"Tilbage Til Kysten". Børnenes Tantrumguide

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Af dette materiale lærer du:

• Hvad er et barnsligt raserianfald?

• Er der "manipulerende raserianfald"?

• Hvad er affekter generelt?

• Hvordan genkender man en raserianfald?

• Hvordan kan vi som forældre forsørge os selv, når et barn er hysterisk?

• Hvordan kan vi støtte barnet?

• Hvad skal du ikke gøre?

Børns raserianfald. Hver forælder stod over for det, og få mennesker kom let ud af denne situation: uden en følelse af skyld og irritation, uden ubehagelige minder, som du vil slette fra din hukommelse.

Hvordan overlever man et barns raserianfald med minimale tab for alle deltagere? Hvor kan en voksen få styrken til at begrænse sine egne negative følelser og støtte barnet? Kan det forebygges, og i så fald hvordan? Hvilke fejl bør undgås for ikke at gøre tingene værre og ikke forårsage psykisk traume for barnet for livet? Jeg vil besvare disse og andre spørgsmål i denne artikel.

Hvad er hysteri?

Lad os starte med en definition. Hysteri er en affektiv, det vil sige ukontrollabel tilstand.

Hvis et barn græder højt og bittert, men reagerer på anmodninger, holder kontakten - dette er ikke hysteri. Hysteri er en tilstand, hvor en person, og især et barn, mister kontakten med omverdenen. I hysteri er det meget svært, næsten umuligt for et barn at stoppe sig selv.

Kontrollerede og ukontrollerede raserianfald

I den psykologiske litteratur er der ofte en opdeling i kontrolleret hysteri (undertiden kommer navnet "manipulerende" på tværs) og ukontrollabelt. Som om det er nogle to klasser af hysteri eller to typer stater. Faktisk er denne opdeling meget vilkårlig. Husk dig selv, når du er i en stærk psykologisk ubalance: er det altid muligt at tegne en grænse mellem tilstande, når du stadig er i kontrol over dine reaktioner, og når de allerede er "over kanten", og du ikke kontrollerer dem? Svært.

Forskere kan endnu ikke præcist besvare spørgsmålet om, hvornår og hvorfor en stærk følelse (når hjernens centre stadig kontrollerer vores handlinger og rationel adfærd vedvarer) udvikler sig til affekt (når rationel adfærd slukkes og "vilde" instinkter begynder at guide os).

Men hvis en voksen stadig er i stand til at "manipulere raserianfald" (eller en vis manipulation, indtil han falder under affektens magt), så arrangerer barnet - og det er vores dybe overbevisning - aldrig et raserianfald fra beregning.

Vi ser ofte, hvordan tilsyneladende "demonstrativt" ved første øjekast børns hysteri udvikler sig til et ægte, affektivt. Især hvis forældre følger populære råd: Træd tilbage, ignorer, "understøt ikke manipulation" osv. For kun et minut siden græd han "malerisk" - og nu kan han næsten ikke trække vejret og husker ikke sig selv.

Et barn under 6-7 år er ikke i stand til at manipulere, det vil sige opfinde og indføre et system af metoder til ideologisk og socio-psykologisk indflydelse for at ændre tænkning og adfærd hos andre mennesker i modsætning til deres interesser.

Og selv efter 6-7 år, hvis et barn bliver berørt af noget på et dybt følelsesmæssigt plan, mister han straks den regulering, der er karakteristisk for en voksen, og som understøtter "beregning" af adfærd.

I denne artikel vil vi betragte ethvert raserianfald som en affekt eller en tilstand, der går forud for affekten.

Raserianfald, påvirker og kropsfornemmelse

Hvad er affekt? I en lidenskabelig tilstand slukkes de hjernestrukturer, der er ansvarlige for civiliseret, social selvregulering - en slags "finjustering" - og "viger" for de mere ældgamle, "dyre" strukturer: reptilhjernen. Dette sker i situationer, som kroppen opfatter som ekstrem, hvilket kræver hurtige og stærke reaktioner.

I disse tilstande kan vi ikke tænke og ræsonnere, vi handler, og disse handlinger er instinktive - kropslige. Og nøglen til at komme ud af disse stater ligger også i området med kropslighed. Derfor er hovedvægten i denne artikel netop på det kropslige.

Kroppens sans - hvor meget vi føler konturerne af vores krop, er bevidste om kropslige oplevelser - er vores anker i situationer, hvor alle andre understøtninger fejes væk af en virvelvind af påvirkning. "Body Sense" er de to hovedord, man skal huske, hvis man står over for et barnsligt raserianfald.

Hvordan genkender man en raserianfald?

Da hysteri er en meget "dyr", spontan proces, er det lettere at lægge mærke til det med "maven", den "dyr" del af vores "jeg". I den civiliserede verden vil dette lyde usædvanligt, men det er meget lettere at "forstå", "se" et hysteri med en krop end med et hoved.

Hysterik har levende kropslige manifestationer, der er lette at lægge mærke til: barnet mister vejrtrækningen, kvæler med tårer og skrig, kaster sig på gulvet eller banker hovedet på genstande, reagerer ikke på opkald. I øjeblikket med hysteri oplever barnet en meget vanskelig følelse af mangel på grænser, tab af støtte, fuldstændig desorientering.

Hver mor og hver far kan altid føle (vi understreger, forstår ikke, nemlig helhjertet opfatter, bogstaveligt talt føler): barnet er i sig selv, i kontakt med dig, med verden eller som om "overfyldte bredderne."

Det er ikke tilfældigt, at når vi vil beskrive en lidenskabelig tilstand, en ukontrollabel følelse, siger vi "en stigning i følelser", "følelser over kanten". Analogien om et vand eller en flod er meget velegnet til et hysteri. Vand, der bevæger sig langs dets forløb, giver liv. Men hvis det flyder over, overfylder bankerne, så er dette et element, der kan forårsage skade, forårsage skade.

Lad os huske denne analogi med dig: hysteri er fremkomsten af vand fra bredderne, et spontant fænomen.

Hysterikken begyndte. Hvad skal man gøre?

Først og fremmest "spar" du dig selv

Husk flyet: "I tilfælde af fare skal du først tage en iltmaske på dig selv og derefter på barnet"? For at vi kan hjælpe et barn med at komme igennem en raserianfald, skal vi selv føle os modstandsdygtige. Så vi selv har noget at stole på.

Den anden persons affekt er "smitsom". Mekanismen for "overførsel" af affekt er ganske enkel. Som vi sagde, "påvirker" affekten i en ekstrem situation. Så hvis den anden betragtede situationen som farlig, betyder det, at jeg også skal være på vagt, faren er et sted i nærheden. Eller jeg opfatter som en fare, personen selv påvirker. Klik - og hjernen "tænder" den affekt, hvor vi ikke kan nøjes nøgternt, men er klar til at handle med utrolig fart og kraft.

Det er derfor, når en eksplosion af affekt opstår ved siden af os, føler vi i os selv en lynparathed til at eksplodere bagefter. “Ja, hvad ville du!” - siger vi inde i os selv og forsøger samtidig at klamre os til den resterende selvbeherskelse, vi har til rådighed. Ved siden af et hysterisk barn vil vi ofte råbe og knurre, bande, smide ting og bide nogen. Et barns raserianfald fremkalder en forældres raserianfald.

Hvor kan vi finde støtte i dette vanskelige øjeblik?

Støtte nummer et er vores krop

Lad os huske på, at affekt er overgangen fra en organisme til et meget gammelt niveau af selvregulering. Dette fremgår af selve navnet på den del af hjernen, der "styrer alt" i affektøjeblikket - "reptilhjernen". Ingen overtalelse eller overtalelse er tilgængelig eller forstået af denne del af hjernen. Vores livline i denne situation er kroppen, kropslige fornemmelser.

Prøv at gå din krop med opmærksomhed.

Prøv at mærke din vægt, den måde dine fødder er på jorden, hvilket giver dig primær støtte. Spor din vejrtrækning i dit sind. Trækker du vejret jævnt eller holder du vejret? Kan du ånde ud? Se om du kan deltage i situationen og samtidig bevare en følelse af din egen krop, dine muskler, din vejrtrækning?

Det kan være svært, især uden træning - det ser ud til, at det grædende barn fylder hele verden, og for noget andet er der ingen plads. Det er fint. Det vil være fantastisk, selvom du kun kan gøre et par små forsøg på at lægge mærke til dig selv og din krop. Situationen kan begynde at ændre sig umærkeligt, selv efter sådanne tilsyneladende mikroskopiske bevægelser. Og efter flere forsøg bliver det lettere og mere velkendt.

Forvent ikke og kræv ikke nogen specifikke resultater af dig selv: at føle dette eller slappe af der. Populære artikler anbefaler ofte at tælle til 10, trække vejret dybere og slappe af dine muskler. Lad os understrege: vi har ikke en opgave at ændre noget, falde til ro eller slappe af. Læg bare mærke til kroppen, observer dine fornemmelser, udforsk - og ikke forandre dig.

Vi tror, at nogen vil være interesseret i, hvorfor vi i en situation med så stærk spænding ikke giver anbefalinger til at slappe af og endda insistere på, at folk ikke gør dette? At være opmærksom på kroppen er meget vigtig for kroppen, og hjælper den med at "tænde" kropslige ressourcer og lede dem til selvregulering. Kroppen vil justere sig selv, hvis vi sætter vores lid til automatiske interne programmer. En frivillig, tvungen afslapning vil være som "at sluge en affekt" - et forsøg på at holde reaktionerne tilbage, der suser udad i kroppen. Sådan "synkning" kan blive til et helt sæt forskellige ubehagstilstande og psykosomatiske sygdomme for kroppen.

Derfor foreslår vi at trække vejret og blive ved med det, der er, observere vores kropslige fornemmelser, være opmærksom på dem.

Dette vil gøre din krop til din første støttepunkt. Prøv at være inde i situationen og samtidig føle dig selv, dine kropslige oplevelser.

Hjælp fra andre

Det kommer ikke altid til at tænke på, men den næstvigtigste støtte, efter din egen krop, kan være menneskene omkring dig.

Børns raserianfald på et overfyldt sted forårsager forlegenhed og vanskelige følelser, selv for de mest utilbørlige forældre. Disse følelser gør det svært at få støtte, men prøv det alligevel.

Tag et kig rundt, måske er der nogen i nærheden, der er sympatiske og sympatiske over for din situation? Måske er det den gamle kvinde, der gør den anden cirkel forbi dig og ikke tør komme op og hjælpe? Eller en mor med andre børn, som også har befundet sig i en lignende situation mere end én gang, og ser med forståelse ud?

Husk, hvordan du selv har været vidne til en anden persons vanskeligheder. Vi tøver ofte med at henvende os, men er klar til at besvare en anmodning om hjælp. Lyt til dig selv, er du klar til at acceptere støtte fra en anden person? Du kan beslutte at lade dem vide, at du har brug for hjælp.

Hvis nogen i nærheden af dig eller et familiemedlem, som dit barn har tillid til, skal du bede ham om at overtage situationen, indtil du vender tilbage til det normale.

Vores reaktioner

Her er de reaktioner, der oftest overvælder en forælder under et barns raserianfald. Har du nogensinde oplevet noget af dette?

Vrede ("Jeg kan bare ikke lide at hun skriger!")

Frygt ("Hvad hvis der er noget galt med ham, men jeg bare ikke mærker det?")

Skam ("Jeg vil forsvinde, jeg kan ikke holde det ud, når hun skriger sådan og tiltrækker andres opmærksomhed!")

Overfyldning ("Hvis han var tavs, selv i et minut, kunne jeg få mine lejer!")

Forvirring ("Jeg forstår ikke, hvad der sker med hende? Hvad skete der pludselig?!")

Sympati ("Hvor er det svært for ham, jeg er nødt til at komme til undsætning!")

Egne smerter ("Da jeg kastede en raserianfald, var min mor vred, fortalte mig ikke at råbe og forlod værelset …")

Magtesløshed og fortvivlelse ("Hun falder ikke til ro, uanset hvad jeg gør, hjælper ingenting hende!")

Vi har ikke altid tid til at realisere disse reaktioner, og vi kan ikke altid opdage hver enkelt separat. Oftere oplever vi dem som en blandet sydende strøm af følelser, der pulserer i ørerne, tilslører vores øjne og fylder vores hoveder med tåge.

Derudover er disse reaktioner i konflikt med hinanden, blokerer hinanden. F.eks. Blokerer frygt for udtryk for vrede ("jeg kan ikke blive sur på hende, hvis jeg er bange for, at hun er syg"), eller skam blokerer for frygtens manifestation ("jeg kan ikke gispe højt eller begynde at ringe højt om hjælp, fordi jeg er lammet af skam”).

Det er svært at modstå varmen og ikke gå i passion på egen hånd. Bevidsthed om hver af sanserne separat kan hjælpe. Læg mærke til, hvordan de vises i dig, hvordan de alle er til stede sammen i samme øjeblik, hvordan de kæmper indbyrdes. Enkel sporing og bevidsthed om dine egne reaktioner kan hjælpe dig med at navigere i en situation og føle jorden under dine fødder igen.

Accept af situationen

Ofte er naturkatastrofen ved barnslig raserianfald så stærk, at alle ovenstående metoder er ineffektive. En deprimeret og desperat forælder føler, at han eller hun ikke kan finde en god løsning og tage kontrol over situationen.

På dette tidspunkt kan accept af situationen blive en støtte. Bekendelse: "Ja, lige nu er jeg magtesløs, men jeg gør og vil gøre det bedste, jeg kan." Især hvis du bemærker en stærk spænding, som om du vil kæmpe - med barnet, med dig selv, med det der sker - prøv at tage en kort pause og tage et mentalt blik på situationen, acceptere dig selv og barnet i det som du er.

Her er en nyttig regel: hvis der nu ikke er nogen styrke til at rette op på situationen, hvis du ikke ved, hvad du skal gøre, skal du vente, ånde ud, acceptere.

Hvordan kan jeg hjælpe mit barn?

For at beslutte, hvordan og hvordan vi kan hjælpe barnet, er det vigtigt at forstå, hvad han har mest brug for i raserianfaldet.

Lad os sætte os i hans sted. Hvad vil vi gerne have fra den nærmeste person, i det øjeblik vi bliver overvældet af ukontrollerbare, uudholdelige følelser? Mest sandsynligt forståelse og støtte, ikke? Sådan er det med et barn: i denne vanskelige situation har han desperat brug for forældrenes tilstedeværelse, accept og sympati.

Hvordan kan vi give vores støtte videre til et barn?

Kærlighed og empati, erfaring og logik vil komme til undsætning. Lad os vende tilbage til vores billede af en flod, der overfylder dens bredder: et barn i hysteri mistede sine "banker" - for at støtte ham skal du give ham et punktum, skabe pålidelige "banker", så de "imødekommer" hans følelser.

Dette kaldes indeslutning. Indeslutning er et populært psykologisk begreb. Oversat fra engelsk betyder "at indeholde" (beholder, indeholdende) "at indeholde", "at indeholde".

Kan du huske, hvad vi først gjorde for at berolige os selv? Mærk din krop. Et barn, der er hysterisk, er i en tilstand af "tab" af sine egne grænser: han føler bogstaveligt talt ikke sin krop, dens grænser, denne verdens grænser. Han er tabt og hjælpeløs.

Hvordan kan vi hjælpe et barn med at genvinde grænser? Den letteste og bedste måde at gøre dette på er ved fysisk kontakt. Din egen krop vil fortælle dig en bestemt måde: Prøv forskellige former for taktil kontakt, og meget snart finder du den, der fungerer bedst for dit barn. Du vil stille ind med ham, hvordan du supplerer ham og kan hjælpe dig med at mærke dine grænser og grænserne for verden omkring ham.

Hvilke handlinger kan disse være?

Vi kan levere "kyster" til barnet på forskellige måder: ved hjælp af et stærkt kram, berøring, stemme, ord. Det er vigtigt, at det først og fremmest er kropslig interaktion. Tal med ham, overtal, tru med, spørg osv. - det er ubrugeligt, han forstår dig simpelthen ikke og hører dig ikke i øjeblikket. Men du kan sætte dig på hug ved siden af ham og kramme ham stramt.

Omfavne

Riv det i en flok. Så din krop, din energi vil midlertidigt blive de "kyster". Skab forsigtigt, selvsikkert, synligt en ring omkring babyen. Du kan kramme lige under skuldrene, så dine hænder er på ryggen. Kram godt, så han kan se grænserne omkring ham og mærke hans krop igen. Du kan endda sidde på gulvet og vikle dine arme og ben.

Det er her vigtigt at være opmærksom og lydhør over for de signaler, der kommer fra barnet. Hvis han siger, at han er "såret" eller "hård", skal du løsne krammet. Kropslig kontakt bør ikke være voldelig og bør ikke opfattes som sådan af barnet; hvis det er en invasion for ham, vil han rapportere det.

Lyt til beskedets art - ofte protesterer børn ikke med fuld kraft, med falsk harme. Så de tjekker, om du vil være der og videre (om du ikke vil give op, vil ikke forlade ved første lejlighed), om de kan stole på din tilstedeværelse.

Og de viser også deres vrede i forhold til den verden, der stødte dem. Hvis barnet protesterer "for show", vil det hurtigt falde til ro, nedsænket i en ny kropslig oplevelse af stabilitet og støtte omkring ham.

Berører

Udover stærke kram kan du bruge berøring. Fortsæt med at røre ved det med dine hænder, gør det fremhævet, som om massage, slag, forstærker hver bevægelse med beroligende ord. Vores opgave er nu at hjælpe barnet med at lægge mærke til sin krop. Med små børn kan du sige: "Her er maskinerne (eller dine) hænder, her er dine ben, her, her er de" og sender dem langs arme og ben med stærke og bløde bevægelser.

Stemme

Den næste måde at påvirke på er stemmen. Vi begynder at tale med en rolig, jordet stemme. Opmærksomhed: dette er ikke en truende stemme eller et råb, ikke en appel nedad - det er en lavere, dybere, bryststemme. Det vides, at det er lettere for folk at høre ord, der udtales i netop sådan en klang. Vi taler langsomt og selvsikkert, det vil hjælpe barnet med at føle, at det kan stole på os.

Jeg er i nærheden, jeg elsker og accepterer dig

Ord er det næste niveau af interaktion. Når barnet gradvist begynder at vende tilbage "til sig selv", kan du langsomt begynde at tale. Nu er det vigtigt at hjælpe ham med at navigere i, hvad der skete.

Det er tid til anerkendelse. Vi frastøder ikke barnet, straffer det ikke, vurderer ikke, men indrømmer simpelthen, hvad der skete, navngiv det, der sker i øjeblikket.

Nu er barnet i stand til at høre og opfatte monosyllabiske budskaber. Det er de enkle sætninger, der hjælper barnet til at orientere sig, mursten for mursten for at genskabe billedet af virkeligheden. "Masha græder", "Masha græder", "Masha er meget ked af det", "Masha er vred." Vi bekræfter, at vi ser barnet. Og dette er ekstremt nødvendigt for ham - at blive lagt mærke til.

Og alligevel - at forstå. "Masha er ked af det", "Masha ville købe et legetøj i butikken" - vi introducerer hver ny vare langsomt i meddelelsen, gentager den forrige flere gange og sørger for, at barnet accepterede det.

Bemærk: hvilken af meddelelserne der forårsagede mest reaktion - en anden pause i gråd, et hurtigt blik. Det betyder, at det er netop dette, der bedst af alt giver barnet mulighed for at føle, at vi ser ham, forstår og accepterer ham.

Hvis barnet på en eller anden måde reagerede på din tale, hvis han begyndte at føre en dialog (endda bare afbrudt gråd som svar på en sætning), så (fanfare lyder!) Du klarede og bragte ham ud af fasen med akut desorientering og hysteri.

Forhandling

Selve udgangen er ikke et spørgsmål om et sekund. Dette er en temmelig lang fase, der ofte varer længere end selve hysteriet. I det er der en gradvis tilbagevenden af barnet, og dit (da ledsagelse af affekt altid er en stor stress), "til kysterne", til et normalt liv.

På dette tidspunkt hjælper den samme kropskontakt (kram, klemmer, svajende med et gradvist fald i amplitude, falmning af rytmen), opretholdelse af en dialog (spørgsmål-svar, selv om et abstrakt emne), accept og lyst til at forstå (ikke aktiv spørgsmålstegn, men sjælens bevægelse til barnet).

På et tidspunkt (måske en time eller mere efter raserianfaldet) vil du føle barnets vilje til at tale om, hvad der skete. Prøv at fortælle barnet, formulere for ham, hvad der skete.

Så vi går langsomt og problemfrit videre til forhandlinger. Forhandling er et forsøg sammen med barnet til at forstå, hvad der førte til "overfyldning af bankerne", hvad der var årsagen, om det er muligt at se på problemet på en ny måde, om det er muligt at finde en mere harmonisk løsning.

Forhandling handler om at finde mening for barnet og med ham.

Vi har analyseret forskellige måder at hjælpe os selv og et barn i en lidenskabelig tilstand. Lad os nu tale om populære pædagogiske teknikker, som vi mener ikke er de mest egnede til denne situation.

Hvad skal du ikke gøre?

I populær litteratur er der ofte anbefalinger om at ignorere, ignorere, ikke blande sig og nogle gange slippe helt af med et grædende barn. Disse anbefalinger er delvis baseret på observationen af, at et raserianfald slutter, når det ikke har nogen vidner. Dette er et meget subtilt punkt, hvor det er vigtigt at stoppe.

Hvis et barn har en hysterisk start, er dette et tegn på, at det allerede var frustreret over nogle af sine behov, ikke blev understøttet af en eller anden bevægelse. For eksempel ville han tage noget objekt i besiddelse, eller oftere var objektet en undskyldning for at få forældrenes hjælp til noget. Bekræftelse af forælderens fordel, at forælderen 1) lægger mærke til, 2) genkender, 3) tager det alvorligt. Ja, ja, denne tilsyneladende simple situation med et legetøj i en børnebutik kan være udtryk for en meget mere kompleks sammensætning af følelser, holdninger og behov hos alle familiemedlemmer.

Så barnet ønskede at få forældrenes anerkendelse. Og forælderen lagde ikke mærke til det subtile spil af følelser, skyndte sig i fortolkninger, besluttede, at barnet brugte det ("Du har allerede en flok legetøj!") Eller afviste bare: "Jeg sagde, at jeg ikke ville købe, stop med at klynke.”

Den påvirkning, der følger denne besked hos barnet, er hans reaktion på tabet af forbindelse med forælderen og ikke på tabet af håb for legetøjet.

Hvis forælderen på dette tidspunkt bevæger sig længere væk fra barnet, så står barnet tilbage med en utålelig oplevelse af ensomhed, afvisning og fortvivlelse. Hysteriet vil også ende i dette tilfælde, og som nogle ikke-observante eksperter bemærker, vil det gå meget hurtigere og lettere, "uden vidner", men det vil være en anden afslutning. Fra denne situation vil barnet tage hukommelsen om sin egen ensomhed med sig i voksenalderen.

Jeg forlod børnebutikken i går. Et eller andet sted i nærheden høres “A-A-A!”, Så desperat, fyldt med energi! Familie: mor, bedstemor og to-årig baby. Drengen vil have et legetøj.

Gennem skrigene, igen og igen, kan du klart skelne: "Bibika-ah". Mor synker irritation og siger: "Okay, rolig, jeg går nu og køber denne bil til dig!" Barnet falder til ro et stykke tid og kigger tæt på i forventning - og det giver moderen mulighed for at lave endnu et strejf: fra kassen til elevatoren, fra fjerde sal til den første, fra elevatoren til gaden.

Mor løber væk fra butikken og forsøger at strække tiden og distrahere opmærksomheden med sådan et "uskyldigt bedrag". Jeg kører med dem i elevatoren og ser: barnet tror.

Hver gang mor gentager denne sætning, tror barnet.

Han ser med øjnene efter et stykke legetøj eller mindeværdige lyse butikshylder foran ham, han forventer, at nu vil der begynde at ske noget, der vil lette hans lidelse. Men virkeligheden vender uundgåeligt i dens retning: de forlader butikken.

Mor siger en ting - og der sker noget helt andet.

Barnet var ikke forvirret, så ikke bedraget ud. På hans ansigt var der ingen forståelse af bedrag eller oplevelsen af substitution. Rædsel og uudholdelighed afspejlede sig i hans ansigt. Ikke kun med legetøjet - med hele hans verden, med alle de relationer, han har til rådighed nu - skete der noget frygteligt, ubeskriveligt, uforståeligt.

Efter alt, fra begyndelsen (husker du hysteriet og tabet af forbindelse?), Håbede han at finde en afspejling af sig selv i sin mors øjne. Drengen fandt ikke sandsynligvis smerte og frygt og begyndte at skrige og græde over det. Mors løfte om at købe et legetøj var netop denne refleksion, hans bemærkning. Men noget går galt! Legetøjet vises ikke. Hvad sker der?

Når drengen vokser op, er det usandsynligt, at han husker denne episode og vil kunne fortælle om den. Fordi denne historie skete for ham i den præ-verbale periode, på et tidspunkt hvor meget få ting havde deres egne navne, hvor ord og klare begreber endnu ikke fandtes i hans verden. Han husker kun - fysisk, mentalt - en blandet og uforklarlig følelse af forvirring, fortvivlelse og bedrag, en følelse uden navn, en følelse uden forklaring.

Strategien "Åh, se, fuglen fløj" er også uden succes i en situation, hvor barnet fanges af stærke følelser. Selvfølgelig vil vi på denne måde distrahere og skifte barnet, men hans behov - for at blive bemærket, accepteret og støttet i nogle af hans originale bevægelser - vil blive frustreret.

At skifte et barn fra en proces, hvor der var meget af hans energi, til en anden, skaber forvirring i hans sind. Den tidligere situation slutter, før den slutter. En pludselig, uforklarlig forandring finder sted. Det er svært at orientere sig i en ny situation, for den er pludselig opstået. Forvirring.

Hvis forældrene ofte anvender denne teknik i barndommen, har barnet (og efterfølgende den voksne) svært ved at lægge mærke til og realisere deres behov, vanskeligheder med at forblive stabil over for begrænsninger, umulighed for noget.

Og derfor. Med denne taktik bliver barnet let forvirret og bedraget af den voksne. Faktisk skifter han om og "glemmer" sit tidligere ønske. Han bliver ikke ked af det og kræver ikke, men "skifter" simpelthen til en ny proces. Men i den oprindelige situation havde barnet brug for støtte til at klare verdens begrænsninger, idet det ikke er alt muligt, støtte til at overleve bølgen af uundgåelig sorg. Find din vej i situationen, forstå, at der er et forbud, kæmp og tab, blive ked af det og overlev tabet.

Men alle disse processer viser sig at være krøllede, og barnet forbliver forvirret og får ikke den nødvendige erfaring. I sidste ende viser denne taktik sig at være en løsning på problemet for forælderen, men ikke for barnet.

Og barnet vil stadig forstå, eller rettere sagt, det vil have en vag følelse af, at han blev bedraget, ikke hørt eller støttet.

Undtagelserne er de situationer, hvor barnet ser ud til at sidde mekanisk fast i en eller anden proces. Dette sker normalt, når hysteriudbruddet allerede er bagud, barnet føler sig støttet, den voksnes opmærksomhed er rettet mod ham, og han er træt og ved ikke, hvordan han skal komme videre og ser ud til at sidde fast i et monotont stønnen. Så kan skifte hjælpe barnet med at finde ny energi i en ny aktivitet, og er en væsentlig hjælp for barnet i orientering.

"Bøj dig over", giv mod din egen vilje

Nogle gange omgiver vi barnet med "forebyggende" forbud og grænser - vi forbyder noget, som faktisk ved refleksion kunne og ville tillade. Vi har mange grunde. Ofte gentager vi ubevidst, hvad børnene selv hørte fra deres forældre: "Du kan ikke få en slik mere, præsten vil holde sammen." Eller "vi beholder grænsen" for at sikre, at vi har kontrol over situationen: "Hvis jeg lader ham nu, vil han sidde på nakken senere." Nogle gange har vi bare ikke tid til at tænke og forbyde automatisk: "Fordi fordi alt ender med" U ".

Hvis du bemærker, at det næste forbud fra din side netop har denne karakter, skal du stoppe et øjeblik. Måske finder du energien i dig selv - til at genoverveje beslutningen. I dette tilfælde kan selve annulleringen af den tidligere beslutning blive præcedens for en voksen, tillidsfuld kommunikation, en vigtig begivenhed for et barn.”Jeg tænkte over det og besluttede, at jeg var for forhastet til at forbyde dig dette. Måske tog jeg fejl, og jeg er klar til at tillade”. Det vil være behageligt og nyttigt for barnet at lære om, hvordan moderen træffer beslutninger, samt at finde ud af, hvor omhyggeligt du er om dit forhold.

Men hvis du efter kontrollen bekræfter, at denne grænse stadig er vigtig for dig, skal du være tålmodig. Ved at anerkende barnets ønske om at krydse grænsen, acceptere det med hele sin reaktion på forbuddet, bekræfter man grænsen for ham igen og igen. Dette skaber for ham netop de "kyster", som vi talte om i begyndelsen, hjælper ham med at klare og lære at håndtere begrænsninger. De grænser, der er vigtige for dig, skal forblive faste. Og dette udelukker ikke moderens erkendelse af barnets følelser, hans ønske om at krænke grænsen, hans sorg, at dette ikke kan lade sig gøre.

Dette er en todelt og vanskelig rolle - at forbyde og støtte, berolige barnet på samme tid.

(c) Zhanna Belousova, gestaltterapeut

Kirill Kravchenko, gestaltterapeut

Gestaltterapi -studie "Tandem"