OM IKKE ELSKER MOR OG FORKERT BARN

Video: OM IKKE ELSKER MOR OG FORKERT BARN

Video: OM IKKE ELSKER MOR OG FORKERT BARN
Video: Hvem bestemmer hvad der er rigtigt og forkert? (4/6) 2024, Marts
OM IKKE ELSKER MOR OG FORKERT BARN
OM IKKE ELSKER MOR OG FORKERT BARN
Anonim

Denne artikel handler om børn, der føler sig forkerte, ikke gode, dumme og ikke særlig smukke, uvidende, værdiløse. Og også, dette er en artikel om mødre, der ikke ved, hvordan de skal elske deres ufuldkomne børn..

Begyndelsen er lidt meget trist, og måske fra læserens første ord kan noget bevæge sig indeni og reagere med velkendt smerte. Men hvis du beslutter dig for at læse til det sidste, betyder det, at det på en eller anden måde handler om dig.

Det er ikke sædvanligt at tale dårligt om mødre. Det er sædvanligt at takke mor for livets gave, for mangel på søvn, for "så meget gjort" af hensyn til barnet. Og sætningen "Mor elsker mig ikke" virker fuldstændig opløftende. Du vil nægte hende, skjule, løbe væk, for hvis du siger det højt, vil dit hjerte briste af smerte og fortvivlelse. Barnet får trods alt ret til liv, bekræftelse af sin eksistens, anerkendelse "Du er og det er godt" gennem sin mors kærlighed. Gennem KÆRLIGHED. Ikke ved at fodre med uret, ikke gennem undervisning i bøger, ikke gennem kørsel i cirkler og "udvikling", ikke gennem doneret legetøj og dampede koteletter (fordi det er mere nyttigt). Og gennem kærligheden.

Billede
Billede

Og hvordan er mors kærlighed? Det er, når moderen deler barnets smerte og sorg, barnets tårer er hendes tårer, hendes smerte. Dette er glæden ved barnets succes, ikke fordi det er moderens succes, men fordi det er hendes barns triumf. Mor er klar til at tage barnets smerte - for sig selv, men overlade barnets succes - til ham. Mors lykke og glæde - fra barnets tilstedeværelse i hendes liv, fra selve synet af ham. Det er lykke, når et barn folder sine læber, når han i søvn rynker på næsen og griner med benene. Det er, når han, interesseret i en mariehøne, der kravler på et græsstrå, omhyggeligt observerer. Dette er anerkendelsen "Du er. Og det er godt." Og hvis et barn forstår, at han er en velsignelse for sin mor, så konkluderer han intuitivt, at han er en velsignelse for denne verden. Og hans tilstedeværelse i dette liv er rigtig, det burde være sådan, han er nødvendig her, på denne jord.

Lad os lade som om mor ikke føler alt dette. Det er der grunde til - deres egne barndomstraumer, deres egen smerte ved oplevelsen af afsavn. Det sker…

Hvad føler en mor, når hun ser på et sovende barn, hvordan han leger, hvordan han studerer, hvordan han træder ind i en vandpyt og beder om ikke at gå i børnehave i dag? Et eller andet sted dybt inde er der en følelse, eller rettere, viden om, at jeg ikke elsker ham, jeg har ikke brug for ham, fordi han afspejler mig selv i barndommen. Fordi han forventer kærlighed og accept fra mig. Han, dette lille bundt af liv, har brug for noget, jeg ikke har, som jeg ikke kan give ham. Og jeg er nødt til at give, for hvis jeg ikke giver, så begynder han at græde ynkeligt, vrider sig med sine små hænder, begynder at trække i kanten af min kjole og ser så ynkeligt ind i mine øjne på jagt efter netop den kærlighed, der eksisterer ikke og fandtes ikke.

Og så dækker en bølge med en ulidelig følelse af skyld og skam. Selve tilstedeværelsen af et barn i en kærlig mors liv konfronterer hende med sine egne skader, med sin egen tomhed, et hul indeni. Disse sultne babyøjne, sultne efter mors kærlighed, er et vidnesbyrd om hendes fravær. Dette er en uudholdelig oplevelse!

Billede
Billede

Og så, for at skjule sig for sin egen skyld, begynder moderen at kontrollere barnet. Hun leder efter fejl i ham og begynder at rette op på det. Hun erstatter sin egen irritation med utilfredshed med barnets ufuldkommenhed, utilfredshed med hans fejl. Dette er en acceptabel mulighed. Fordi det er umuligt at fortælle andre mennesker, at jeg ikke elsker mit barn, og at han irriterer mig med sit nærvær. Men sig, at "min ulykke igen har fået yderligere tre" - og nu kan du allerede møde et sympatisk blik.

Moderens skyld fremkalder endnu en portion utilfredshed og kritik, som får barnet til at fortvivle, hvorfra moderen føler endnu mere skyld, som hun dækker med en ny portion irritation, kritik, som forårsager endnu mere fortvivlelse hos barnet osv., i en spiral.

Et barn vokser op med en følelse af sin ufuldkommenhed, ufuldkommenhed og ukorrekthed. Han forstår, at der er noget galt med ham, og det skal hurtigt korrigeres. Og så begynder han for sin mors skyld at makulere sig selv, omforme: her - han skar af det forkerte stykke af sig selv, der - han øgede et stykke for at dække sin grimhed, her - han reducerede sig selv, der - han klemte ud. Men uanset hvor meget han hugger og fjerner sig selv, kan mor stadig ikke lide det. Han modtager en bestemt besked: "Det er ikke i orden med dig, som du er - du har ikke ret, du passer ikke til mig."

Men mor skal først og fremmest forklare sig selv, hvorfor hun ikke kan være stolt af sin baby, hvorfor hun ikke kan nyde hans nærvær, hvorfor hun ikke kan være glad fra sit moderskab. Men hvor er der at glæde sig, hvis han besvimede! At studere, hvis ikke dårligt, så ikke godt nok! Glemmer at vaske op! I går vaskede jeg gulvet med den forkerte klud! Nægter at spise kålsuppe med surkål! Udtale på engelsk er lam, og hun savner klaverundervisning helt! Ryster mine nerver! Disse er selve "mors sandheder", der leder væk fra rædselen ved erkendelsen af deres modvilje.

Og uanset hvor meget et sådant "forkert barn" forsøger at lappe op, lave om på sig selv, er der ingen ende og ende på hans mors utilfredshed. Hans succeser ignoreres eller diskonteres. Og hvis han strammede udtalen på engelsk, så vil det senere blive opdaget, at hans venner er værdiløse, idioter.

Kritikens bølge vil aldrig ende, for det første fordi en person (og endnu mere et barn) ikke kan være perfekt i alt, mennesker er slet ikke perfekte. Hvis noget er godt i den ene, så vil der i den anden være nogle fejl. Og for det andet, selvom du genkender dit barns succeser og pragt, hans værker og indsats, så bliver du nødt til at være stolt af ham, så vil det logiske resultat være kærlighed, anerkendelse og accept. Og det er, hvad en traumatiseret, kold mor ikke kan mærke. Og så går hvirvelvinden af kritik og irritation ind i en ny runde. Og altså uden ende og kant.

Så er der to muligheder for udviklingen af plottet: enten fortjener barnet fortsat kærlighed i det uendelige (hvis ikke foran sin mor, så foran sin ægtefælle, arbejdslederen generelt, andre mennesker) eller, hvis barnets selv forbliver i det mindste noget intakt, begynder han at forstå, at der er noget galt her. Og så forsøger han at tage afstand fra sin mor, at adskille sig selv.

Det er heller ikke så let! Når han forsøger at bevæge sig væk, møder han en anden portion vrede: "Jeg gjorde jo så meget for dig, sov ikke så mange nætter, hjalp så meget, underviste og dig …". Allerede som voksen befinder han, et barn sig mellem en sten og et hårdt sted: mellem hans skyld for lysten til at flytte væk fra den aggressive mor og uvillighed til at udholde hendes trang længere ind i dit liv. Han bliver gidsel for skyldfølelser og pligt over for sin mor. Det er ikke så let at bryde ud af disse lænker! Efter alt, i sin barndom og ungdom, blev han "uddannet" til at være god og korrekt, behagelig og bekvem. Ikke at være sådan, ikke at følge min mors forskrifter er lig med overgivelse til moderens anathema. Men at tolerere yderligere mors afskrivninger, kontrol, kritik, utilfredshed bliver allerede mere uudholdelig.

Et voksen barn står over for et valg: enten at fortsætte med at spille mors spil, ødelægge resterne af sig selv eller at stå ansigt til ansigt med sin skyld for sin "uretfærdighed", for hans "utaknemmelighed" og leve gennem smerten ved dette skyld.

Den sunde mulighed er den anden, da det er umuligt at opnå anerkendelse, at få godkendelse fra en kærlig mor. Nej, der vil ikke være sådan et øjeblik, hvor mor vil sige "Ufff, det er det, skat, nu er du fantastisk! Gå ind i dit voksne, selvstændige liv og gør som dit hjerte fortæller dig! Jeg velsigner dig!" Der vil ikke være sådan, der er ingen sådan fortjeneste, hvorefter magien ved min mors bekendelse “Du er, og det er godt!” Vil ske. Mor vil altid være utilfreds …

Billede
Billede

Moderen er imidlertid også et gidsel for hendes tomhed og frygt for ensomhed, hendes mors skyld for modvilje. Barnets nærhed er uønsket for hende, men hun er slet ikke klar til at slippe ham. Det er heller ikke gavnligt for hende at se en uafhængig, voksen person i sit barn, for så bliver hun nødt til at erkende hans ret til ikke at se hende. Og dette er skræmmende, uacceptabelt.

Ved siden af en sådan mor føler barnet fortvivlelse over sin uretfærdighed, men bevæger sig væk begynder han at blive plaget af skyldfølelse for forræderi mod "så mange ting" mor. Og alligevel - frygten for denne uafhængighed. Det var trods alt blevet boret i hovedet i så lang tid, hvor kortvarig han var, hvor ikke klar til at tage beslutninger, hvordan han ikke vidste, hvordan han skulle leve sit liv.

Hvad kan være en anbefaling til en mor? Saml mod og stå over for din egen tomhed, din egen ensomhed. Lev gennem dine barndomstraumer. At blive fyldt med kærlighed - til dig selv, først og fremmest. Det er jo kun ud fra ens egen fuldstændighed, at det bliver muligt at dele. Dette er ikke en en-dags opgave, og du får brug for hjælp og støtte fra en psykolog.

Hvad er anbefalingen til en kærlig mor til et voksen barn? Her skal du revidere billedet af dit eget "jeg". Efter mange års redrawing for en mor er hans egen personlighedskonstruktion jo gået tabt, og du bliver nødt til at samle dig selv igen. Det er nødvendigt igen at indse, hvem jeg er, og hvem jeg bestemt ikke er. Hvad er mine kvaliteter - mine. Og hvilke er kunstigt knyttet. Gennemgå kritisk min mors retningslinjer og pagter, min mors konklusioner og konklusioner om, hvem jeg er, hvem jeg er. Saml i din sparegris en liste over præstationer og succeser, der tidligere blev trampet ned, devalueret. At huske, hvad jeg kan, og hvad jeg er god til, hvad, hvor jeg virkelig er. Og også - lad dig selv begå fejl, giv dig selv en forkælelse for din ufuldkommenhed og ufuldkommenhed. En anden er at acceptere mor, som hun er. Accepter det faktum, at hun ikke kan give, hvad jeg har brug for. At forstå, at mor simpelthen ikke kan give hende kærlighed, så det nytter ikke at fortjene det, der ikke findes.

Når der er bevidsthed om sig selv, bliver ideen om sig selv og den indre sparegris for præstationer tung, tung, når der i sig selv er en tilegnet ret til at begå fejl, så forsvinder frygten for uafhængighed. Alt dette vil heller ikke blive erhvervet på kort tid, dette er en vej, måske om flere år. Men uanset hvor lang rejsen er, er det værd at tage, for i slutningen af det er frihed.

Anbefalede: