Ufuldkommen Forælder. 3 Grundlæggende Spørgsmål Til Bevidst Forældreskab

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Spørgsmålet om, hvilken slags forælder jeg er, kan opdeles i tre underspørgsmål: HVEM ER JEG? (som en person generelt) HVAD VED JEG? (f.eks. om børns udvikling, dets mønstre, interaktion i familien og virkningen på barnet osv.) HVAD LAVER JEG? (for hvem ved, jeg kan meget, men faktisk gør det stik modsatte).

Alle tre spørgsmål og deres svar beskriver, hvad jeg kalder mindfuld parenting.

Spørgsmålet er, HVEM ER JEG? kan i det væsentlige reduceres til det velkendte ordsprog:”Opdrag ikke børn - uddan dig selv. Dine børn vil stadig være som dig.” Interessere dig for livet, elsk det - hvis du kan få dit barn til at blive forelsket i livet - er det måske den maksimale opgave, du kan udføre.

Nogle gange bekymrer forældre, der lever et lyst og interessant liv, der realiserer sig selv i kreativitet og erhverv, at de ikke afsætter nok tid til barnet. Selvfølgelig, hvis vi taler om et barn under et år, er moderens tilstedeværelse, hendes omsorg, opmærksomhed, kropslige kontakt af enestående betydning (til dette er det bestemt værd at holde ferie), men jo ældre barnet bliver, jo mindre han behøver at være konstant omkring. Og så handler spørgsmålet ikke længere om mængden af tid sammen, men dens kvalitet. I er måske sjældnere i nærheden, men er stadig sammen. At bruge en halv times tid sammen med dit barn, tage ham til børnehave eller skole, det er i din magt at forvandle denne halve time til ægte kommunikation med hinanden eller til et nervøst, forgæves ophold kun fysisk. Du kan irriteret trække ham i hånden, skælde ham ud for langsomhed eller tale i telefon med en kollega eller endda tænke på noget eget uden at sige et ord. Eller tværtimod kan du gå langs vejen med en hånd, være opmærksom på ændringer i naturen, på himlen, på fugle, der flyver på himlen, dele dine minder eller henlede barnets opmærksomhed på detaljernes skønhed, spørg ham om nutidens drømme, fantasier, om hvad der bekymrer ham eller gør ham glad.

Og hvert minut, hver time i dit liv, træffer du et valg: om du vil være sammen med dit barn og i givet fald hvordan.

D. V. Winnicott, en børnepsykoanalytiker, opfandt begrebet "en god nok mor". Når vi taler om ham i denne sammenhæng, er det vigtigt at understrege, at hvis du kun hengiver dig til et barn, realiserer du dig ikke fuldt ud og kan dermed ikke blive et inspirerende eksempel for ham (hvilket er især vigtigt, når du vokser op). Hvis du lever et aktivt liv, realiserer dig selv, bruger tid på dine egne interesser, så vil der være situationer, hvor barnet vil savne dig. Der kan således ikke være nogen perfekt forælder, og det er nok at være en "god nok" forælder.

Der er endnu et vigtigt punkt i dette. Det er ikke en forældres opgave at fodre deres barn resten af livet. Hans opgave er at lære barnet at fodre sig selv. At kunne tage sig af dine egne behov, for at tilfredsstille dem.

Ved foredraget blev jeg spurgt:”Hvad hvis barnet siger, at det keder sig? Skal jeg reagere på dette, og hvordan? Det er nødvendigt at reagere, men det betyder ikke, at barnet umiddelbart skal underholdes. Der er ingen sådan opgave. Men det er vigtigt gradvist at lære barnet selv at finde interesse og aktivitet i livet. Mens jeg leger med ham, udvikler hans evne til at lægge mærke til interessante ting, fantasere, opmuntre hans spil alene (ikke forstyrre dem, når han flirter med sig selv), inviterer jeg også børn til selv at gætte, hvordan de skal underholde sig selv. I hukommelse ved siden af barnet siger jeg:”Se, du siger, at du keder dig, og du ser ikke ud til at vide, hvad du skal gøre med dig selv. Ja, det sker. Men jeg fandt på tre måder, du kunne gøre nu. Kan du gætte dem?”. Et sådant forslag viser sig oftest at være interessant for barnet, og han inkluderer fantasi. Og hvad der er bemærkelsesværdigt, ofte begynder at gætte, finder han mere end tre muligheder.

Spørgsmålet er, HVEM ER JEG? vedrører også, hvilken personlig overbevisning, overbevisning du generelt har som person. Fordi ofte læser "brugsanvisninger" og anbefalinger til uddannelse ganske enkelt ikke passer ind i dit billede af verden. Hvis en person i sig selv ikke er kreativ, rationel, viser tæthed og hemmeligholdelse, fungerer listerne over regler for kommunikation med et barn, baseret på kreativitet og spontanitet, simpelthen ikke. De har ikke noget at vokse på.

Derfor arbejder jeg med forældre og tillader visse anbefalinger i vores arbejde med dem, og fokuserer stadig på noget andet - på verdensbillede. Og derfor, hvis det er nødvendigt, dens korrektion. Det vil sige, først forbereder vi jorden, og først derefter sår vi kornene.

Arbejde med forældrenes billede af verden og besvare spørgsmålet HVEM er jeg? det er vigtigt at være opmærksom på indstillingerne. Hvilke overbevisninger har en person om forældreskab? Hvad anser han for nyttigt og usundt for barnet? Hvad er acceptabelt, og hvad er ikke? Hvorfor? Hvor kom denne tro fra? Hjælper eller hindrer det? Er dette virkelig hans tro eller den "varme kartoffel", som du får fra dine egne forældre, du vil slippe af med så hurtigt som muligt?

Det næste centrale spørgsmål om forældreskab HVAD VED JEG? Her taler vi om en slags "lodret" snit, viden, som vi kan genopbygge i det uendelige, teorier om begreber, syn på udviklingen af barnet (undertiden modstridende). Nogle oplysninger er ekstremt vigtige, nogle mindre. Læs, interesser dig, berig dig selv. Men husk, at her, som med enhver tilegnelse af viden, er det vigtigt at inkludere din egen evne til at tænke, kritisere, tænke i forhold til din egen situation. Antagelsen om tilstedeværelse af absolut sandhed er illusorisk og en slags unik magisk viden, der ville løse alle dine vanskeligheder med et barn, eksisterer ikke i naturen. Der er kærlighed (nemlig kærlighed, ikke afhængighed, neurose, frygt for ensomhed osv.), Men kærlighed er ikke viden, men derimod en position i livet. Og det manifesterer sig mere gennem svarene på det tredje spørgsmål.

Tredje spørgsmål: HVAD GØR JEG? Hvad gør jeg, når jeg er alene i et barns nærvær? (læser, tegner, gør rent, sidder i en mobiltelefon, ligger foran fjernsynet, ryger, laver yoga osv.) Hvordan kommunikerer jeg med andre mennesker i nærværelse af et barn? (f.eks. hvordan jeg selv taler til mine forældre. Og hvis det er respektløst, så er det bagefter svært at forvente en respektfuld holdning til mig selv) Hvordan kommunikerer jeg med barnet selv? (Jeg hæver ofte min stemme, men kræver, at han taler roligt; jeg tillader mig selv at slå ham, men jeg er indigneret, når et barn viser fysisk aggression; jeg gør alt for ham, men bebrejder ham for at være uansvarlig). Hvilke forældrebeskeder (ofte ikke-verbale) giver jeg ham? Hvilke følelser frembringer jeg på barnet?

Spørgsmål HVAD GØR JEG? Jeg henviser til det "vandrette" udsnit af forældreskabet. Og det er ham, der er fartøjet, der kan fyldes med yderligere viden (lodret snit), men ikke omvendt. Det er dette forhold, denne logik: først HVORDAN, og derefter HVAD forklarer, hvorfor vi nu, i en tid med overflod af information, når bøger, artikler, noter, praktiske anbefalinger hældes på vores hoveder, stadig sidder fast i vanskelighederne med forældre igen og igen. Desuden har en sådan overflod af meninger og ofte modstridende dem den modsatte virkning - unge mødre (og fædre, selvom de er sjældnere), splittes mellem et råd og et andet, mellem en højt respekteret psykolog og en endnu mere respekteret.

Bevidst forældreskab handler for mig om at have klare grundlæggende holdninger og holdninger. Og frem for alt holdninger til at acceptere dig selv og dit barn, hvis formål ikke er at opnå et eller andet ideelt jeg (den utopiske vej), men at udvikle dit potentielle jeg, at blive hvad du (som forælder) og et barn kan blive i bedste fald. Som Oscar Wilde klogt bemærkede:”Vær dig selv. Andre roller er allerede indtaget. Vær den forælder, du kan blive. Leder du efter din egen glæde ved forældreskab: tankevækkende eller useriøs, rolig eller temperamentsfuld, men altid fokuseret på samarbejde, respekt, accept af ALLE følelser (din og barnet), indse, forstå og acceptere, at vi alle er forskellige, og dit barn har komme til at leve på denne jord er ikke dit, men dets eget liv.