Mor, Jeg Vil Have En Anden Skæbne

Indholdsfortegnelse:

Video: Mor, Jeg Vil Have En Anden Skæbne

Video: Mor, Jeg Vil Have En Anden Skæbne
Video: Only You Can Save You by Vernon Howard 2024, Marts
Mor, Jeg Vil Have En Anden Skæbne
Mor, Jeg Vil Have En Anden Skæbne
Anonim

Jeg hører ofte i historierne om mennesker, at de angiveligt har udarbejdet problemer med deres forældre. På egen hånd.

"Alle de problemer, der skete for mig i barndommen, jeg husker dem alle, jeg indser, jeg husker, hvad der skete, og i lang tid har jeg ikke nag til nogen."

Men hvis du ikke har nag, betyder det ikke, at de ikke holder dig))

Jeg vil forsøge at forklare det på en tilgængelig måde.

Jeg har en mor. Den smukkeste i verden! Den mest kærlige, den mest omsorgsfulde, den venligste, den mest opmærksomme. Jeg elsker hende så meget, at jeg er klar til at gøre alt for hende! Og det er hun! Både smukt og smart! Hun tager også virkelig hensyn til min mening, hele tiden spørger hun mig, hvad jeg skal gøre (jeg er 10 år, og hun værdsætter allerede min mening så meget!)

Men faktisk

Jeg har en mor. Da jeg var 3 måneder gammel, forlod hun mig hos min mormor, derefter tog hun mig tilbage til hende, derefter igen til min mormor … Indtil 7 år forlod hun far 10 gange. Hun kunne ikke give mig et trygt og behageligt miljø til opvækst. I en alder af 7 endte jeg i en tuberkuloseafdeling. Fordi ingen tænkte på, hvad jeg ville spise i morgen … Jeg sov ikke om natten, fordi min mor og far voldsomt ordnede forholdet til morgenen. Og beslutningen om den sidste afgang fra min far blev truffet af mig. Så hun udtrykte også en positiv mening om sin nye mand.

Da jeg var 22, indså jeg naturligvis den fulde vægt af vores fortid, og jeg havde selvfølgelig ikke nag til hende. Jeg "tilgav" hende for alt og elskede hende ikke mindre … Men hvad tilgav hende?! Jeg troede aldrig, at der var noget, der skulle fornærmes og tilgive for noget! Hun er mor! Hun er en helgen! Hun gjorde alt korrekt på forhånd!

Nå, det er logisk - jeg havde jo ikke en anden mor. Aldrig)

Som en person, der personligt gennemgik terapi, forstår jeg, at alt dette er nonsens. Hvor tog jeg fejl. Ja! Jeg elsker stadig min mor. Jeg har én. Jeg har det for evigt. Men først nu forstår jeg, hvor meget hun ikke gav mig. Kærlighed, omsorg, beskyttelse, sikkerhed. Ja, det var ikke engang et elementært stabilt objekt

Terapeuten og jeg gravede ud begravet vrede og aggression i mig mod hende, ømhed og selvkærlighed. Nu ser det ud til, at jeg aldrig har levet før. Hvor dårligt mit selvbillede var. Hvor smertefuldt og trist alle mine forhold til mænd var før denne oplevelse.

Eh … Det er svært at indrømme. Men på et tidspunkt erstattede min terapeut min mor. Hun og kun hun gav mig den ubetingede kærlighed, som min mor ikke kunne give mig (på grund af hendes omstændigheder - jeg bliver ikke træt af at forsvare hende!). Hun og kun hun gav mig omsorg, beskyttelse, lærte mig at elske mig selv og kræve opmærksomhed, forståelse og omsorg fra andre og blev et stabilt objekt.

Med tiden skete der en interessant ting. Det er det, psykoanalysen kalder interiorization af et objekt. Nå, de andre psykoanalytikere vil bedre forklare det). Og jeg vil forklare, hvordan det ses i min verden. Jeg har en fornemmelse af, at hele min barndom har ændret sig. At jeg altid var med mig bare en kærlig og omsorgsfuld mor kun om mig. Værten for mig er helt sikkert den jeg er. Og vigtigst af alt lærte hun mig at elske mig selv, værdsætte mig selv, stole på mig selv i ordets korrekte betydning, stole på mig selv og andre, men samtidig om nødvendigt kontrollere og opbygge relationer, der tilfredsstiller mig.

Terapien ændrede hele mit tidligere liv. Det var som om jeg havde omformateret min barndom og omskrevet den. Og hun tilføjede +3 til lykke, til kærlighed, til at forstå sig selv, til evnen til at passe på sig selv, til selvforsørgelse og til selvværd. Og i mit virkelige liv blev jeg gladere, roligere, mere afslappet, mere tålmodig og omsorgsfuld. Det var som om jeg befandt mig i mig selv og kærligheden i mig selv.

Jeg slap for noget af min iboende afhængighed i parforhold. Jeg stoppede med at klamre mig til hver mand eller enhver anden person, der udviste endda et gram stor omsorg for mig. Jeg har lige fået integritet. Og nu ved jeg præcis, hvad der er mit i mig, og hvad de forsøger at pålægge mig. Nu ved jeg præcis, hvad jeg vil. Nu ved jeg med sikkerhed, at min terapeut og jeg har ændret min skæbne. Og det bliver meget bedre.

Så det er det. Hvad taler jeg om. Som en person, der har gennemgået langvarig terapi med en varm terapeut, der forstår at elske i ordets gode forstand, forekommer det mig, at det er umuligt at indse fornærmelser og virkelig tilgive dine forældre alene. Dette bør gøres med en person, der vil erstatte dem for os et stykke tid. Og så vil karakteren ændre sig. Og for at ændre karakteren - for at ændre skæbnen.

Er du sikker på, at du har tilgivet din mor? Har du nogensinde turdet blive rigtig vred på hende?

Anbefalede: