kroppen, og jeg havde et klart ønske om at stoppe strømmen af disse handlinger.

Derefter bad jeg min mor om at stoppe, stoppe med at ballade, på trods af overskydende forskellige ting, for at give mig tid til bare at være sammen med barnet. Dette var det første trin i det egentlige terapeutiske arbejde.

I det første øjeblik dukkede en overraskelse op i dit ansigt - hvor meget er det muligt at tage og stoppe? Så gav overraskelse plads til forvirring: "Jeg ved ikke, hvad jeg vil gøre med barnet." En bevidsthed dukkede op om, at hun i interaktionsøjeblikket med barnet var ude af egentlig kontakt med ham, at hun ikke var med ham "her og nu", men med oplevelsen af sin utilstrækkelighed eller sine forpligtelser.

Under samtalen var moderen i kontakt "ikke med sit barn, men med en anden, der havde brug for at bevise deres værd og kompetence." Og hendes handlinger var ikke forårsaget af en reel situation, men af et billede af en "god mor" i hendes sind og et billede af en "velstående fremtid" for hendes barn.

Denne mor fortsatte med at gøre noget med barnet og forsøgte at hjælpe ham ved at udføre "korrekte" manipulationer, men barnet stoppede ikke med at råbe, han fortsatte med at lide åbent. Mor begyndte at føle frygt, fortvivlelse, disse følelser fyldte hende fuldstændigt, og pludselig følte hun, at hun virkelig ville "smide ham og løbe væk." Hun sagde, at hun gerne ville "lukke øjnene og lukke ørerne, hun ville gerne gå et sted langt væk, men hun føler, at barnet er lænket til hende, og hun kan ikke forlade ham, nægte ham, hun skulle blive hos ham, men vil ikke se ham græde, høre hans stemme."

Hun stod nær døren fra rummet, men gik ikke, tog et skridt mod barnet og kom tilbage. Hun ville ikke røre ham, men da hun gjorde det, gjorde hun det med kraft, med stor spænding. Hun krammede barnet med en sådan kraft, som om hun ville presse ham.

I det øjeblik henledte jeg hendes opmærksomhed på, at hendes barn er stærkt og hårdt nok til at undvære hende et stykke tid, og at jeg er helt sikker på, at der ikke vil ske noget ondt med ham, hvis hun lader sig selv være i et andet værelse mens og efterlader ham alene i krybben. Efter lidt tøven besluttede hun sig for at prøve at lægge sin grædende og højt skrigende baby i krybben, gik hen til døren og sagde, at intet på en eller anden måde forhindrede hende i at forlade rummet.

Jeg bad hende komme tilbage, så snart hun føler, at hun virkelig gerne vil være sammen med sit barn. Et par minutter senere vendte hun tilbage til værelset meget roligere og genert smilende. Hun så på sin søn og begyndte at røre og stryge ham. Det var nu bløde bevægelser, fyldt med hendes følelser, ikke en forpligtelse til at være en "god mor". Så snart moderen var i stand til at komme i kontakt med sine følelser, forsvandt hendes følelser for barnet, behovet for at begrænse sig og begrænse sig selv. Hendes hænder blev friere, de kunne ikke kun holde barnet, men også mærke hans krop, hans bevægelser, hans spændinger.

Jeg tilbød at tage barnet i mine arme og mærke hele hans krop med sine hænder, håndflader, fingre. Mor begyndte forsigtigt og gradvist at ændre sin position og blev mere og mere behageligt miljø for barnet. Hun begyndte at følge hans bevægelser, hans ønske om hende og fra hende. Deres bevægelser lignede et spil eller en særlig dans. De kiggede på hinanden, smilede til hinanden og dannede en enkelt cirkel.

Pludselig lo min mor og sagde, at det viser sig, at det er meget let at forstå dit barn. Hun sagde: "Jeg føler ham godt, jeg forstår, at han vil være sammen med mig, det er klart for mig." Men den gang senere begyndte barnet at dreje hovedet, og moderen gættede straks, at han ledte efter hendes bryst, han var sulten. For bare et par timer siden talte hun om sin søn: "Han skriger og drejer hovedet i alle retninger. Jeg forstår ikke, hvad han vil!" Nu sagde hun: "Han er sulten!" I det øjeblik følte hun sig ikke længere vred på sit barn, betydningen af hans skrig og hans bevægelser var klar for hende.

Det viste sig at være vigtigt for moderen at mærke sit barns krop - hans arme, ben, ryg, mave, nakke. Dette gjorde det muligt at føle, forstå betydningen af barnets fagter og holdninger, skelne mellem smerte og sult og indse forskellene i hans følelser og ønsker. Dette hjalp med at behandle barnet som en integreret skabning med en sjæl og bevidsthed, og gjorde det muligt at etablere kontakt med ham.

Jeg forsøgte at støtte unge mødre i deres handlinger med barnet i et forsøg på ikke at være bange for at røre ved ham, bevæge ham for at føle hans svar.

Der var en ændring fra situationen "SKAL - IKKE BØR, MULIG - IKKE" til situationen med fri kontakt med hinanden, fra at antage og flittigt udføre rollen som en "god mor" generelt til at være en "dårlig mor" til dit barn. Nu opdagede de muligheden for kontakt med deres barn, muligheden for nye oplevelser, for at være en "glad mor".

Lidt senere, da vi diskuterede de ændringer, der finder sted i dem selv og i forholdet til børn, sagde jeg, at det var en slags psykoterapi. Som svar sagde en af mødrene: "Det var som om mine øjne havde åbnet sig", og den anden var overrasket: "Jeg gjorde alt selv!" Det forekommer mig, at dette er et meget godt resultat: Oplevelsen af kontakt med barnet blev virkelig hendes personlige oplevelse.

Generelt udviklede disse historier sig som følger:

Først var moderen og barnet ude af kontakt, moderen blev lukket for barnet af hendes frygt eller vrede.

Under vores arbejde forenede de i kontakt til en enkelt figur, de fusionerede i deres følelser og bevægelser.

Til sidst fandt de igen sig adskilt på en vis afstand, men ikke som flade roller, men som tredimensionelle figurer, som separate personligheder med deres egen indre verden.

Det særlige ved disse situationer var også, at moderen, der optrådte som patient, optrådte samtidigt som terapeut i forhold til sit barn og gav opmærksomhed på behovet, muligheden for aktive handlinger for sit barn og tilfredshed med behovet for intimitet, sikkerhed, kærlighed.