Du Er Dig. Jeg Er Mig. Og Vores Grænser

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der er skrevet mange materialer om grænser på Internettet og i bøger.

Hvis jeg gentager mig selv, er jeg ked af det.

Hvad er grænser? Hvad er de lavet af?

Det hurtige svar på disse spørgsmål er, at grænsen markerer, hvor jeg slutter, og omverdenen begynder. Dette er forståelsen af ens eget selv, adskilt fra andre. Det er evnen til at sige NEJ og tage kontrol over dit liv. Du er ansvarlig for, hvad der sker inden for dine grænser, og andre er ansvarlige for, hvad der sker uden for dem.

Hver person har fysiske, mentale, følelsesmæssige og åndelige grænser.

Den letteste måde at forstå grænser er med en fysisk krop. Vores krop har en skal, der beskytter os mod det ydre miljø - hud, slimhinde, fedt, muskler. Overtrædelse af vores fysisk grænse der vil være enhver indtrængen eller indtrængen i vores krop.

Psykologiske grænser - dette er vores rum, ideer, overbevisninger, ideer om os selv, tanker, ønsker, kreative manifestationer, viden, fornemmelser.

Der er også funktionelle grænser … De betegner en persons evne til at fuldføre arbejde, gennemføre et projekt og opnå det, der er tiltænkt. Disse grænser er forbundet med selvdisciplin, initiativ, planlægning, ydeevne, produktivitet.

Hvis jeg ved, hvad der er mit - tid, energi, talent, værdier, følelser, adfærd, penge og alt muligt andet, så har jeg al ret til at disponere over det efter min smag. Føl dig ansvarlig for processen og deltag i den nødvendige udvikling.

I en kontekst er grænserne en, i en anden kan de være forskellige. Evnen til at være fleksibel og tilpasse dine grænser afhængigt af situationen og konteksten hjælper med at føle dig mere tryg ved dig selv og verden omkring dig.

Forestil dig to forskellige tilstande meget tæt på hinanden. Et par kærlige mennesker. Naboer, hvor deres huse er adskilt af et hegn. De er alle tæt sammen. Samtidig har alle deres egne behov, som krydser hinanden og kan komme i konflikt.

Det er vigtigt at forstå, at grænser kan os koble frasom individer, men også har fungere- stå sammen … Mange er bange for at sætte grænser af frygt for konflikter. Men konflikt kan også ses som en bindende begivenhed. Hvor vi kan se, høre hinanden, være enige.

Hvordan ser separations- og foreningsprocessen ud.

Det er vigtigt at vide, hvor mine grænser og behov er, og hvor grænserne for den anden person er.

Hvordan er grænsen mellem os.

Den etablerede grænse kan se sådan ud - "du kan ikke gøre det her med mig", "jeg kan ikke lide at blive råbt ad, gør det venligst ikke", "jeg skal være alene nu."

Det er også nødvendigt at forstå her, at denne anmodning kan blive overtrådt af andre. Vi er ikke perfekte. Den anden kan have behov i øjeblikket, der er forskellige fra mit.

At kende til grænsen hjælper alle kontaktdeltagere med at se, at den er blevet overtrådt. Og så er det nødvendigt på en eller anden måde at forholde sig til denne krænkelse (forene) - at diskutere, forhandle, søge et kompromis, insistere eller flytte.

Og i dette er der et valg - at se din grænse, at udpege den, at værdsætte dig selv, men det er muligt at flytte og træffe et valg til fordel for den anden. For at være tættere, at bevare forholdet. Eller tværtimod insistere på din egen.

Udfordringen er at lære at være fleksibel og med grænser, der kan ændre sig.

Derefter kan individets grænser udvikle og transformere sammen med vores udvikling. De bliver fleksible, livlige, adaptive, ligesom vi gør i livets proces.

Når en person begynder at lære om sine grænser, kan han pludselig, groft, aggressivt begynde at sætte dem. På denne måde at stifte bekendtskab med en ny, der kan forsvare sig selv og sine værdier. Dette kan overraske deres kære, skræmme væk. I dette tilfælde er det fantastisk at advare:”Jeg lærer nu at se og definere mine grænser og mine værdier. Selvom jeg studerer det, kan det være hårdt, men når jeg mestrer det, vil hårdheden gå over."

Hvis du har stive grænser, lukker du, holder smerten inde som en sten - det er vigtigt at åbne døren, så du kan slippe det nye ind og også slippe det allerede stillestående, unødvendige ud. For eksempel at slippe din vrede, vrede og at slippe ny kommunikation, nye oplevelser, nye mennesker, information, støtte op.

Grænser viser, hvem jeg er, og hvem jeg ikke er. Hvad jeg har, og hvad jeg ikke har. Grænselinjen viser, hvor jeg slutter, og en anden begynder.

Nina Brown - identificerede flere typer grænser:

- blødt - sådanne mennesker smelter straks sammen med andre. De er besat mennesker. Det er svært at afbryde forbindelsen til dem eller sige farvel, de er altid forsinkede. Du kan føle dig utilpas eller irriteret omkring dem. Sådanne mennesker befinder sig ofte i situationer, hvor de skylder eller skylder noget til nogen. De opbygger relationer på en sådan måde, at det er svært at tage afstand fra dem. Det er meget imødekommende mennesker, der er bange for at være alene. De vil ikke være forskellige fra andre. For eksempel accepterer de de samme måltider i en restaurant eller en film som venner. Selvom de samtidig elsker noget andet.

Kan ikke sige nej:

• af frygt for at såre en anden persons følelser;

• på grund af frygt for ensomhed;

• på grund af ønsket om at være helt afhængig af en anden;

• på grund af frygt for en anden persons vrede;

• at undgå straf;

• på grund af skyldfølelse;

• uvillighed til at skabe indtryk af en dårlig eller egoistisk person;

- svampet - absorbere en andens. Folk er ikke sikre på sig selv. Sådanne grænser er normale hos børn, når deres indre verden og overbevisning endnu ikke er dannet, absorberer de information fra en voksen. Når børn holder op med at absorbere, begynder de at filtrere. Mennesker med svampede grænser kan absorbere, hvad de ikke kan lide og ikke kan lide. Og den person, der sagde, kan have skylden. Fænomenet at spise i sådanne mennesker - de spiser meget og sluger på en gang, føler ikke at de ikke er velsmagende. Uden forskel. Spyt det ikke ud. Du skal filtrere, vælg. De kan også sluge alle ideer og viden uden kritisk analyse. En person savner følelsen af afsky, når der allerede er nok og ikke bemærker det. Det er, når du ikke længere blander dig, og du ikke kender din norm.

- svært - en person er ligeligt i alle situationer inden for sine grænser. Overtrædere får et hårdt svar. På den ene side er dette ikke dårligt, men manglende evne til at manøvrere i en situation kan medføre problemer i dit personlige liv. En mand i en sag, der har lidt meget følelsesmæssigt traume og ar. Nu beskytter sin sårbarhed hård. Han er på forhånd opmærksom.

- fleksibel - dem, der kan ændre sig afhængigt af situationen. De er afhængige af staten, af konteksten, af den fysiske tilstand. Evnen til at justere og tilpasse sig. I nogle øjeblikke er det muligt at flytte dine grænser, et sted for at styrke dem. Men de beskytter deres ejer mod krænkelser og er også en udviklingsfaktor.

Når grænserne er normale og sunde, føler en person sig godt tilpas i verden. Han kommunikerer let, indgår i relationer, afbryder dem, flytter fra sted til sted, finder et nyt job osv. Sunde grænser er fleksible. En person bestemmer let på hvilket niveau det er bekvemt og behageligt for ham at kommunikere. Vil han have denne kommunikation. Han kan komme tættere på dig og derefter flytte væk, hvis han føler, at der er noget galt i forholdet.

Hvordan andres grænser brydes, når en person projicerer sin personlighed på en modstander:

- skylden for deres problemer (alt på grund af dig, du ødelagde mine bedste år)

- kontroladfærd (du bør ikke gøre dette mere)

- giv råd om hvordan du skal være (du skal gøre dette, tabe dig)

- give instruktioner om, hvilke begivenheder der skal evalueres

- giv vurderinger af dit udseende og din personlighed (du er sjusket)

I adfærd kan folk tage dine ting, sidde i dit sted, bruge dine penge, ikke tilbagebetale gæld, manipulere dig osv. Uanset hvordan det sker, kan en person, hvis grænser er invaderet, opleve forvirring, frygt, vrede, frustration, forsøge at undgå yderligere kommunikation.

Mennesker, der er ufølsomme over for deres grænser, lægger ikke mærke til den andens grænser og angriber dem ofte selv. Ikke på grund af vrede, men fordi de ikke er klar over, at de forlader deres zone.

Oftere end ikke tiltrækkes dem, der ikke har klart definerede grænser, af deres hårde krænkere. Hvis du er superansvarlig, elsker at spare, påtage dig et stort ansvar og gør dem godt, se dig omkring. Er der en person ved siden af dig, der sidder øverst og kontrollerer dig, og overfører alt ansvar for handlinger og resultater til dig. Og du føler dig skyldig i baggrunden.

Sådan viser du dine grænser for andre:

- at udtrykke gennem tale hvad jeg vil, hvad der er vigtigt for mig, hvad jeg tror på, hvad der ikke passer mig;

- ved hjælp af et ord Ingen er det mest grundlæggende ord, der sætter grænser. Intet indebærer konfrontation.

Nej, det passer mig ikke. Lad os tale om dette næste gang. Nej, det er ikke tæt på mig. Nej, jeg vil gerne have noget andet.

Mennesker, der har overtrådt indre grænser, kan ikke sige”NEJ”, når de manipuleres, presses. Nogle mennesker tror, at hvis de nægter, vil den anden afslutte forholdet til ham. Derfor adlyder de passivt, men indeni kan de blive vrede. Nogle gange sker det, at der opstår pres inde i en person - fra hans egne holdninger. Hvad skal jeg gøre, hvad ikke. Hvis du ikke siger nej til eksternt og internt pres, mister du dig selv og kontrollen over din ejendom.

- fysisk afstand … Nogle gange kan vi give en anden person alt, hvad vi havde, og udmattelse sætter ind. For at gendanne din ressource skal du flytte væk for også at bevare integriteten af dine grænser.

Derudover kan du fjerne dig selv fra giftige mennesker, fra den der gør dig ondt. At føle og definere din ø af sikkerhed.

- tid … Nogle gange er det meget nyttigt at give dig selv tid til at føle dig selv, dine tanker, for at træffe denne eller den beslutning. Forstå dine værdier og overbevisninger i dette særlige øjeblik. Eller fjern dig midlertidigt fra personen for at analysere forholdet og sætte grænser, hvor der er brug for dem. Vælg en tidsramme for hvornår, hvor meget og med hvem du skal kommunikere.

- ved hjælp af sekvens i handlinger - sagde, indvilligede og opfyldte sine løfter. Egensværdi og disciplin udvikler sig og bringer positive resultater for dig. For en anden er dette et eksempel.

- følelsesmæssig afstand fra mennesker, der lægger pres på dig. Giver mulighed for at adskille dig selv fra intimitet i det øjeblik, hvor dine grænser overskrides. Bliv ikke involveret i denne persons følelser og anliggender. Husk at du er dig. Den anden person er adskilt. Han har nu sin egen proces, som er ubehagelig for dig, og som du ikke bør være ansvarlig for. Men afstandsmetoden i et forhold bør ikke være permanent. Vælg dit fleksibilitetsniveau og muligheder for grænseindstilling i forskellige sammenhænge på forskellige måder.

- andre menneskerhvem vil støtte dig. Nogle mennesker kan være i giftige forhold i lang tid og tolerere dem på grund af frygten for ensomhed. For ikke at kollapse, lad dine grænser være intakte, i dette tilfælde vil støtte fra andre mennesker hjælpe.

At sætte grænser indebærer uundgåeligt at tage ansvar for dine beslutninger og konsekvenserne af disse beslutninger. Det er muligt, at du ikke selv tillader dig selv at tage en beslutning eller træffe et valg. Du vil overføre ansvaret til en anden.

Tro, indre regler, værdier, talent, tanker, ønsker, mål - de ligger alle inden for vores følelsesmæssige grænser. Disse områder af livet skal tages ansvar og tages hånd om.

Støt ligeledes andre mennesker i stand til at tage sig af det, der er inden for deres egne grænser. Og del, hvor er dit ansvar, og hvor er ansvaret for en anden person.

Love, der hjælper med at definere grænser, og som du kan stole på:

1. Konsekvensloven - "Det du sår, er hvad du høster." Du forbeholder dig retten til ikke at kommunikere eller begrænse kommunikationen med nogen, der behandler dig dårligt. Hvis en uansvarlig person ikke lider under konsekvenserne af sine handlinger, lider en anden for ham.

   Hvis du bruger mere, end du tjener, skal du ikke blive overrasket over, at du skylder meget.

Hvis du spiser rigtigt og træner regelmæssigt, får du færre forkølelser og mindre influenza. Hvis du budgetterer klogt, kan du betale regningerne og endda have penge tilovers for at forkæle dig selv.

2. Ansvarsloven - enhver er ansvarlig for sit eget liv. Alt, hvad der sker inden for dine grænser - følelser, tanker, ønsker, ambitioner … er under dit personlige ansvar. Ingen andre er ansvarlige for dette.

   Nogle kære reagerer med disse kommentarer: “Dette er meget egoistisk. Vi skal elske hinanden."

Jeg kan ikke mærke dine følelser for dig. Jeg kan ikke tænke for dig. Jeg kan ikke opføre mig ordentligt for dig. Jeg kan ikke tåle den skuffelse, som fastsættelsen af begrænsninger vil medføre for dig. Jeg kan ikke vokse for dig - kun du kan gøre det.

3. Loven om styrke er at finde styrken til at indrømme problemer inden for dine grænser og rette dem, når de opdages. Du kan ikke ændre andre mennesker. Kun dig selv.

4. Evalueringsloven - Respekter andre menneskers grænser, træng ikke ind i deres grænser. Hvis du nægter at bryde ind til andre, vil folk bryde ind til dig sjældnere.

   Hvis vi accepterer andres frihed, så hvis de nægter, bliver vi ikke sure, føler os ikke skyldige og fratager ikke disse mennesker vores kærlighed. Hvis vi accepterer andres frihed, så føler vi os selv frie.

5. Loven om falsk motivation - først - frihed, derefter - service. Du skal indse, at psyken kan finde falske grunde til ikke at bygge grænser. Hvis jeg siger nej til folk, vil de ikke kommunikere med mig. De vil tænke dårligt om mig. Frygt for at miste kærligheden eller blive afvist. Under indflydelse af denne frygt siger folk "ja" og derefter inderligt ærgrer sig over det. Frygt for vrede fra andre. Frygt for ensomhed.
6. Loven om proaktivitet - mennesker med nyoprettede grænser bryder normalt igennem. De begynder at udtrykke deres mening, de kan opføre sig aggressivt, selvhævdende. Denne periode falder tilbage, efter at grænserne er styrket, og personen føler sig tryg inde i dem.
7. Misundelsesloven - når en person ser på andre, hvordan de lykkedes, og hvordan de klarer sig godt, sætter han sine grænser for langt og stræber efter det uopnåelige. Som følge heraf er hans personlighed ikke i stand til at fylde hele rummet, og personen føler et sort hul inde i ham, som alle følelser og energi flyver ind i.
8. Aktivitetsloven - for at bevare sunde grænser og udvikle dem, er en vis social aktivitet og arbejde med sig selv nødvendig. Grænserne opgivet uden opmærksomhed begynder igen at forfalde og bryde igennem af andre.
9. Demonstrationsloven - Ved at demonstrere dine grænser for andre, viser du dig selv overfor andre og reducerer muligheden for utilsigtede strejfer mod dit område ved uagtsomhed.

Grænser er et beskyttelsesværktøj. Ved at sætte grænser ordentligt, krænker eller angriber du ikke nogen. Grænser beskytter simpelthen dine skatte, så de ikke bliver rørt på det forkerte tidspunkt. At sige nej til voksne, der har ansvaret for deres egne behov, kan godt forårsage dem noget ubehag. De bliver nødt til at lede efter en anden kilde. Men en sådan søgning vil ikke skade dem.