Fænomenet Skam I Interpersonelle Relationer

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Giftig (giftig) følelse - det er sådan en følelse, der opleves som stærk og ikke behagelig, mens den ikke bliver levet, ikke slutter, kronisk. Det kan være kronisk skam, skyld, vrede.

Hvis man taler om giftig skam i et forhold, her vil jeg tillade mig en metafor. Forleden var jeg i filmen "Snehvide og jægeren -2", der var sådan en scene: en iskold gennemsigtig væg dukker op mellem mand og kone, og ved ond magi ser hver af dem, hvad han er bange for at se mest - manden ser, hvordan hans elskede dræber, og konen ser, hvordan hendes elskede forråder hende, forlader. Faktisk er dette ikke sandt, men de ved ikke om det, og denne mur adskiller dem i mange år. Det er i øvrigt filmens to hovedpersoner Onde stedmoder dronning Snehvide og is (sne) dronning - det er arketyperne af kvinder, der er ramt af giftig skam, smerteligt selvhadende, intolerante over for konkurrence og har brug for mere og mere magt, magt. Se på historien, meget vil blive klart om giftig skam.

Skam i formen forlegenhed, følelser af ubehag er en normal fysiologisk reaktion på en anden persons tilgang til min intimitetszone. Jeg bliver synlig, ligesom den anden person er for mig. Det bliver tydeligt, hvad der ikke er mærkbart på en social afstand - lugt, defekter i udseende, kropstemperatur. En anden kan gætte om de følelser, som jeg vil skjule, jeg ved ikke, om han kan lide det, han ser og føler nu, samtidig føler jeg mig flov og måske begejstret. Desuden føler begge mennesker i en sådan situation sig flove.

Indtil jeg ser en positiv reaktion fra en, der observerer mig i intimitetszonen, kan jeg føle og opleve skam, da risikoen for afvisning stadig er. Jeg ved dog selv, at jeg er god nok, så jeg bliver i overvågningszonen, jeg bevæger mig mod kontakt med en anden.

Normalt er enkeltpersoner ikke lammet eller overvældet af skam. ( Her og videre bruger de uddrag fra Ronald T. Potter-Efrons bog "Skam, skyld og alkoholisme: behandlingsresultater i klinisk praksis") I stedet erkender de, at disse dårlige følelser er midlertidige, og at de snart vender tilbage til bedre helbred. De kan bruge deres skam til at bevæge sig mod mestring, autonomi og tilhørsforhold.

En person, der føler normal, moderat skam, kan tolerere denne tilstand. Men han ubehageligt, og motivet vil gøre alt, hvad der kræves for at afhjælpe dette ubehag. I stedet for at nægte sin skam, vil han opfatte det som et signal for forandring. Han vil ændre adfærd og dermed begynde at ændre det generelle begreb om sig selv. Dette adskiller ham fra en fuldstændig skamfuld person, fast i konstant selvafsky; sådan en person accepterer udfordringen med at flytte fra skam til stolthed. Hans mål er at føle sig "god nok" til at vide, at der er et sted for ham i verden.… Han forventer, at andre ser og accepterer ham, frem for at øse foragt. Han kan regulere sin adfærd nok til at behage andre uden tab. følelser af grundlæggende autonomi. Han kan efterlades alene uden den uimodståelige frygt for at opgive.

Lovgivende (kreativ) skam er knyttet til sammenhængen i forholdet; giftig (kronisk) skam eksisterer uanset konteksten

Det er værd at dvæle her ved, hvordan skam dannes i den tidlige barndom. Denne følelse vises på grænsen til kontakt med miljøet. Et lille barn indser det gradvist der er en grænse mellem ham og andre, at han er en separat enhed, og at andre kan observere og værdsætte ham; omkostningerne ved selvbevidsthed er flov … Denne sårbarhed over for andre udvikler sig i de første to leveår.

Et barn, der vokser op i et normalt hjemmemiljø, modtager blandede beskeder, verbal og non-verbal, som i sidste ende hjælper ham med at vide, hvornår, hvor og hvordan han korrekt kan demonstrere sig selv for verden. Han får respektfuld opmærksomhed nok.at beslutte, at selvom han ikke altid er i midten af universet, har han bestemt sin plads i det. Han kan forvente at være regelmæssigt i fokus for sine forældres opmærksomhed ved mange små dagligdags lejligheder, og i hvert fald nogle gange i forbindelse med “store” begivenheder som f.eks. En fødselsdag. Han vænner sig til, at hans forældre ser ham og godkender det, de så.

Dette er imidlertid ikke altid tilfældet. I dysfunktionelle familier er forældre og søskende ude af stand til at give barnet positiv (respektfuld) opmærksomhed måske fordi de selv så ham lidt. Medlemmerne af sådanne familier producerer for det meste beskeder, der fortæller barnet, at det ikke er godt eller ikke godt nok. Børn opdraget i sådanne "skambundne" familier er tilbøjelige til internalisere (tage for givet) misbilligelse af deres forældre. De bliver "blandet med skam" føler dyb skam i dybden af deres væsen.

Giftig (kronisk) skam refererer til selvet, opleves følelsesmæssigt som en stærk følelse, ledsaget af en følelse af utilstrækkelighed, ufuldkommen, værdiløs, modbydelig.

Barnet kan til sidst komme til den konklusion, at det er umuligt at elske ham.… Han indser, at den kærlighed og hengivenhed, han modtager i familien, kan fjernes, måske uventet og uretfærdigt. Den frygt for opgivelse, som han føler, kan ikke reduceres, fordi han ikke længere spørger sig selv, om han vil blive forladt, men kun hvornår og hvordan det vil ske. Forladelse bliver sikker for den dybt skamfulde person. På en eller anden måde kan han fortsætte med at søge kærlighed. Dette kan føre til jagten på en følelsesmæssigt uegnet partner, hvis kærlighed og accept forbliver uopnåelig eller pludselig stopper.

Kronisk skamfulde mennesker gøre alt for ikke at møde skam i forhold til andre mennesker. Frygt i dette tilfælde går forud for (skjuler) skam og består i, at den anden vil se, hvor virkelig modbydeligt og vil afvise mig, forlade, opgive, forråde. Denne frygt kaldes også "omslaget af skam". Også aggression kan være et forsvar mod skam:”Jeg kan ikke overleve udsættelsen for min skam. Jeg angriber, hvis du kommer for tæt på. " Perfektionisme, arrogance, fremskrivning af skam på andre - alt dette bruger en person for at undgå at stå over for sin skam.

Frygten for at blive forladt er en stor kilde til skam.

Forladelse og forræderi synes uundgåeligt for en person, der er grundlæggende skammelig. Den skamfulde person kan ikke forestille sig, at en anden kan sætte pris på ham nok til at blive. Temaerne om opgivelse og forræderi afspejler således tilstedeværelsen af enkeltpersoner, der projekterer deres skam på resten af verden. Før eller siden vil nogen ved siden af dem se, hvor onde de er og forlade. Sådanne mennesker kan leve fyldt med frygt og vrede over deres uundgåelige skæbne. Fordi de har bragt deres skam frem, indser de ikke, at deres adfærd gør dem mere tilbøjelige til at blive opgivet.

Måske sker den mest alvorlige skameffekt i følelsesmæssig intimitet, defineret som oplevelsen af følelsenes nærhed. Følelsesmæssig intimitet indebærer at trænge ind i det personlige område og vise den anden person dele af os selv, som vi frygter kan miskreditere og gøre os til skamme.

En person, der skammer sig, mister ofte sin evne til at slappe af eller være spontan; spontanitet kan få andre til at se hans svagheder. Et voksen barn kan modstå ydmygelse ved at blive opmærksom. Han skal holde øje med sig selv. Han kan skjule denne frygt ved at foragte dem, der er i stand til at spille, og tænke på, at de simpelthen er uansvarlige individer.

Det største problem ved behandlingen af dem forholdsproblemer der behandles af "skamfulde mennesker", og dette kan være:

- usund perfektionisme i et forhold, hvor der ikke er plads til fejl, og der derfor ikke er noget liv;

- frygt for intimitet, intimitet, spontanitet;

- konstant skift af partnere forbundet med idealisering (beundring) i begyndelsen af et forhold og afskrivninger over tid;

- at erstatte behovet for intimitet og kærlighed med behovet for præstation;

- manglende evne til at skabe tætte langsigtede relationer, fordi - "Jeg vil have dig til at være i nærheden, men jeg er bange for, at du vil se mig";

- krise af unikhed - verden kredser ikke om mig;

- som et resultat af alt det ovenstående - kan en person opleve ulidelig ensomhed og føle sin egen afmagt til at ændre noget.

Så det største problem er, at i et forhold til en psykolog vil den "skamfulde" klient gøre nøjagtig det samme som i andre relationer - undgå skam på alle mulige måder.

Ronald T. Potter-Efron tilbyder følgende algoritme til psykoterapi ved kronisk skam:

Trin et: Opret et sikkert miljø for klienten for at afsløre deres skam.

Den skamfulde klient bringer mange gamle følelser og frygt ind i terapien; han er især bange for at blive forladt af sin terapeut midt i processen og afvist efter at have afsløret sin skjulte identitet.

I Gestaltterapi kaldes denne fase forkontakt, og på dette sted er det vigtigt at være dig selv - ikke en ideel person - en psykolog, der ved alt og kan alt, men en almindelig person, der er i stand til at være i kontakt som han er. Har ret til at tage fejl. Giv kunden en mulighed skuffet hos en psykolog, mens de konfronterer både idealisering og afskrivninger. Der er ingen taknemmelighed ved afskrivninger. Skuffelse er et uundgåeligt stadie i et forhold, når vi ser en rigtig person, ikke et ideelt billede, og vi fortsætter forholdet under hensyntagen til (tilgivelse) af manglerne og tak for fortjenesterne. Kærlighed er ikke blind, den er i stand til at acceptere en anden, som han er, og forblive tæt. Kun i et forhold, hvor skuffelse er mulig, kan en person lære at opleve skam - dvs. ikke at løbe væk, ikke for at fryse - men for at omdanne skam fra giftig til kreativ.

Trin to: Accepter denne person med sin skam.

Det kan ligne støtte i det øjeblik, hvor spændingen, vital energi, identifikation af et behov opstår. Hvis skam fænomenologisk opdages som skam og legaliseres, er det vigtigt at vise respektfuld opmærksomhed, ikke at forlade klienten i øjeblikket. Og fjern patosen fra situationen … Humor er en af de mest effektive måder at bekæmpe skam på.

Trin tre: Undersøg kilderne til skam.

I gestaltterapi er dette introjektforskning klient.

Det er vigtigt at hjælpe klienten med at forstå, at deres dybe skam stammer fra andres ord og ikke fra objektiv virkelighed.

Trin fire: Tilskynd klienten til at stille spørgsmålstegn ved deres selvbillede ved at kontrollere gyldigheden af pinlige beskeder.

”Hvad synes du om dig selv? Skam - hvordan er det? Hvad er du? Hvad ser andre mennesker?

Trin fem: Tilskynd ændringer i selvbillede, der afspejler realistisk selvstolthed.

Afslutningsvis vil jeg igen bemærke, at skam, ligesom enhver følelse, udfører en vigtig regulatorisk funktion i parforhold. Problemer begynder, når det på grund af mangel på respektfuld opmærksomhed i parforhold, traumatiske oplevelser, kroniske pinlige beskeder, skam tager en giftig form og påvirker personens selv, som følge heraf bliver det en hindring for at etablere intime relationer. Det er ulideligt for et menneske at opleve skam, det manifesterer sig som en blanding af ekstremt smertefulde følelser - frygt, aggression, et ønske om at flygte. Derfor gør en person alt i et forhold for at undgå skam. Det samme gør han, når han kommer til en psykolog og forstår, at i dybden af problemerne er oplevelsen af giftig skam ekstremt vanskelig. Skam vil undgås på alle mulige måder. Det er vigtigt at lade personen se, at uanset hvad, er psykologen klar til at være sammen med ham og acceptere ham, mens psykologen er en almindelig person, der laver fejl, og ikke et idealbillede. At opleve respektfuld opmærksomhed i offentlig kontakt kan helbrede dybe sår ved afvisning og opgivelse. Det er vigtigt for en person at indse, at det, han fik at vide om ham, i højere grad ikke refererer til ham, men til dem, der sagde. Og nu er det i hans magt at afgøre, om disse ord svarer til virkeligheden.