Symbiotisk Forhold Eller Tabt Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Nuværende forhold til mennesker er en gengivelse af vores forhold til medlemmer af forældrefamilien eller resultatet af deres fravær.

I livet kommer meget fra familien. En følelse af sikkerhed vokser ud af det, evnen til at stole på mennesker, ro i sindet i kontakt med dem og vigtigst af alt - uden dem. I dag er problemet med kodeafhængige eller med andre ord symbiotiske forhold hovedårsagen til depression, vanskeligheder med at opbygge relationer og endda panikanfald.

Symbiosen i parforhold manifesterer sig ved, at deres deltagere ikke føler sig som fuldgyldige personligheder uden for forholdet til hinanden, men i relationer kan de heller ikke føle trøst, fordi de er mere fokuseret på at "genopfylde" deres egen personlighed end på hinanden. Og begge er ikke skyld i dette, hvilket betyder, at de ikke kan komme ud på egen hånd. Så "swing" fortsætter - med lange inderlige samtaler, afsked og konvergens. Hvad skal man gøre med denne kuffert uden håndtag?

For at forstå, om der er en vej ud af kodeafhængige relationer, skal du forstå, hvordan personligheder, der er tilbøjelige til symbiose, dannes.

I et sundt familiesystem er der ubetinget kærlighed til barnet. Det er stærkt og absolut, men det giver ikke mulighed for evig kontrol, fusion og angst. Det betyder først og fremmest en stemning. Humør er en god kontakt med sig selv i kontakt med et barn. En afstemt forælder observerer barnet nøje, reagerer på hans reaktioner og giver barnet mulighed for at lære. I den mest almindelige version er forældre så fyldt med ufuldkommen virkelighed og problemer, at de træffer beslutninger baseret på deres egne bekymringer og frygt, bøger og råd fra andre mennesker. Som følge heraf er der i opdragelsesprocessen et lille barn og en masse forældrenes angst. Børn er tilbøjelige til selvcentrering (og det er normen), så uanset om du er bekymret for arbejdet eller dit barns sikkerhed, vil han forklare det for sig selv som sin egen skyld.

Der er tidspunkter i et barns og en mors liv, hvor et sådant tæt forhold er normalt. For eksempel barndom. I lang tid var mor og barn bogstaveligt talt et. Det skyldes den generelle hormonelle baggrund, søvnmåden og vågenhed, ernæring … Barnet blev født - og denne forbindelse blev afbrudt.

Dette er den første adskillelse - kropsligt. Adskillelse opstår, men moderen har stadig et helt naturligt behov for at beskytte barnet for hele verden. Dets hovedfunktion er at give barnet mulighed for at lære grundlæggende ting: at skrige eller græde, når det er sulten eller ønsker at føle varmen fra mors hud, at opfylde naturlige behov og at opleve grundlæggende følelser fra tilfredshed eller utilfredshed med deres behov. Med andre ord, at være, at eksistere. Hvis moderen ledes af angst og ikke tillader barnet at fuldføre opgaven med den første adskillelse, kan barnet ikke adskilles yderligere og er tvunget til at forblive forbundet med moderens angst.

Hvis moderen gennemgår dette allerførste trin i adskillelsen, føler barnet sig godt om sin krop og ved, hvordan det skal håndteres efter alder - han kan give et signal om, at han har brug for noget og overleve det midlertidige fravær af forældren i nærheden (vigtigt - midlertidig!). Hvis moderen forsøger at forudsige babyens behov og ikke fodrer ham, når han er sulten, men når hendes angst for, at han er sulten, bliver uudholdelig - kan han ikke genkende sine behov og behøver ikke at lede efter en måde at tilfredsstille dem på.

En vigtig rolle i adskillelsen på dette stadium spilles af tilstedeværelsen af et alternativt objekt for tilknytning - f.eks. En far eller bedstemor. Så er barnets verden ikke begrænset til moderen, og han lærer at give signaler ikke kun til moderen, men også til andre mennesker.

Den anden fase af adskillelse er tre år. I denne alder har barnet en følelse af almagt, og han begynder at udforske verden på egen hånd. Hovedopgaven i denne fase er at lære at gøre meget selv. Forældrenes angstniveau stiger - barnet bliver mobil, og det er mere og mere svært at holde ham i en sikker zone. Mor og far skal håndtere denne angst og begrænse barnets kognitive interesse til hans sikkerhed. Opgaven for denne fase af adskillelse er at udvikle en klarere selvfølelse, ikke kun fysisk, men også følelsesmæssig (min mors følelser er ikke mine følelser), samt at danne en grundlæggende ansvarsfølelse, som kun er mulig med uafhængig aktivitet.

I en alder af tre lærer barnet grundlæggende uafhængighed, lærer at komme i kontakt med virkeligheden og være opmærksom på tid, rum og andre mennesker. Hvis forældrene forstår vigtigheden af denne fase, håndterer de deres angst og giver barnet en sund uafhængighed (vask, spisning, binde snørebånd) - barnet kan føle sig tryg ved at tage de første skridt i nye aktiviteter. I fremtiden er dette en voksen, der kan træffe beslutninger og være effektiv i fravær af en anden person. Hvis forældrenes angst har vundet, så bliver en voksen en sådan person kun i stand til at arbejde og gøre noget i et forhold til en anden.

Faktisk er det disse to faser af adskillelse, der danner tilbøjeligheden til symbiose. Hvad får vi ved output? Manglende evne til at være uden en anden person (mislykket første adskillelse) eller til at gøre noget (andet). Og dette kommer til udtryk ved en række tegn: tilstedeværelsen af enhver form for afhængighed, manglende evne til at skelne mellem egne og andres følelser, en konstant følelse af skyld, behovet for at gøre alle glade og intolerance over for andres utilfredshed, vanskeligheder med personlige grænser, et "offer" liv, manglende evne til at have tillidsfulde og nære relationer, manglende evne til at føle sig godt tilpas udefra, manglende evne til at tage uafhængige beslutninger, manglende evne til at tage sig af sig selv, idealisering og uundgåelig skuffelse, lavt selv- agtelse, sort -hvid tænkning, begrundelse for uretfærdighed over for sig selv.

Symbiotiske forhold er baseret på følelser. Den mest magtfulde af disse er frygt. Derefter - vin. Men dette er bare toppen af isbjerget. Når jeg arbejder med symbiose i relationer, starter jeg med dem. Voksne børn taler om en konstant følelse af skyld for ikke at opfylde forældrenes forventninger og frygten for at miste dem. Og det er en virkelig vigtig følelse - det hjælper med at klare frygt for ensomhed, som varer hele dit liv. I arbejdsprocessen kommer klienten ofte til den konklusion, at han er vant til ikke at føle sin egen frygt og angst, men sin forælder, og derfor i dag ikke kan skelne mellem sine egne og andres følelser. Han lever med en konstant fantasi om årsagerne til manglen på glæde hos andre mennesker og forklarer det som et barn med sine fejl. Og han føler sig skyldig. Hvis man graver dybere, kan der være harme over manglende evne til selv at gøre et forsøg, smerter fra et uopfyldt behov (for eksempel sult i barndommen) eller vrede over ikke at få lov til at afslutte det vigtigste barns arbejde.

Når man ser gennem en voksens øjne, kan man se, at det er noget sludder, eller at forældrene havde travlt. Men tro mig, hvis du kunne sige noget på 5 måneder, da du skreg af sult og modtog vand, ville du ræsonnere anderledes. For når vi har et behov, er det det vigtigste i livet. Og manglen på en mulighed for at tilfredsstille hende er en katastrofe. Et barn på tre til fem år kan lettere klare dette, fordi han har ord til at beskrive sit ubehag og stille spørgsmål. Barnet har kun skrig og gråd. Og han taler ikke om forståelse eller skyld. Han taler om smerte eller vrede. Og det er lige så vigtige følelser som skyld eller skam. At udarbejde disse følelser giver dig mulighed for at frigøre dig fra dem og lindre spændinger i de såkaldte "adskillelsessteder" - underbevidsthedens hjørner, hvor konsekvenserne af vores tidligere erfaring ligger. Sådan lærer du at adskille dine virkelige følelser fra andres og at adskille fantasier om andres behov fra virkeligheden.

For at fraværet af gamle livsstrategier (manglende evne til at behage andre mennesker og skyldfølelsen for deres mangel på et smil) ikke skal være ren tortur, skal der dannes nye strategier. Hvad sker der ved at realisere dine behov og analysere måder at imødekomme dem på. I denne proces "opbygger" bevidstheden om sig selv fysisk og psykologisk (adskillelsesopgaverne udføres).

At være i et medafhængigt forhold ledsages normalt af en følelse af utilstrækkelighed uden for et forhold til en anden person. Den anden er nødvendig som en tilføjelse, føles fysisk. I processen med at øge mængden af sig selv i sig selv, bliver den anden en behagelig tilføjelse, men ikke et stof, ikke en luft uden hvilken det er umuligt. Sådan ser et sundt forhold ud - tilknytning og værdi uden afhængighed. Og dette er kun muligt, når du er 100% dig selv.