2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Jeg er uelsket forældres uelskede barn.
Jeg er en mand. Eller en kvinde. Jeg er mellemleder. Eller en erfaren revisor. En talentfuld kok. Eller en succesfuld administrerende direktør. Jeg er 30. Eller 18. Eller 50. Det er ligegyldigt. Ja, jeg er vokset op, men hvem jeg end bliver, og uanset hvor gammel jeg er, forbliver jeg inderst inde et barn, uelsket og sulten efter kærlighed.
Nogle gange er jeg meget opmærksom på, at mine forældre ikke elskede mig. Sommetider
Jeg husker godt alle de uretfærdigheder, de påførte mig, den smerte de forårsagede, moralsk eller endda fysisk. Oftere end ikke troede jeg, at min barndom var "den samme som alle andres", og at siden mine forældre tog sig af mig og gav mig mad, husly og sikkerhed, var det deres kærlighed. Oftere er det svært for mig at forstå, hvad anden "kærlighed" skulle udtrykkes.
Jeg er uelsket forældres uelskede barn
Hvad jeg manglede i mit forhold til mine forældre - varme, accept, anerkendelse, godkendelse - i mit voksne liv leder jeg aktivt efter i andre kilder. Jeg stræber efter at være god. Jeg bestræber mig på at behage andre. Jeg bestræber mig på at kompensere for manglen på selvkærlighed gennem andres godkendelse.
Derfor har jeg ikke råd til meget.
Jeg har ikke råd til at være smuk nok. Jeg forsøger at stræbe efter at matche mine ideer om idealet. Ellers kan jeg ikke elske mig selv.
Jeg har ikke råd til at have et utilstrækkeligt prestigefyldt job og en utilstrækkeligt prestigefyldt indkomst. Ellers har jeg intet at respektere mig selv.
Jeg har ikke råd til at have en familie og børn "for tidligt" eller "for sent". Når alt kommer til alt, hvad vil folk sige?!
Jeg har ikke råd til at have en ikke god nok / smuk / smart mand eller kone. Eller utilstrækkeligt smukke / talentfulde / succesrige / lydige børn. Ellers kan det blive et tegn på min egen fiasko i andres øjne.
Jeg har ikke råd til at lave fejl og gøre noget, der ikke er "fremragende". Uanset hvad jeg gør, skulle den første gang komme ud så fejlfrit som muligt. Ellers vil jeg ikke være i stand til at tilgive mig selv for min mangel på dygtighed, åbent demonstreret for andre mennesker - venner, kolleger, slægtninge. Alle vil trods alt begynde at grine over, at det ikke lykkedes mig …
Jeg er uelsket forældres uelskede barn.
Jeg har en klar idé om, hvad jeg skal være for at være værd at elske. Selvkærlighed. Jeg har et klart billede af mit "ideelle jeg". Jeg sammenligner mig konstant med dette billede, stiller krav til mig selv, ofte uopnåelig og urealistisk, selvom jeg ikke er klar over det.
Hvis jeg ikke opfylder kravene i dette ideal, bliver jeg vred. Selvstyret vrede. Derfor er jeg godt klar over følelserne af kronisk utilfredshed med sig selv og endda selvhad og foragt. Jeg kender til udmattende selvrefleksion, selvflagellation og selvkritik.
Når jeg føler, at jeg ikke opfylder mine egne krav til mig selv, føler jeg mig skuffet over mig selv, harme over for mig selv.
Jeg er vant til at føle skyld, hvis jeg ikke opfører mig som jeg forventer mig selv. Og hvis de omkringliggende mennesker finder ud af om denne mangel på engagement, så bliver følelsen af skyld til en skamfølelse., opstår, når jeg ikke opfører mig som andre forventer af mig. Ofte i mit liv ledsages jeg af frygt og angst for "eksponering" for andre, når jeg frygter, at alle vil finde ud af "hvor ubrugelig jeg egentlig er, middelmådig og ude af stand til noget." Inderst inde frygter jeg, at når folk genkender mig som den "rigtige" person, vil de skubbe mig væk og afvise mig. Som mine forældre engang gjorde. Derfor er jeg altid på vagt. Jeg reinkarnerer ind i billedet af en person, der er "behagelig" for andre, en person "værdig til respekt" eller "beundring" eller endda "frygt". Det vigtigste er ikke at finde dig selv foran alle …
Jeg er uelsket forældres uelskede barn.
Jeg er meget sårbar. Jeg er ekstremt følsom over for enhver kritik. Jeg er meget modtagelig over for handling af andres ord og handlinger i forhold til mig. Mit selvværd er ustabilt. Det har ingen indre støtte til mit eget selvbillede - det er næsten udelukkende baseret kun på andre menneskers meninger og vurderinger. Og dette er min afhængighed af enhver anden persons gode eller dårlige vilje.
Jeg er meget optaget af tanker om hvem og hvad der har tænkt eller vil tænke om mig, og hvad det kan vise sig at være for mig. Hvis en persons ord eller handlinger gør ondt på mig, så bliver tankerne om, hvordan “jeg skulle have sagt / gjort” så indgribende, at de simpelthen udmattede mig.
Jeg er vant til den manglende tillid til mine handlinger. Inden jeg gør noget, forbereder jeg mig omhyggeligt på det, nogle gange investerer jeg meget mere i forberedelsen, end det er nødvendigt for dette. For at garantere et 100% vellykket resultat ved første forsøg. Hvis jeg ikke er sikker på 100% succes og første gang, så er det lettere for mig at opgive at prøve at gøre noget helt, efter at have fundet på en undskyldning, der devaluerer målet -”jeg har ikke brug for det”. I erhvervslivet ledsages jeg som regel af frygt for fiasko, angst for at være inkompetent.
Det er svært for mig at forsvare min mening, mine interesser, at gå i konflikter, for hvis jeg begynder at forsvare min mening, kan dette føre til utilfredshed hos samtalepartneren.
Det meste af min intellektuelle energi bruges på at bygge billedmasker, der giver mig mulighed for at gøre det "nødvendige" indtryk på andre og derved beskytte mig selv mod deres misbilligelse.
Og jeg er især kræsen med andre mennesker. Ikke mindre end til mig selv. Hvis nogen ikke svarer til mine ideer om "korrekthed", slår det mig bogstaveligt talt ud af hullerne og forårsager harme og harme. Jeg pålægger aktivt mine regler for livets regler for dem, i forhold til hvem det er tilladt - kone / mand, børn, nære venner, underordnede på arbejdet. Jeg bestræber mig på at tvinge dem til at svare til mine forestillinger "som det skal". Og det giver anledning til endnu en runde af mine problemer i forhold til mennesker. Jeg argumenterer med entusiasme om, hvem der skylder hvad og til hvem - "de (forældre, stat, chefer) skyldte mig …" og overførte deres forargelse al deres harme over den gæld, mine forældre ikke gav mig.
For kærlighedens uanmeldte gæld.
Jeg er uelsket forældres uelskede barn.
Er der noget jeg kan gøre ved det? Kan jeg ændre noget? At slippe af med søgen efter en erstatning for forældrenes kærlighed ved at få andres godkendelse?
Ja. Kan. Gennem en vanskelig og langsom vej til selvaccept og selvkærlighed.
Anbefalede:
Et Portræt Af En Elsket En, Eller Hvordan Jeg Bestilte Grooms Til Mig Selv)
Fra oldtiden har der været tradition for juleaften at gætte på den indsnævrede mummer, og i dag tænkte jeg på, hvordan det fungerer. Og jeg kom til en fantastisk konklusion - det virker! Sandt nok gættede jeg ikke helt, men lavede mine egne forlovere, og det var ikke altid juleaften, men det fungerede altid.
"Vil Have!" - "Jeg Kan Ikke!" Eller "det Vil Jeg Ikke!"? Skal Du Vælge Svaghed Eller Ansvar?
Mange mennesker taler om, hvordan de vil leve, hvilket forhold de vil have, hvor de vil hen og hvordan de skal slappe af, og dette er minimum af de ønsker, der kommer til udtryk. Alle har deres eget "ønsker" og "vil ikke"
Jeg Savner Ikke, Jeg Ringer Ikke, Jeg Græder Ikke
Der er sådan et mirakel i verden - psykoterapi. Dens største mirakuløse egenskab er, at du går i terapi med et specifikt mål: at smide alt "skrald" ud, for at helbrede. Men hele tricket er, at du bliver helbredt, når dit”skrald” bliver en skat for dig.
Hvordan Adskiller Jeg Mig Fra Mine Forældre, Eller Hvorfor Lever Jeg Ikke, Som Jeg Vil
Ksenia Wittenberg, psykolog, traumeterapeut . Følelsesmæssig adskillelse fra forældre kræver nogle gange seriøst arbejde med sig selv i voksenalderen. Forholdet til forældrene er et problem for de fleste Omkring en tredjedel af alle kundehenvendelser handler om forhold til forældre.
Jeg Vil, Men Jeg Kan Ikke Hvad Skal Jeg Gøre, Når Du Ikke Har Kræfter Til At Gøre Det, Du Gerne Vil?
Overvej en situation, når du vil gøre noget, du virkelig vil, men du har ikke styrken. Der er ingen fysisk styrke, du ligger og ligger fladt. Og jeg vil virkelig gøre noget ekstremt for dig, men du kan ikke. Det kan du ikke, det er alt. Hvis dette sker for dig, vil jeg nu fortælle dig, hvordan du alligevel kan komme ud af dette.
