Hvorfor Mennesker Efterlades Uden Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

En person kan sige, at han ønsker et forhold, men der sker ikke noget i hans liv, og relationer vises ikke. Når du foreslår at gå for at møde nogen, ser personen ud til at være klar, men alle omkring er ikke ens, alle har ikke ret eller har generelt travlt. Og hvis han gør det, så falder alle hurtigt af på en eller anden måde. Og så begynder "Jeg har en cølibatskrone, jeg er forbandet, det er en sammensværgelse, hvad er der galt med mig?"

Men tingene kan være meget lettere.

Hvis en person erklærer et ønske om et forhold, men han ikke har et, så er dette ofte et tegn på, at personen har en frygt for relationer. Men kun denne frygt er latent og ubevidst. Derfor kan den ikke ses eller høres på overfladen. Med sindet stræber en person efter et forhold, men underbevidstheden er altid meget stærkere. Og derfor er modstand mod relationer meget mere end at stræbe efter dem.

Hvor kommer relationens frygt fra?

Der er tre muligheder.

1. Personen er bange for, at partneren vil skade ham: han vil give op, ændre sig, skuffe osv. Og derfor forsøger han på alle mulige måder slet ikke at indgå i et forhold, om end aldrig at opleve denne smerte.

Alt ser ud til at være meget klart og logisk. Men du skal bare huske dette.

Meget ofte er det ikke partneren, der gør ondt, men personen, der skader sig selv

Alle forhold starter fra mor-barn-forholdet. Den første oplevelse af at interagere med en anden person er oplevelsen af at interagere med moderen. Fra hvor tæt og tæt følelsesmæssig kontakt med moderen var, vil det afhænge af, hvilket slags forhold personen fortsat vil invitere.

Hvis moderen ofte ikke var der, eller der var tidspunkter, hvor hun forlod og lod barnet være i fred, så har han en frygt for, at han vil blive forladt, efterladt alene, og han ikke vil overleve. For for et barn er moderens omsorg et spørgsmål om overlevelse. Og hvis mor ikke er i nærheden, så bekymrer han sig om hans død. Da disse følelser ikke kan opleves fuldt ud i en sådan alder, går de ind i vores bevidstløshed. De er indkapslet i en pose og ligger som en dødvægt i udkanten af bevidstheden. I mellemtiden vælger barnet selv en strategi for yderligere adfærd.

Der er to muligheder for strategien (forenklet diagram):

1. Bind en anden fast til dig selv. Dette skaber en afhængig relationsmodel. Når en person klæber til en anden på alle mulige måder, klæber, prøver at blive nyttig, vigtig, forsøger at behage, at være den bedste for en anden osv. Det vil sige, at normal tilknytning bliver til neurotisk afhængighed. Den anden, i dette tilfælde, er simpelthen et objekt, der sikrer sikkerhed og fravær af frygt for at opgive.

2. Den anden strategi er tværtimod ikke at blive knyttet. Det vil sige, at barnet beslutter, at den anden person slet ikke er nødvendig. Og så kan han begynde at undgå sin mor ved hendes tilbagevenden, flytte væk fra hende, løbe væk fra intimitet, fordi han på denne måde redder sig selv fra det næste rædselangreb, hvis moderen pludselig forlader et sted igen.

Sådan dannes kontraafhængige mennesker. Det er mennesker, der er så bange for afhængighed af en anden (fra tanken om, at afhængighed er fyldt med tab), at de foretrækker slet ikke at lade nogen komme i nærheden af dem.

Disse mennesker indgår oftest ikke i relationer i lang tid og kan ikke finde partnere til sig selv. Ikke fordi der ikke er nogen partnere, men fordi det er skræmmende, at han forlader. Og dette vil udløse alle de smertefulde følelser, der var umulige at leve i barndommen.

Det er vigtigt at forstå her, at smerte ikke kan undgås. Strategien”kom ikke tæt på” handler ikke om, at ingen vil skade dig. Du bliver bare efterladt alene. Ensomhed er ikke mindre smertefuld. Det er bare det, at når du bor sammen med ham i lang tid i voksenalderen, lærer du at leve med ham. Og det betyder, at du har oplevelsen af at overleve. Og oplevelsen af opgivelse forbliver ulevet. Det forbliver en hemmelighed med syv sæler. Ligesom i barndommen virker alt større og skræmmende, så nu kan du ikke engang tillade dig selv at se denne smerte i sin virkelige størrelse.

Hvis du bryder med en person i voksenalderen, dør du ikke, du kan finde en anden, det er ikke så fatalt som i barndommen. Men frygten for ikke at klare dig forhindrer dig i at se det. Og derfor fortsætter en andens afgang netop med vild smerte. Selvom det virkelig er leveligt og tåleligt.

Så skørt det lyder, jo oftere du bliver kastet, jo lettere er det at bekymre dig om det i fremtiden. Det er som at blive afvist af sælgere. Først gør det ondt, så gør det ikke noget. Men hvis du er så bange for denne smerte, så vil ethvert forhold virke ekstremt farligt.

Det er vigtigt at forstå, at relationer er nyttige til det, så du ved siden af en elsket kan se, hvad der sker med dig, hvilken slags bagage fra fortiden du bærer, og hvad du projicerer på din partner

For eksempel kræver du, at din partner altid svarer på dine beskeder og gerne bare med det samme. Det ser ud til, at dette bare er et ønske, men egentlig ikke. Bag dette ønske er ofte frygten for, at ved ikke at reagere, demonstrerer han, at han kan stoppe. Du ved ikke, om han har travlt, om telefonen er slukket, om der er et netværk og alt det der, men det gør ikke noget. For hvis han ikke svarer, begynder en indre panik, angst, hysteri. Den om tidligere tab, barnslig. Så bliver disse indre hysterier ydre. Partneren får påstande om, hvad han ikke kan lide osv. En partner kan ikke elske, det er ikke spørgsmålet. Og det faktum, at en så skarp reaktion på et simpelt "nej svar" altid handler om den vilde smerte ved hans barnslige ubrugelighed og afvisning. Og det matcher ikke ligefrem det skrækniveau, som dette "intet svar" skaber.

Nogle gange er dette en lidt længere kæde af følelser. "Hvordan kan han ikke svare? Det er hvad, han betragter mig slet ikke som en person. Hvad er jeg generelt så tomt? Hvor tør han, hvad han overhovedet synes om sig selv?" Og så går vi. Her, i stedet for smerte og rædsel, kommer vrede først. Men kun vrede er stadig ikke ægte. Dette er bedøvelse. Meget ofte er vrede i et forhold et forsvar mod smertefulde følelser. Det vil sige, i stedet for at leve denne smerte i sit barndomstraume om forladelse og afvisning, det meget evige indre hul, begynder en person at blive vildt sur og angribe sin partner. Fordi vrede er lettere at føle. Og vigtigst af alt er der en synder for dine smerter.

Men kun smerten er dig selv og din tidligere erfaring. Og det handler slet ikke om en partner. Og for at reducere antallet af vanskeligheder i parforhold skal du gå til en psykoterapeut og håndtere dit indre hul og en følelse af ubrugelighed. Fordi enhver person, der vil være der, altid vil aktivere noget i dig. Og du vil komme til skade.

Du kan ikke kræve, at din partner er skånsom med dine skader. Han behøver ikke at hjælpe dig. Hvis du ved, at du har ondt, så er din opgave at gå til lægen og modtage medicinsk behandling og ikke kræve førstehjælp fra din partner. Han har sine egne sår. Det samme

En anden ting er, at din partner kan høre dig og prøve at skade dig lidt mindre (forudsat at du forsøger at helbrede dig selv på dette tidspunkt). Det vil sige, hvis han ved, at det er ulideligt for dig ikke at modtage svar på beskeder, kan han prøve lidt og respektere din anmodning og begynde at svare med det samme. Men her afhænger stadig meget af dig og din tilstand. Og din partner kan faktisk ikke elske dig for meget til at ændre deres vaner. Og dette er spørgsmålet, om du er klar til at være sammen med sådan en person. Eller er det lettere at helbrede dine skader og lede efter en anden?

Ingen bør løbe rundt med din skade i stedet for dig. Derfor, at manipulere andre, at det gør dig ondt, når han gør det eller det, er afpresning og umodenhed. Du skal helbrede din smerte. Fordi den anden ikke altid forstår, hvad han skal gøre med din smerte, og som et resultat kan de begynde at simpelthen undgå enhver kontakt. Hvis ikke bare for at skade

2. Folk er bange for intimitet med andre, fordi intimitet gør dem sårbare

Ofte kan folk, når de løber væk fra relationer, vælge travle partnere eller partnere på afstand.

På den ene side lider de af dette, fordi det ser ud til, at de allerede ønsker at forbinde med nogen. På den anden side er underbevidstheden stadig meget stærkere end sindet. Og han vælger den sikre løsning. Trygt, for hvis en person er fri, opstår der umiddelbart ansvar, nærhed, og dette bliver allerede meget farligere. I mellemtiden, møder hvert par uger, mens du kan begrænse dig til korrespondance og datoer, så behøver du ikke bekymre dig om, at den anden vil komme til en kritisk farlig afstand.

En person kan være bange for intimitet, fordi der er en vild frygt for, at de vil se dig for den du er. Og i din fantasi (på grund af denne uoplevede skyggepose med smerter) ser det ud til, at du er en slags global freak. Når alt kommer til alt, hvis det ikke var for en freak, så ville du ikke blive forladt, og du ville altid være glad. Og da der var smerter, forræderi, forlader, så er du en freak

Og denne vilde frygt for, at den anden vil se dig i al din grimhed (imaginær, men tilsyneladende reel), får personen til at stikke af fra forholdet. Afstand indeni. Hold altid dig selv lukket. Bliv væk. Dette er et forhold i en rumdragt. Jeg vil have nærhed, men meget skræmmende.

Og derfor lader ingen nogen i nærheden af ham.

Denne tro kombineret med den første frygt kan forstærke sig selv.

For eksempel må en kvinde ikke henvende sig til nogen i lang, lang tid på grund af frygt for at blive forladt, men manden opnår hende stadig. Hun ser, at han er vedholdende og stædig, beslutter, at han helt sikkert vil være tro mod hende (det er ikke forgæves, at han opnår følelser, tilsyneladende). Så åbner hun op for ham. Men da frygten for opgivelse sidder dybt, begynder hun at klamre sig til ham, panik fra den mindste mangel på opmærksomhed, terroriserer med sine krav om at bekræfte hans kærlighed. På et tidspunkt kan dette belaste en mand, og han forlader stadig. Og så konkluderer kvinden for sig selv, at intimitet er farligt. Så snart den åbnede, blev den forladt. Selvom hun faktisk blev opgivet ikke på grund af opdagelse og intimitet, men fordi hun ikke kan opleve sin angst og usikkerhed, og derfor kræver overdreven bekræftelse af hendes betydning. Og hvis hun var afslappet, kunne alt generelt være godt. Men det blev dårligt, og kvinden blev endnu mere overbevist om, at "så snart hun åbner op for en mand, er hun forladt."

Det kan også være et problem, at hvis en partner pludselig slapper af og åbner lidt, og den anden ikke forstår, at dette er et meget sårbart øjeblik for ham og begynder at angribe ham med sine problemer. Og så indser den første hurtigt, at hans selvoplysning bare er en undskyldning for at hoppe på og lukke endnu mere. Hvilket forværrer forholdet i fremtiden

For eksempel skændes en mand og en kvinde. En kvinde, af frygt for at miste en mand (den der kommer fra dette barndomstraume), kravler foran ham på knæ og accepterer alle hans forhold. Hun er så bange, at hun er klar til at holde ud med alt. Skænderiet slutter. Men kvinden er ond. Hun er ikke glad for, at hun var bøjet, tvunget til at give efter. Hun sidder tilbage med utilfredshed, som hun ikke kunne udtrykke, fordi hun troede, at hvis hun gjorde det, ville manden helt sikkert forlade. Og nu går tiden, manden er allerede i en anden tilstand, rolig eller lidt skyldig (hvis han indser, at han er gået for langt), henvender sig til kvinden med gode hensigter eller undskyldninger. Og så begynder hun med al sin tåbelighed at udtrykke al sin vrede over for ham. Fordi han ser, at situationen ikke er kritisk, og du kan hoppe videre. Manden forstår, at ingen har brug for hans gode humør, han lukker sig og går. Som følge heraf er alle utilfredse. Kvinden har smerter, fordi de har lukket (eller forladt) fra hende, manden er ked af, at han igen fik forstærkning, at de kun lytter til ham, når han truer med at forlade, og når han er venlig, bliver han sendt til at kneppe. Forholdet forværres.

3. Den tredje grund til frygt for relationer er dårlige tidligere oplevelser

Det vil sige, at det ikke er noget fra barndommen, men en rigtig voksenoplevelse, der sætter et aftryk på valget i nuet.

Hvis en person husker, at relationer er hovedpine, problemer, vanskeligheder, skandaler og konflikter, så vil han naturligvis undgå dem på alle mulige måder.

Men der er et vigtigt punkt, der skal realiseres.

At alle disse problemer i tidligere forhold også var af nogle indre ubevidste årsager

Der er alle de samme frygt for tab, der førte til hysteri, panik og rædsel, hjernetab, nerver, påstande, kollisioner osv.

Dette er den samme frygt for at sige nej eller forsvare dine grænser.

Disse er alle muligheder for afhængigheder og modafhængigheder.

Du skal forstå, at ethvert tidligere forhold har en vis baggrund. De har grunde, der ikke måtte bryde dem i det øjeblik, før det var skræmmende og smertefuldt. På stadiet med at passe på, på stadiet af at genkende hinanden, da de første uoverensstemmelser begyndte

En person kan udholde noget i lang, lang tid, og derefter Bam og bryde igennem. Alt. Kærligheden er forbi. Kun hadet var tilbage.

- Hvad holdt du ud? Jeg var bange for at tabe. Jeg troede, at den anden ville ændre mening selv.

- Hvorfor talte du ikke om det, der ikke passer dig? Fordi det var skræmmende, at han ville gå.

- Hvorfor er det skræmmende, at det vil gå væk? Det vil gøre ondt.

- Kan du leve med smerter? Ingen.

- OKAY. Gå, bliv rask, lev.

Ethvert tidligere forhold, uanset hvor frygteligt det måtte være, er en lakmus -test. De skinner igennem alle dine blinde vinkler og viser dine uløste spørgsmål. Dette er et velsignet spejl, der siger, hvad du har brug for for at helbrede i dig selv, og hvad du skal lære

Du kan ikke rabat dem. Dette vil hjælpe dig.

Jeg plejede at tro, at hvis en person kommer med spørgsmålet "at blive skilt eller ej", er der kun en mulighed for arbejde - at forlade med det samme.

Nu forstår jeg, at utilfredsstillende forhold skal undersøges. Undersøg præcis, hvordan en person skaber de relationer, der ikke er tilfredsstillende. Og dette er meget værdifuldt og meget vigtigt.

Det er klart, at du skal gøre dette sammen med en psykolog, dette er hurtigere, men det er også muligt på egen hånd. Du skal håndtere dine begrænsninger. Så i stedet for at hade den anden for en frygtelig oplevelse, tager du det bedste ud af det og går videre.

Der er ingen erfaring, der ikke kan oversættes til fordel. Dette er vigtigt at forstå

Men det er endnu vigtigere at forstå, at alle relationer altid starter med dig selv. Og du skal bygge relationer til andre for overhovedet at forstå, hvem jeg er. Hvad jeg kan, og hvad jeg ikke kan. Hvad er skræmmende at gøre, og hvad er ikke.

Men mens du sidder derhjemme, alt så selvforsynende, i illusionen af uddybning, så er det meget svært at møde dine blinde pletter. Og derfor ser det ofte ud til, at du ved alt om relationer og om dig selv, det er bare, at de ikke rigtig er nødvendige.

Vi har brug for dem. I hvert fald for at se, hvad der gemmer sig i dig selv og få mulighed for at helbrede dig selv.

Min konklusion er - gå gladeligt ind i et forhold. Ethvert forhold, ikke engang godt eller ideelt, vil lære dig meget. Bare analyser dem selv, og undersøg hvad og hvordan.

Kærlighed til alle.