Kodependens Som En Magtkamp Uden Ansvar

Indholdsfortegnelse:

Video: Kodependens Som En Magtkamp Uden Ansvar

Video: Kodependens Som En Magtkamp Uden Ansvar
Video: Priyanka Chopra - Full Power of Women Speech 2024, Marts
Kodependens Som En Magtkamp Uden Ansvar
Kodependens Som En Magtkamp Uden Ansvar
Anonim

Kodependente relationer er ældgamle magtkampe. Hver af partnerne i et sådant par repræsenterer sig ikke som adskilt på grund af sin infantilisme - ikke voksenalderen. En voksen, internt voksen person bygger normalt mere eller mindre sunde lige forhold

Kodeafhængighed er primært en indikator på ikke-voksenalder. Jeg kan ikke overleve uden dig. Dette mærkes af barnet ved siden af forælderen. I forhold mellem forældre og børn er en sådan afhængighed organisk med hensyn til barnets alder. Men allerede fast i denne position, føler en ældet, ikke-adskilt voksen miljøets stadigt stigende krav på den ene side som uundgåelige og naturlige, på den anden side dem, han ikke kan klare på sin egen egen.

Denne konflikt fra en intern og dårligt forstået situation med ubehag bryder periodisk igennem i relationer og generelt i livet. Desuden kan en person føle sig malplaceret, ikke rolig, have mange påstande og klager, ikke kun til sin anden halvleg, men til enhver partner. Kollegaer, chef, aldrende forældre, egne børn, gamle venner og nye bekendtskaber. I nogle tilfælde tjener selv moderlandet og regeringen som et ideelt objekt for påstande, får skylden for alle problemer og fejl.

Så ordene - "Du ødelagde hele mit liv" kan med succes omskrives i: - "Dette land har frataget mig fremtiden", eller i - "Min chef tillader mig ikke at tjene mere."

Betydningen her er den samme - "jeg er ikke uafhængig nok til at tage, hvad jeg vil, og nogen store, onde og onde giver mig det ikke bare sådan, for smukke øjne."

Hvad har magten at gøre med det? På trods af at et barn, der ikke er i stand til at tjene sig selv, har en enorm magt over forælderen, som SKAL fodre, klæde, beskytte, tage sig af. Forældrenes rolle er som følger. Det er nok for en baby at klynke til moderen til at begynde at gætte, hvad babyen vil: at spise, skifte ble, bruge penne eller tænder bliver skåret. Du behøver ikke gøre noget med vilje. Bare hyl højt. I denne alder er dette den eneste måde, han har råd til at kommunikere sit behov. Jo ældre barnet er, jo mindre har denne spædbarnsmagt. Med harmonisk udvikling lærer en person at bruge denne behovsenergi på en anden måde, uafhængigt af at kigge i omgivelserne efter måder at tilfredsstille sine behov. Her bliver magten og den grandiose almagt over moderen gradvist omdannet til magt over deres eget liv og ansvar for det foran en selv. En voksen forstår, at hvis køleskabet løber tør for mad, er det fordi han ikke købte det til tiden, og ikke fordi hans kone er en fjols, ikke er ligeglad med ham. Og hvis hun virkelig er globalt dum og er ligeglad, så er hans ansvar, at han fortsætter med at leve sådan med hende.

Kodependente partnere er to børn, der hver især ser en mere voksen og magtfuld person i sin "halvdel" og kræver af ham, som af sin forælder, opfyldelsen af sine egne ønsker. Næsten altid ved hjælp af manipulation, afpresning og andre tricks fra et bredt passivt-aggressivt arsenal. Næsten aldrig direkte erklære, hvad han vil. Og selvom en af dem i nogen tid viser sig at være i stand til mere ædrueligt og modent at manifestere sig i et forhold, viser det sig at være meget rentabelt for ham, da det andet i dette øjeblik normalt ikke vælger en voksenstilling, men begynder at snylte sin modne med en hævn, hvilket betyder - en endnu mere forældre -lignende partner. Sådan en konkurrence om titlen på den mest infantile, hjælpeløse og udstyret med babyens enorme kraft.

Ved en familiekonsultation begynder et sådant par aktivt at adoptere fra en terapeut. Når de ikke finder støtte til deres infantile mønstre der, men de heller ikke modtager dobbeltbeskeder og manipulationer, der er velkendte for et sådant par, har partnerne en reel mulighed for at afbryde lidt, i det mindste for en kort stund blive adskilt fra hver andre og forsøge at gøre deres egne ærlige bestræbelser på hinanden på mødet. Den største vanskelighed her, som i ethvert forhold, er i et uundgåeligt sammenstød med virkeligheden: I kan kun mødes og lægge mærke til hinanden, hvis begge parter ønsker det og er klar til at arbejde på forholdet. Man er aldrig en kriger inden for familieliv.

Og i terapi er det tydeligt synligt - når en partner eller begge blot erklærer denne vilje med ord, og når de virkelig gør en indsats.

_

Som altid, når jeg beskriver mekanismerne for medafhængighed, undgår jeg i teksterne en overdreven sympati, som i løbet af terapien for hver klienthistorie fremstår meget. Sådanne forhold er altid udmattende, ofte meget smertefulde og nogle gange simpelthen uudholdelige. Bag hver afhængighedshistorie er raseri, smerte, frygt, fortvivlelse, afmagt. Imidlertid ved medafhængige, oftere end andre klienter, mesterligt, hvordan de skal undertrykke deres lidelser, tage afstand fra dem og flytte ansvaret for deres oplevelser og handlinger til deres partner. Og det er en blindgyde-strategi. Kodependente partnere, som ingen andre, ønsker at blive trøstet og varmet, men så, så de også tager fat i armene, og helst for evigt.

Når jeg vokser op, ligger stien hver for sig uden tvivl gennem støtte, men globalt - på et andet plan. Og som en bitter men nyttig blanding, et møde med en vanskelig virkelighed om, at din partner ikke er din mor, at du er voksen, og at det kun er dig selv, der skylder dig i dit liv, og din partner er en behagelig varm bonus, der måske ikke findes: her er det eneste effektive middel.

Anbefalede: