Tak, Jeg Forstod Alt, Eller Jeg Er Min Egen Psykolog

Video: Tak, Jeg Forstod Alt, Eller Jeg Er Min Egen Psykolog

Video: Tak, Jeg Forstod Alt, Eller Jeg Er Min Egen Psykolog
Video: Перезалив с переводом ЗАХОРОНЕНИЕ ПОД ПРОКЛЯТЫМ ДОМОМ shock scary whisper of a ghost ghost 2024, Marts
Tak, Jeg Forstod Alt, Eller Jeg Er Min Egen Psykolog
Tak, Jeg Forstod Alt, Eller Jeg Er Min Egen Psykolog
Anonim

Denne historie blev fortalt til mig af en kollega, der begyndte at arbejde som psykolog for længe siden, allerede før mobiltelefonernes fremkomst (fraværet af mobiltelefoner er en vigtig detalje).

Så på et tidspunkt begyndte klienten at bede en kollega-psykolog om en aftale. "Vær venlig, det er meget vigtigt for mig, kun du kan hjælpe mig" - "Men jeg har meget travlt, jeg kan kun finde en time mellem møder og begivenheder" - "Nå, venligst, jeg er klar, selvom det kun er til en time " -" Ok, kom til dette- Den tid, vi har en time, så tænk grundigt over din anmodning og detaljerne i situationen. Vi har sandsynligvis kun tid nok til de vigtigste ting. " Den glade klient accepterede alt.

På den fastsatte dag sluttede psykologen af, løb rundt og havde decideret ikke tid til den aftalte time til en konsultation. (Jeg minder dig om, at der ikke var mobiltelefoner). Hun kom selvfølgelig løbende, men med en forsinkelse på næsten en time. Klienten ventede først på psykologen på trappen og gik derefter.

En venstre seddel stak ud i døren: "Tak, jeg forstod alt!"

Herefter kontaktede psykologen stadig klienten. Det viste sig, at hun virkelig tænkte på problemet og forberedte sig. Hun havde også en times siddende på trappen, da hun kunne fatte alt endnu mere detaljeret og endda bygge mentale dialoger med en psykolog. Og svaret blev fundet. Så den taknemmelige note handlede om dette: tak, jeg kunne tænke alvorligt og finde svaret.

Nå, jeg vil sige: sådan fungerer det hele. Svaret på vanskelige spørgsmål findes gennem kommunikation (endda mental) med den anden person. Mennesket er nøglefiguren her. Kan ikke tale med væggen. Du kan ikke trække fra i en bog. Svaret kommer i dialog med den Anden. Sådan fungerer det.

Spørgsmålet er naturligvis: er en psykolog obligatorisk her? Selvfølgelig ikke. Obligatorisk FORSKELLIG og UHELDIG. Selvom det er fjernt, sådan, før et møde, som der stadig er mange dage og uger med. Det er ofte nok at vide, at der et sted i verden er en omsorgsfuld person, der vil høre dig.

Psykolog? - fremragende, de er specielt undervist i at lytte, psykologen skal klare. Men i denne rolle kan en venlig, støttende kæreste, en lærer og en elsket bedstemor, som man kan stole på, hjælpe. Enhver anden, der bekymrer sig om dig, din historie og dine følelser.

Jeg plejede selv at udarbejde en beskrivelse af problemet til min psykoterapeut til en ugentlig session, udtale anmodningen, stille mig selv de spørgsmål, hun ville stille - og jeg gav selv svarene for hende. Og det viste sig ofte, at kompleksiteten allerede på mødet var allerede tænkt og diskuteret. (Og det var muligt at diskutere andre emner, også vigtige. Dette er sådan en besparelse af penge, tid og kræfter!)

Du kan selvfølgelig selv finde ud af dine problemer, som den klient på trappen. Der er kun en advarsel - for dette skal du udføre et seriøst uafhængigt arbejde. Først detaljeret tænkning, derefter dialogiske teknikker (eller nogle andre psykologiske teknikker. Forskellige er egnede: der er mange af dem i bøger og artikler, på internettet, for penge og gratis). Faktisk svarer situationen til at dyrke sport på egen hånd: ja, fremragende fysisk form kan i princippet købes uden et fitnesscenter, trænere og betalte klasser. Kun du bliver nødt til at gå til sport alene i din egen lejlighed eller på en vandret stang i gården, lave din egen kost (og overholde den stift), selvmotiverer dig selv. Generelt kan du selv gøre meget i livet. Men med specialister kan det være meget lettere at nå målet. Derfor lever fitnesscentre glimrende og går sandsynligvis ikke i stykker (selvom det hænger en vandret stang derhjemme og køber sammenklappelige håndvægte synes at være billigere og lettere end at lede efter et motionscenter, betale for et medlemskab og gå regelmæssigt til det). Så hvis du ikke har formået at blive til "Miss Fitness" eller "Mr. Olympia" derhjemme, så er det formodentlig værd at rimeligt vurdere din egen motivation. Og prøv alligevel at diskutere spørgsmålet med en anden levende person. Hvem vil ikke fordømme, men tværtimod stille dig interesserede spørgsmål.

Hvordan virker det? Hvad er hovedprincippet? Hvorfor har du brug for en anden levende person - og du kan for eksempel ikke tale med et portræt af Freud på væggen?

  1. En anden person skal opdateres, han ved ikke noget om situationen. Så han har brug for at genfortælle nøglefaktorer Problemer. Det vil sige, du skal klart strukturere situationen, fremhæv hovedpunkterne og forholdet mellem dem. Og alt dette skal angives forståeligt og kort (det er kun en time!), Det vil sige kun om det VIGTIGSTE.
  2. Nødvendig beskrive situationen i en bred kontekst: hvad påvirker ellers eksterne eller omvendt skjulte interne faktorer. Mulige konsekvenser, nær og fjernt. Og hvad der er godt og ondt ved dem. Har du glemt noget? Har du savnet noget? Er der nogen overvurderede faktorer, der for eksempel gør dig meget ked af det, men ikke påvirker noget?
  3. Nødvendig danne en anmodning fra et problem, og for at dette kan komme i kontakt med dine følelser. Det vil sige, at du i stedet for utydelig utilfredshed skal beskrive HVAD du ikke kan lide, HVORDAN du ikke kan lide det, og hvad der er dårligt ved det. ("Jeg er utilfreds med mit ægteskab" - "Hvad er der galt med ham?" - "Jeg kan ikke lide, at min mand arbejder så hårdt" - "Men hvorfor? Tjener han trods alt penge til familien? … " -" Men vi har ikke brug for det så mange penge, og jeg savner ham, og jeg vil have, at han bruger mere tid på mig og barnet … ")
  4. Skal bevise forhindringernes uoverstigelighed … Det virker måske ikke indlysende for en anden person. Du kan selv være enig i dette, når du forsøger med rimelighed at bevise for en anden, og ikke gentage som normalt: "nej, dette er umuligt." ("Jamen, jeg kan ikke fortælle min mor, at jeg vil sige mit job op i banken og blive kunstner!" - "Men hvorfor?" - "Hun overlever ikke!" - "Hun sagde, at enten arbejder du i en bank, eller vil hun dø? "-" Nej … Men jeg har aldrig talt med hende om det … "-" Har hun støttet dig i dine bestræbelser før eller krævet at finde et job i banken? "-" Hun siger, at det vigtigste er, at jeg skal være glad … Men hun jeg var så glad, da jeg kom ind på et økonomisk universitet … "-" Vil hun helt sikkert dømme dig, hvis hun indser, at du er glad for at være kunstner? " -"Jeg ved det ikke … Nej, jeg tror … jeg har aldrig tænkt over det … de sagde … jeg var bange for, at hun ikke ville overleve …")
  5. Mange kendte holdninger og forbud skal revideres ("Nej, det kan jeg ikke, vores familie har aldrig gjort det" - "Men du har boet i en anden by i otte år og kommunikerer kun med din familie nytårsaften på Skype? De ved ikke engang nøjagtigt hvordan handlede du? "-" Det kan jeg ikke, jeg vil forråde dem! "-" Nå, godt, hvis du beslutter dig for at være så tro mod traditioner. Og hvordan vil dit liv se ud? "-" Jeg … jeg vil være ulykkelig … "-" Jamen så bestemmer du, hvad der er vigtigere for dig: familietraditioner til mennesker, du ikke er afhængig af, eller år med et lykkeligt liv ").
  6. Skal erkende dine følelser, "lyt til hjertets stemme." Det vil sige, det er nødvendigt at bestemme "hvad sjælen er i", og hvad - kategorisk ikke, selvom denne beslutning synes at være korrekt. Og også dette bliver nødt til at blive udtrykt af en anden person. Og forklar ham, hvorfor du træffer et valg til fordel for "det rigtige", og ikke til fordel for det, der gør dig glad. Efter alt vil han sandsynligvis blive oprigtigt overrasket over, hvorfor du tvinger dig selv til at være uelsket (nå, hvis du var i hans sted, ville du blive overrasket, ikke?). Så mens du vælger argumenter, vil du selv indse meget.

Alt dette udgør tilsammen den fremgangsmåde, der er beskrevet i anekdoten "Hvis du vil forstå noget - prøv at forklare det for en anden."

I princippet er det absolut anvendeligt ikke kun i en dialog med en psykolog - jeg gentager, du har brug for en anden og ikke ligeglad, og hvad denne person gør i livet, det gør ingen forskel.

Der er selvfølgelig alvorlige situationer ("jeg har ingen, som jeg kan stole på"; "jeg skammer mig ulækkert over at tale om sådan noget til nogen", "jeg forstår ikke selv, hvad problemet er - jeg har det bare dårligt "). Her, ja, der er ingen vej uden en psykolog.

Men denne tilgang er effektiv, effektiv, og jeg har selv brugt den mere end én gang.

Det hjælper. Jeg anbefaler.

Brug det.

Anbefalede: