Når En Konsultation Kan Være Nok

Indholdsfortegnelse:

Video: Når En Konsultation Kan Være Nok

Video: Når En Konsultation Kan Være Nok
Video: Такие секреты уже все забыли, но их стоит знать! Полезные советы на все случаи жизни! 2024, Marts
Når En Konsultation Kan Være Nok
Når En Konsultation Kan Være Nok
Anonim

Drengens tante anmodede om en konsultation, der beskriver hans adfærd, der er typisk for et psykotisk barn. "Han startede det for nylig, og det bliver værre."

Dørklokken blev druknet af barnets skrig. Da jeg åbnede den, så jeg en midaldrende kvinde, der forsøgte at slæbe et 6-årigt barn ud af døren, som desperat gjorde modstand. Tre mennesker deltog i denne kamp: to kvinder - den ene foran, den anden i ryggen - forsøgte at flytte den skrigende og stædige dreng fra hans sted. De trak ham, skubbede ham, overtalte ham og tiggede ham. Scenen trak ud. Bedstemor trådte endelig ind på gangen med den ene fod og trak barnets skrigende krop i hånden. Tanten forsøgte at skubbe barnet i ryggen og forsigtigt overtale: "Du gik med til at komme."

Skrigets monotoni udtrykte hverken fortvivlelse eller aggression. Det er som om nogen har trykket på en knap, og den bipper. Den samme mekanisme blev udtrykt af det maskerede ansigt, der var frosset i et skrig. Munden skreg på en tone, kroppen hvilede, frastødte.

Bedstemor, træt af kampen, var tydeligvis fortvivlet. Hendes hjælpeløse spørgsmål "Hvad skal man gøre?" lad mig gå i aktion.

- Hvad? - Jeg spurgte og tilbød at vente, ikke at tvinge ham, ind på kontoret og tog en spand "Lego" tilbage til dem.

Jeg vendte mig til drengen, lagde en spand i hånden (han stod i samme stilling) og tog ham i den anden hånd og sagde:”Følg mig, se alle værelserne, vær ikke bange, der er ingenting at bekymre sig om. Hvis du ikke kan lide det, forlader du.”

Han trådte stille over tærsklen, men stoppede ved den åbne dør til kontoret og sagde:

- Jeg vil gerne hjem! - og igen et skrig.

Kvinderne kom ind på kontoret. Han stod ved døren med en spand og fortsatte monotont med små pauser:

- Jeg vil gerne hjem! - men skrigets pres svækkede lidt.

Bedstemor, der udnyttede pausen, satte sig hurtigt ned i en stol, kvinden i en anden på afstand, og jeg stod foran drengen, der efter at have trådt ind og lagt spanden ved hans fødder, blev ved med at irritere alt: “Lad os gå … Jeg vil hjem,”men ikke så højt. Jeg vendte mig til ham igen:

- Du går selvfølgelig hjem! Hvis du ikke vil tale med mig, er det din ret. Men din tante ringede til mig, og du ved det. De er meget bekymrede, ved ikke hvad der sker med dig. Da du er kommet med dem, skal du give dem mulighed for at fortælle, hvad der skete. Og du gør noget. Her er legetøj, papir, tusch. Du kan lytte, du kan spille …

Stående foran mig viste han ikke det mindste tegn på interesse - et absolut uigennemtrængeligt ansigt, en ufrivillig kropsholdning. Dette store barn, ud over sine år, var som blottet for følelsesmæssighed.

"Vælg hvad du vil gøre," gentog jeg og slog mig ned på sofaen overfor min bedstemor.

Han blev ved med at stå, begyndte derefter at gå langsomt frem og tilbage på tåspidserne, derefter stod han bag sin bedstemor og vendte mod væggen og frøs sådan.

- Hvor længe har det været? Spurgte jeg min mormor.

- Længere vi går, værre bliver det. Synes du også det?

- Hvordan? - Jeg spurgte.

- Nå … - strakte mormoren vagt ud. Der var en pause. Kvinden i stolen var også tavs.

- Jeg tænker ikke noget endnu, for jeg ved ikke noget endnu, undtagen hvad du fortalte mig i telefonen - at din datter ikke er i byen, og dit barnebarns adfærd inspirerer dig med frygt. Men lad os starte fra begyndelsen, om hvad der skete før dit barnebarn blev født, om hans forældre, om deres ægteskab, graviditet; om hvorfor barnebarnet er med dig, om dig.

Da jeg lyttede til min bedstemor, så jeg på drengen. Han rørte ikke ved noget af legetøjet. Han ændrede kun sin plads i rummet, kun få gange udtalt som for sig selv "lad os gå … hjem …", men ikke-påtrængende, omhyggeligt og endda lidt løsrevet.

Bedstemorens følelsesrige tale var fuld af subjektive, etablerede vurderinger og domme vedrørende fakta, situationer og karakterer i gruppen, der repræsenterer to familier.

Denne trætte, belastede med omsorg og ansvar, led en smuk midaldrende kvinde af skyldfølelser ("jeg forstår, at jeg ikke kan erstatte hans mor!"), Latent aggression ("det sagde jeg dig" eller "jeg er bange for, når de tager ham væk ") …

Et kort resumé af hendes historie, suppleret med afklarende spørgsmål, giver os mulighed for at forstå drengens historie og årsagerne til ændringerne i hans tilstand, der nu minder om autisme og har psykotiske symptomer

Drengens mor (den yngste datter i bedstemors familie) er lys, dygtig, omgængelig og interessant. Meget aktiv. Forelskede sig i drengens far til bevidstløshed ("De er så forskellige. Jeg vidste, at intet ville fungere, men lytter de?"). Moderen forstyrrede ikke datterens ægteskab ("jeg elsker hende for meget"), faderen blandede sig heller ikke for ikke at fornærme datteren.

Barnets far har altid været en “grim ælling” i sin familie. Tavs, aldrig forstå, hvad han synes, hvad han vil ("jeg tror stadig ikke på, at han er i stand til at erklære sin kærlighed, kærlighed").

Fars mormor er en autoritær despot. Hun blandede sig ikke i hendes søns ægteskab ("Hvorfor, jeg fik sådan en pige! Hun er solen, fuld af liv og kærlighed!").

Faderens familie deltog praktisk talt ikke i de unges og barnebarns liv. Bedstefaren (farens far) døde tidligt, og svigermor gav al sin kærlighed til den yngste søn. Og barnets far for hende er, hvad der er, hvad der ikke er.

Det unge par bosatte sig i familien til konens forældre. Intet formørkede de nygiftes liv. Graviditet kom ikke umiddelbart (efter 2 år), men det viste sig kun at være ønskeligt for barnets mor. "Han (barnets far) behandlede det, som om det ikke havde noget med ham at gøre."

Da et barn blev født, syntes de unge at have kølet af for hinanden. "Hun (datter) begyndte endelig at forstå med hvilken egoist hun forbandt sit liv."

Fødslen var ikke vanskelig, barnet blev født normalt, udviklede sig godt, men plejebetingelserne var vanskelige (årene med blokaden og energikrisen), den unge mor faldt i en let depression. Og barnets far efter et stykke tid (drengen begyndte næsten ikke at gå) boede i sin mors hus. Han viste ingen interesse for barnet.

Snart tog han til udlandet i et år og efterlod sin kone og barn uden levebrød. ("Du tror måske, at han beholdt det før! Så fra tid til anden tjente jeg noget, mest drømte og mestrede en ny specialitet.")

Et år senere, da drengen var tre år, vendte hans far tilbage: selvom en karriere i udlandet var ganske vellykket, var livet i et fremmed land uacceptabelt for ham. Forholdet blev ikke bedre, og de besluttede endelig at bryde op.

En ung arbejdsløs mor forlod sin søn, der allerede var 3, 5 år gammel, hos sin mormor og tog på arbejde i udlandet.

("Der var ikke noget valg. Familien brød op: en søn med en familie i et land, en mand (drengens bedstefar) i et andet og en datter (en drengs mor) i en tredje. En bedstemor skal passe sit barnebarn indtil hendes datter endelig er bosat. "min mand kan ikke gå med ham, for der er ingen betingelser, manden bor på et hostel. Men her er hans (drengs) hus, bøger, legetøj - og så har han været med mig siden barndommen… ")

Nu er drengen 5 år. I seks måneder begyndte drengens far at vise en uventet interesse for sin søn.

Først kom han selv, og nu tager han drengen med hjem. Han tjener nok penge på sit nye erhverv. Bedstemor er bekymret for to problemer - drengens ændrede tilstand ("jeg blev usocial, kommunikerer ikke med nogen, du taler med ham, men han ser ikke ud til at høre, du så"). Bedstemor forklarer dette ved, at drengen savner sin mor meget. Hun forsøger at underholde ham, tager alle mulige ting og underholdning. Men jo mere bedstemor prøver, jo mere bliver barnebarnet vred (“Jeg er bange for, at min datter ikke genkender sin søn; ja, hvad gjorde jeg forkert?”).

"Arbejd med ham," foreslog kvinden, "måske vil noget fungere.

Efterladt hendes spørgsmål åbent, vendte jeg samtalen til et andet emne - min bedstemors angst i forbindelse med mit barnebarns besøg i "det hus" ("Hvad hvis han bliver fornærmet der, jeg er så bange").

Min bedstemor løste dette problem selv og omarbejdede hurtigt mit spørgsmål:

- Går drengen til sin far med glæde?

- Han vil derhen.

Jeg fortsatte:

- Din angst er forbundet med dit ansvar, men hvis drengen skynder sig derhen …

- Ja, - afbryder hun mig, - jeg bekymrer mig unødigt, det betyder, at han og hans far er gode.

Dernæst kommer den vigtigste del af samtalen, hvis psykoterapeutiske virkning manifesterede sig næsten øjeblikkeligt. Dette sker altid i tilfælde, hvor ordet bærer den ønskede ret til valgfrihed, retten til at være dig selv!

Jeg oversætter samtalen til emnet drengens far og viser min bedstemor hendes åbenlyse intolerance over for sin svigersøn.

-Kan du ikke lide din svigersøn? Jeg spørger hende. I stedet for at besvare mit spørgsmål siger hun:

- Og denne, som heldet ville have det, er hans eksemplar.

JEG:

- Og hvad så? Er dette dårligt? Vil du have, at han er anderledes?

- Jeg drømmer om, at han i hvert fald lignede min datter, - siger bedstemor.

- Ja, - jeg er enig, - jeg forstår dit ønske. Men måske er der noget i din svigersøn, drengens far, noget så specielt, som du sikkert ikke lægger mærke til, måske forstår du ikke …

Hun lytter opmærksomt, uden at afbryde mig, et skinn af forlegenhed på hendes ansigt. Jeg fortsætter:

- For noget meget vigtigt blev en kvinde som din datter forelsket i ham, som du siger, vanvittigt. De var så glade for, at hun endda ville have et barn af ham, til hvis fødsel han måske endnu ikke var klar. Men nu, når han er modnet til faderskab, for noget helt specielt, bliver sønnen tiltrukket af ham. Dette, som du siger, "grim ælling" kan virkelig være en "svane" - og han fandt sin plads i livet, som du siger, "han opnåede succes selv, han har en vanskelig vej i livet."

- Ja, han startede det hele fra bunden. Han er virkelig meget smart. Noterne om intolerance i bedstemorens stemme falmede. Hun er tavs i usikker forventning.

- Vores børn har ret til at være sig selv, i modsætning til vores gode ønsker.

Pludselig opdagede jeg pludselig, at drengen lyttede meget opmærksomt. Stående forankret til stedet i midten af kontoret, vendt mod mig, borer han spændt, som om han gennem mig, borer væggen med øjnene.

"Og dit barnebarn," fortsætter jeg og kaster hurtigt blik på min bedstemor, "kan være meget glad og elsket, uanset hvem han ligner - hans far, mor, bedstefar, dig eller slet ingen. Det vigtigste er at være dig selv. Og han har fået denne ret - til at være, hvad han er. Hans far og mor elsker ham for den han er, fordi de har ham sådan her. Selvom mor er så langt væk i dag, tænker hun hele tiden på sin søn, savner - jeg siger allerede alt dette for drengen og ser med et blik, at han er på vej hen til sofaen, til mig.

Jeg sagde alt dette for drengen, og for ikke at gøre ham i forlegenhed kiggede jeg kun på min bedstemor og tante, men jeg var sikker på, at han hører alt. Jeg følte mig tæt, og snart kunne jeg mærke hans hoved på min skulder. I frygt for at skræmme ham væk, fortsatte jeg med at tale og følte en vis spænding i den ene halvdel af min krop, den højre side, som han tillidsfuldt holdt fast ved. Da jeg fik spændingen i min mormors blik, indså jeg, at jeg nærmest talte hviskende, som om jeg var bange for at skræmme et sovende barn.

Jeg fortsatte med at tale om, hvor kedelig min mor er, hvor meget hun arbejder for at kunne komme eller tage min søn til hende. Derefter talte hun om, hvordan sønnen savner og lider uden en mor.

Afslutningsvis overførte jeg emnet til min bedstemor.

- Er det din skyld, at det skete? Men hvor vidunderligt at din datter har dig, sådan en vidunderlig mor, som hun stoler på sin søn. Bare rolig, - beroligede jeg hende, - at kede sig, at længes efter er svært, men du kan klare det. Der er ingen grund til at være bange for ham, for at underholde og distrahere. Du kan tale om dette ærligt og på en voksen måde. Savner du mig også?

- Og hvordan, - bedstemor sukkede bittert og græd.

- Ja, jeg forstår, men du kan, men han må ikke kede sig? Du lider, men han må ikke lide? Det forekommer mig, at dette er menneskeligt og ganske normalt - at elske, bekymre sig, vente på et møde, lide. Det er meget vanskeligere for en dreng, når du foregiver at have medlidenhed med ham, distraherer ham. Hvad skal man være ked af? Mor og far er raske, lever, elsker ham, passer på ham, og han er også så glad for, at han er omgivet af kærlige og omsorgsfulde bedsteforældre, onkler, tanter og venner.

"Du har ret," siger bedstemor, "jeg må have været meget rastløs, trods alt, ikke mit barn. Men han har ændret sig meget. Jeg er bange for, at moderen ikke genkender ham - og begynder at bede mig om psykoterapi til drengen.

Jeg er ikke enig i hendes forslag og indsender mit forslag efter tur:

- Lad os ikke skynde os. Lad drengen være i fred. Gider ikke ham med underholdning og dine bekymringer og medlidenhed. Del din tvivl med ham, spørg om hans ønsker, og forvent dem ikke: ønsker ikke - ikke før, insister ikke - det være sig mad, søvn, tøj eller en gåtur. Pas på dig selv og se ham. Ring til mig om en måned, en og en halv måned, så vil vi tænke over, hvad vi skal gøre, og om nødvendigt vil vi også invitere far.

Bedstemor forsøgte igen at insistere og talte om fordelene ved psykoterapi for barnet, men så accepterede hun mit argument om, at dette først og fremmest skulle være samtykke fra barnet, som endnu ikke eksisterede, og det var nødvendigt at give ham tid for det.

Drengen sad ved siden af mig og lænede sig ikke længere mod mig. På hvilket tidspunkt det skete, lagde jeg ikke mærke til det. Jeg vendte mig og henvendte sig til ham og kiggede lige ind i hans øjne. Han vendte ikke tilbage fra dette synspunktsmøde.

- Du hørte alt, og du kan udtrykke din mening til din bedstemor. Men bestem alt selv. Hvis du vil komme igen, skal du fortælle det til din bedstemor eller far eller din tante (der under hele mødet ikke sagde andet end bekræftelse på, at han stoppede med at lege med børnene og svarede hans navn).

Endelig spurgte bedstemor:

- Synes du, at alt er i orden?

Jeg svarede ærligt:

- Ikke okay, men det sker nogle gange med normale børn i en vanskelig situation. Og det behøver ikke at være en sygdom.

Jeg indrømmede, at jeg først også tog det for tærsklen til autisme, men alt, hvad jeg så og hørte, giver mig mulighed for at håbe, at det, der sker, er inden for grænserne for den enkelte norm i en krisesituation.

- Lad os vente! Giv drengen valgfrihed og se. Jeg venter på opkaldet.

To uger senere var det ikke min mormor, der ringede, men netop den tante. Hun talte begejstret om, at drengen var uigenkendelig. Har ændret sig meget, leger med børn, går i gården, er blevet meget mere selvstændig. Alle disse nyheder blev blandet med tak på vegne af bedstemor, der synes at være ved at starte sin terapi.”Det ville være rart,” tænkte jeg, men jeg sagde ikke noget.

Til hendes spørgsmål:”Nu er jeg endda bange for at tro, at alt er forbi; er dette virkningen af den ene høring? - Jeg svarede undvigende:

- Måske hørte drengen det vigtigste for sig selv, og det forklarer alle de positive ændringer, der kan være bæredygtige for begge.

Min tante spekulerede på, hvad der var specielt ved drengen, men jeg beholdt hans hemmelighed og sagde, at dette kun gælder for drengen selv.

Dette gjaldt virkelig kun ham, hans ret til at vælge identifikation med sin far, som hans bedstemor og måske endda hans mor ikke accepterede. Han modtog denne ret, eller rettere, fandt den fra mine ord. Han troede på mig, og det var nok til, at han gav sig selv retten til at være sig selv, at elske sin far uden at føle sig skyldig i forræderi og frygt for afvisning. Han behøver ikke længere at gemme sig i psykotiske symptomer. Forbudt er tilladt!

Efter dette opkald hørte jeg ikke om dem, men i dag, efter 4 år, er jeg heller ikke i tvivl om, at alt er i orden. For en så intelligent, sart dreng var en enkelt konsultation nok.

Anbefalede: