Ensomhed Er En Fiasko I Livet Eller En Opvækststadium

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Ensomhed er en fiasko i livet eller en opvækststadium

Engang bemærkede jeg, at meget af mit arbejde står over for frygten for ensomhed. At jeg ofte hører sætningen "Jeg er bange for at være alene." Desuden er det "en". Ja, der er flere kvinder end mænd i psykoterapi. Men ikke desto mindre er en tredjedel af mine klienter mænd. Og nu, i næsten ti års arbejde, har jeg aldrig - ikke én gang! - Jeg har ikke hørt det fra en mand. Og så tænkte jeg - hvad betyder det?

Jeg tror, pointen selvfølgelig ikke er, at mænd slet ikke er bange for ensomhed. Det sker selvfølgelig. Men normalt er denne frygt dybt skjult og er et resultat af en slags traumatisk oplevelse: opgivelse, afvisning, ignoreret af vigtige skikkelser i barndommen. Og denne frygt afsløres som regel først efter langt og dybt arbejde.

Kvinder taler ofte om det bogstaveligt fra de første minutter. Et par spørgsmål kan være nok til at opdage en alvorlig frygt for ensomhed. “Hvorfor bliver du i et forhold, der ikke passer dig?” For eksempel. Og jeg tror, at dette er resultatet af forskellige former for uddannelse. Og forskellige repræsentationer (eller psykologisk set introjekter), der tilbydes i vores kultur til drenge og piger.

Desværre i det post-sovjetiske rum menes det stadig, at hovedmålet i livet og den præstation, en kvinde bør stræbe efter, er at blive gift og få børn. Og hvis du ikke har det, er du automatisk en fiasko, og der er noget galt med dig. Derfor vælger kvinder at blive i et forhold, hvor det er dårligt, ofte både for hende og for hendes partner. Og begge parret fratages chancen for at finde en mere konsonant person og bygge et mere harmonisk liv med ham. Det viser sig en så tæt strammet knude, omkring hvilken der blandt andet dannes forskellige symptomer - depressive og angsttilstande, psykosomatiske sygdomme.

Jeg tror, at denne idé - om ensomhed som en skammelig fiasko i livet - er på tide at ændre sig. Desuden har psykologer længe betragtet evnen til at udholde ensomhed som en af de færdigheder, som en person skal mestre i sin opvækst, og uden hvilken det er umuligt at opnå psykologisk autonomi.

Så, Janey og Berry Weinhold, tilbyder følgende model for udviklingen af den menneskelige psyke. I processen med vores opvækst for at opnå fysisk og psykologisk autonomi går vi alle naturligt igennem de følgende faser

- Kodependens (en periode med fusion, psykologisk symbiose med en mor eller en anden væsentlig figur)

- Modafhængighed (perioder med adskillelse fra forældre og "at gå ud i den store verden" veksler med perioder med at vende tilbage til "tanke op" med sikkerhed og accept)

- Uafhængighed (en periode med fysisk og psykologisk adskillelse, hvor vi lærer at stole på vores egne ressourcer og være autonome)

- Gensidig afhængighed (partnerskabsforhold)

Som du kan se, er stadiet af uafhængighed (eller ensomhed, på et andet sprog) - den periode, hvor en person lever autonomt, både fysisk og psykologisk afhængig af sine egne ressourcer - en normal og nødvendig del af udviklingen. Og først efter at have passeret denne fase, kan vi lære at opbygge sunde og sikre relationer - dvs. gå videre til indbyrdes afhængighed med andre mennesker.

(Elena Tregubova, klinisk psykolog, psykoterapeut)

Ensomhed er som en manglende evne, og heraf - som manglende evne til at dele dine oplevelser med en anden. Uadskillelighed. Låst inde i din oplevelses verden. Følelse af, at den anden er uopnåelig. Ikke fysisk, men følelsesmæssigt. Lidt erfaring med den empatiske tilstedeværelse af en anden i nærheden. Eller der er slet ikke sådan en oplevelse. Oplever din egen mindreværd. At dele dine følelser og tanker er farligt. Det er skræmmende at blive afvist for hvordan du har det, for hvem du er.

I perfektionismens verden, der stræber efter perfektion og bygger den ideelle version af dig selv, er det skræmmende og pinligt at opdage din ufuldkomne menneskelige natur. Din menneskelighed. Det skal skjules, maskeres, rettes. Plastikkirurgi eller selvudviklingstræning. Skammen over din ægthed, livlighed, unikhed. Jeg skal være perfekt for at vise sig for andre. Da dette ikke er muligt, er der intet håb om ægte nærhed.

Samfundet udsender hårde standarder til os. Det er umuligt at matche dem - de er baseret på dobbeltbindinger.

Vær perfekt - vær oprigtig. Vær selvforsynende - vær ikke ensom. Hvis der ikke er et par ved siden af dig, så er der noget galt med dig, der er en eller anden form for mindreværd i dig. Hvis du læner dig op af en anden og er knyttet til nogen, så er du svag og afhængig, og der er noget galt med dig. Hvis det er svært, smertefuldt og skræmmende for dig - skjul det, vis det ikke til nogen. Vær samtidig oprigtig i din glæde, demonstrer dit velbefindende og din styrke.

At være åben og sårbar i din ufuldkommenhed er afgørende for at opbygge intimitet. Men hvis det, du har, virker for underligt, for upassende - det er meget skræmmende at åbne op. Og oprigtigt at komme tættere på er umuligt.

Der kan være mange mennesker, familie, venner i nærheden. Men på trods af dette subjektivt kan du opleve dyb ensomhed. Sådan ensomhed er en konsekvens af lang erfaring med at blive hørt af vigtige mennesker. Og det kan ændres.

(Oksana Gorchakova, psykoterapeut)