Hvorfor Er Kvinder Utilfredse I Forhold?

Indholdsfortegnelse:

Video: Hvorfor Er Kvinder Utilfredse I Forhold?

Video: Hvorfor Er Kvinder Utilfredse I Forhold?
Video: Моя работа наблюдать за лесом и здесь происходит что-то странное 2024, Marts
Hvorfor Er Kvinder Utilfredse I Forhold?
Hvorfor Er Kvinder Utilfredse I Forhold?
Anonim

Det mest almindelige problem for kvinder er problemet med forhold til mænd. Meget ofte klager kvinder over deres "problem" mænd, at de er ligeglade med dem, at de ikke er nok opmærksomme, de sidder på nakken, de kan være aggressive og respektløse …

På samme tid er mange kvinder klar til helt at give sig selv og deres liv til en mand (nogle gange ikke den mest værdige). De træder over deres følelser, forråder sig selv og gør, hvad de virkelig ikke vil. De føler sig ikke lykkelige i et forhold. Hvorfor føler kvinder, at de altid vælger de "forkerte"? Dette er langt fra en ulykke, ikke en "skurkagtig skæbne", det er deres bevidste eller rettere et ubevidste valg!

Et af de interne kriterier, der bestemmer valget af en partner, er forældrescenariet - den valgte ligner enten forælderen eller det billede, der blev inspireret af forældrene som en ideel ægtefælle, eller omvendt i tilfælde af negative forhold i familien, undgås et bevidst billede af forælderen. Ofte er det scenarioadfærden, der får dig til at vælge dine partnere. Scenarierne bestemmer udvælgelseskriterierne, motivation for ægteskab, ægteskabsmotiver, adfærd i førægteskabet og i ægteskab, holdning til en ægtefælle, ægteskabets varighed, antal ægteskaber osv. - generelt hele personlivet.

De første relationer, der opstår i familien, er afgørende. Vores valg i livet - kære, venner, chefer og endda fjender - er afledte af vores barndomsforbindelser. Og i voksenalderen afspilles scenerne i vores barndom, selvom dette ikke altid realiseres. Livet for en teenager, dreng eller pige, voksen, venskab og ægteskab er en gengivelse af ufærdige plots af det, der begyndte i den tidlige barndom.

Kontaktformen for kommunikation med mennesker omkring, herunder med det modsatte køn, dannes også i barndommen. Gennem prismet af forældres og andre betydningsfulde voksnes holdning til os i barndommen dannes vores billede af "jeg", holdning til os selv og selvværd, hvormed vi går ind i et selvstændigt liv, og som typen af forhold er baseret på afhænger.

Desværre har et ret stort antal russiske (og ikke kun) kvinder ikke dannet interne reserver med en god holdning til sig selv. Selvværd, selvkærlighed dannes gennem akkumulering af fakta om anerkendelse af deres fortjenester, resultater, fortjenester.

Hvorfor kvinder er utilfredse i parforhold

Og dem, der ikke elsker sig selv, er usandsynligt, at de kan elske andre: sådanne kvinder (og mænd også!) Opbygger ofte bevidst håbløse relationer og foretrækker "problem" -partnere frem for normale: Dette giver den ønskede følelse af sig selv: "Jeg eksisterer og kun se mig selv gennem andre”… En person med en utilfredsstillende selvfølelse stræber efter at fuldføre sit "selvbillede": "Jeg er god", "jeg er en elsket" gennem holdning og vurdering af sig selv af andre mennesker, som nu skal "afslutte" hvad deres forældre gjorde ikke i deres tid. Men denne vurdering, denne gode holdning til sig selv, efter disse menneskers mening, kan ikke opnås sådan, de SKAL FORTJENES som en gang i barndommen, da det var nødvendigt at bevise for forældrene:”Jeg er god, du kan Elsk mig". Derfor vises en "problem" -partner i vores boligareal. "Problematisk" kan "gemmes", beklages, "forbedres", ændres og derved fuldt ud mærke din betydning, behov, nødvendighed - sådanne ønskede følelser for et uelsket og ukendt barn. Her går vi ind i oprindelsen til begreberne "betinget" og "ubetinget" kærlighed, som blev introduceret af den berømte psykolog Erich Fromm: Ubetinget kærlighed er totalt accepterende, involveret, uvurderet. Normalt er den slags kærlighed kærligheden til en mor. Betinget kærlighed afhænger af evaluering, den skal være tjent, den ligner respekt som anerkendelse af fortjeneste. Ofte er det faderlig kærlighed.

Forældre elsker bestemt deres børn (vi overvejer ikke ekstreme, patologiske tilfælde), men de viser deres kærlighed på forskellige måder, på nøjagtig samme måde og præcis så meget, som de modtog i deres barndom. Alt, hvad de gør, er altid med de bedste intentioner, men ikke altid metoder til forældre og eksempler, efterfølgende fører til gode resultater.

Hvis vi i barndommen modtog en tilstrækkelig mængde "ubetinget" kærlighed - inde i os er "reservoiret" af kærlighed, respekt og accept fuld, oplever vi ikke et underskud af kærlighed, vi accepterer os fuldt og helt med alle fordele og ulemper, vi har dannet personlige grænser, vi elsker og respekterer os selv … Derfor behandler vi også vores partner - vi respekterer ham, er klar til at acceptere ham, som han er, passe på ham uinteresseret og samtidig bevare vores frihed og individualitet.

Hvis der i barndommen var et underskud af kærlighed, blev der ofte fastlagt regler og betingelser, hvorunder (eller kun under hvilke) det var muligt at tjene ros, hengivenhed, opmærksomhed og kærlighed til forældre (fortælle et rim, bringe gode karakterer eller bare "vær en lydig pige") - vi gengiver disse sædvanlige adfærdsmønstre i forhold til en partner, og forsøger også at tjene ros, kærlighed, opmærksomhed, ofte opgive vores egne ønsker, fra os selv, fusionere med en partner, ikke acceptere os selv helt - vi kan ikke acceptere en partner, og nu er vi allerede ham, vi gemmer, vi beklager, vi fortsætter os selv - vi skødesløst, forventer taknemmelighed, anerkendelse af vores dedikation og fortjenester, og … vi venter ikke! Hvorfor? Fordi ingen spørger os om det! Dette er vores behov! Vores valg!

Og ingen kan lide at føle sig "fejlbehæftede", så den "problematiske" partner begynder at genvinde sin hjælpeløshed med negativ adfærd. Og nu, allerede for vores "kærlighed", "hengivenhed" og "omsorg" - modtager vi bebrejdelser, skandaler, påstande og endda i ansigtet … i oprigtig forvirring "For hvad" ???

Analyser dine tidligere og nuværende relationer og besvar spørgsmålene (bare ærligt):

Har du nogensinde klaget over mangel på opmærksomhed, omsorg, kærlighed?

Har du nogensinde følt, at du giver mere end din partner?

Er du blevet snydt?

Har du været nødt til at opgive dit ønske om at behage din mand?

En ung pige græder
En ung pige græder

Har du nogensinde været i et forhold, hvor du:

  • overbevis dig selv fra måned til måned om, at din mand har meget lidt tid til at forbedre sit liv og komme på benene;
  • fortæl dig selv, at ingen virkelig elskede din mand, og at du vil være den eneste person, der kærligt vil ændre ham;
  • du føler, at ingen forstår din mand, og at kun du ved, hvad han er - "du kender ham ikke som jeg gør";
  • undskyld til dine venner og familie for, at din mand ikke er opmærksom nok på dig eller for hans uværdige opførsel;
  • du føler, at du ikke kan forlade denne mand, fordi dette kan styrke ham i en følelse af hans ubrugelighed, og så vil han aldrig ændre sig;
  • Du overbeviser dig selv om, at selvom din mand ikke betaler dig med varme og hjertelighed for din pleje, skal du stadig fortsætte med at opretholde et forhold til ham, og en dag vil han sætte pris på din indsats og kærlighed til ham, og alt vil være fint.
  • forsvarede ofte din partner eller undskyldte for hans opførsel over for andre og kom med undskyldninger for ham.

Hvis du besvarede mindst tre spørgsmål "JA" - er der en ubevidst følelse inde i dig om, at du ikke er kærlig værd, hvilket betyder, at du tiltrækker mænd ind i dit liv, som bekræfter din holdning til dig selv. DERFOR er det vigtigt at afsløre og omformulere dine interne holdninger og "forbandelser" i familiescenarier, der forhindrer dig i at opbygge harmoniske, sunde relationer til mænd, relationer, der giver glæde og tilfredshed, som kun kan bygges på grundlag af ægte gensidig respekt.

Hvis du har en fornemmelse af, at noget i dit liv går galt, ikke som du vil, ikke som det skal gå, hvis der er et ønske og behov for at ændre dit liv, forbedre kvaliteten af dit personlige liv betydeligt, har du brug for for at udarbejde følgende aspekter af dit liv, skal du gennemgå følgende spørgsmål:

Selvværd.

Uafsluttet virksomhed i min barndom eller arbejde med en forældrefamilie.

Arbejde med følelser.

Personlighedsgrænser.

Håndtering af tidligere traumer.

Kredse af intimitet.

Personlig udvikling.

Sund indbyrdes afhængighed i stedet for medafhængighed.

De falder ikke ind i "problematiske" relationer, træder ikke på og går ikke i stå - de er skabt i medforfatterskab med en anden person. Dette er en proces, der betyder, at der er et valg: at deltage i det eller ej. For at kunne træffe et velinformeret valg, skal du lære at genkende raken af disse "problem" -forhold, og for dette skal du have et HELT BILLEDE OM DIG SELV OM DE DET UVETSIGE MOTIVER, DER KAN BEVÆGTE AF OSS.

Anbefalede: