Frustrationspunktet I Parforhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Hver person i forelskelsesperioden har en illusion om et "ideelt" forhold. Min partner er den bedste, mest venlige og blide, vi har et vidunderligt forhold. Det forekommer for mange, at dette aldrig er sket for dem før, at dette er den mest "rigtige følelse". Måske er det. Men der kommer en periode, der kan kaldes "skuffelsens punkt". Hvordan skal man leve denne periode og smertefrit gå fra idealisering til virkeligheden i relationer og ægte kærlighed? Svarene findes i denne artikel.

I barndommen har hvert barn en illusion af sine forældres almagt og idealitet, som vedvarer indtil en vis alder. Over tid indser barnet, at forældre er almindelige mennesker, med mangler, deres svagheder, fejl og negative følelser. På dette tidspunkt indser barnet, at det er ubeskyttet og på en måde ensomt.

Når en voksen indgår et forhold, kan den sandsynlige og uundgåelige partners fald fra piedestalen chokere ham endnu mere end skuffelse hos sine forældre. Vi ser pludselig alle partnerens mangler ved et blik og kan ikke længere retfærdiggøre vores forventninger med barnlig naivitet. Vi kan blive skuffede over vores evne til at forstå mennesker, vi beklager spildte måneder, år … Vi føler, at vores hjerte er knust, og vores forventninger bliver ikke indfriet.

Hvorfor har vi i første omgang et ønske om at idealisere relationer, og hvorfor skænker vi vores partner kvaliteter, der ikke er i ham?

Den første grund har igen at gøre med barndommen. Skuffede over for vores forældre vil vi lede efter det ideelle i en partner, som vi ikke modtog i barndommen. Den anden grund har at gøre med, at vi med den "perfekte" partner føler os mere sikre, mere sikre, mindre ensomme og mere tilfredse. Den tredje grund har at gøre med perfektionisme. Perfektionister sætter urealistiske håb på deres partnere, og hvis der etableres et forhold, så svulmer enhver uenighed, hver konflikt i enorme proportioner og opleves som en potentiel trussel om at bryde forholdet.

Skuffelsens punkt er vendepunktet i et forhold. Det er her, en eller begge partnere fratages illusionen om ideel kærlighed. Partnere står over for en tillidskrise og en revurdering af sig selv, partneren og fremtiden for deres forhold. Denne krise kan betyde to muligheder: enten for disse mennesker vil forholdet blive afsluttet, eller også vil ægte kærlighed begynde i deres forhold. Disse forhold vil aldrig være de samme, de ændrer sig og her afhænger meget af begge partnere.

For at forstå, om dette er et forhold, der er værd at kæmpe for (og ikke skilles med en partner), skal du indse, hvilke muligheder der er i disse relationer. For at gøre dette skal du erkende, at begge partnere har mangler og begynde at arbejde på deres forbedringer. Når begge partnere er enige og erkender deres ikke-idealitet, stræber efter at rette fejl, tager de vejen til et harmonisk, velstående forhold. Men det er ikke nok. Forventninger fra en partner skal være så realistiske som muligt, ellers vil de føre til utilfredshed og skuffelse. Når partnere forholder sig til hinandens mangler, erstattes deres tabte illusioner med kærlig forsoning og accept. Dette sker ikke natten over, men opnås, når forholdet udvikler sig. Forligende er vi ikke for altid enige i partnerens mangler, men skaber en såkaldt succes-situation, hvor vores partner kan ændre sig til det bedre.

Gør følgende en øvelse. Det kan gøres alene eller sammen med en partner. Tag et A4 -ark, og del det i to. Skriv alle dine mangler i en kolonne. Du kan spørge din partner, nære og kære venner om dette, tilføje noget fra dig selv. I den anden kolonne skal du nedskrive alle din partners fejl. Understreg eller fremhæv de fejl, der er sværest for dig at klare. Se om der er fejl i din partner, der er relateret til dine fejl, som du ikke genkender, eller har du svært ved at være enig i? Det er de fejl, der skal behandles først.

Desværre har vi en standard i vores samfund, som mange jagter. Denne standard er kendetegnet ved lighed mellem fravær af konflikter og ideel harmoni i relationer. Mange partnere med høje forventninger ønsker et konfliktfrit forhold. Konfliktfrie relationer minder mig om et overbeskyttet barn. Forestil dig, at en nyfødt er placeret i et sterilt miljø i et år. Og et andet barn udviklede sig i et naturligt miljø under normale forhold. Når begge børn vokser op, kan det antages, at den første nyfødte vil være mere sårbar over for sygdom, snavs, bakterier, og det andet barn vil udvikle et immunsystem, der vil beskytte ham. Konflikter mellem partnere udvikler også modstandsdygtighed og skaber forholdets "immunsystem". Konflikt er en type vaccination. Når vi injicerer en svækket virus i kroppen, producerer den antistoffer, som giver os mulighed for at bekæmpe mere alvorlige vira og sygdomme. I analogi hjælper konflikt et forhold til at blive mere modstandsdygtigt og til at klare mere alvorlige vanskeligheder, hvis de opstår.

Der kan være mange årsager til konflikter, så jeg tilbyder dig en universel teknik, der vil hjælpe dig med at komme ud af konflikter, komme til en større bevidsthed om årsagerne til konflikter specifikt i dit forhold.

Teknik "Bevidsthed om reaktioner på konflikter." Hvis der opstår konflikter, skal du være opmærksom på dig selv og prøve at mærke, hvad der sker i dig, når din ægtefælle taler, tænker, udtrykker sine tanker, når han hæver stemmen til dig eller handler på en eller anden måde. Hvor kommer din reaktion fra? Måske fra en fjern barndom? Minder din ægtefælle dig om en, der var ubehagelig for dig, eller som du frygtede som barn eller ung? Eller en forælder, som du har et svært, uforståeligt forhold til? Erkendelsen af dette vil bidrage til at reagere mindre i fremtiden på kritik, bemærkninger, intonation, eventuelle bevægelser fra din partner. Denne teknik er ikke let, især når følelser overvælder dig i en periode med konflikter eller skænderier. For at samle dine tanker skal du tælle til ti i dit sind eller tage et par dybe indåndinger.

Konflikt er meget vigtigt for et langsigtet forhold. Psykolog John Gottman bemærker, at erfarne par har fem positive begivenheder for en negativ begivenhed. Det vil sige, for et ubehageligt blik, et vredeudbrud eller irritation, der er fem øjeblikke, hvor begge parter viser følelser af kærlighed, respekt og velvilje over for hinanden, viser interesse og kærlighed. Selvfølgelig er dette tal gennemsnittet for de fleste kærlighedsforhold og kan variere fra et forhold på 3: 1 til 10: 1. Ifølge D. Gottman betyder konfliktens useriøsitet eller dens fravær, at partnerne ikke stod over for vigtige spørgsmål og uenigheder, de undgår vanskeligheder, løber fra konfrontationer i stedet for at lære af dem. Det vil sige, at de ikke søger at lære hinanden at kende på et dybere plan. Deres forhold er "frosset".

Du skal også være i konflikt, og her afhænger meget af partnerne. Konflikt påvirker ikke forholdet negativt, når partnere adskiller personen fra hendes adfærd. Når den ene partner fortæller den anden, at det "uopmærksomme æsel" er en personlig overgang. Og når en partner i samme situation siger, at han mangler opmærksomhed og endda kan foreslå, hvordan man løser det (f.eks. Bruge mere tid sammen en aften eller en time om ugen) - betyder det, at man er opmærksom på adfærden.

Skuffelsens punkt er, hvor vi begynder at se en partners fejl, det er her, vi begynder at sammenligne vores tidligere forhold med vores nuværende eller vores tidligere partnere med nutiden eller vores relationer og andres forhold. Og det sker ikke altid til fordel for nuet og vores. Når partnere begynder at sammenligne deres forhold til andre forhold, glemmer de fordelene og fordelene ved deres par. For at forhindre at dette sker, skal du være mere opmærksom på de positive aspekter af forholdet. Der er jo så mange gode og behagelige ting i dem!