Hjemkomfort Er Ikke Et Rengjort Gulv, Men Et Hoved Renset For Overbevisninger

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

”Selvom du ikke laver middage, kan jeg godt klare det. Men giv mig ikke lyst til at gå hjem på grund af din konstante utilfredshed. Jeg vil slappe af derhjemme, ikke ordne tingene."

Jeg hørte disse ord fra min mand som svar på bebrejdelser, at han slet ikke værdsætter min indsats i husholdning. Dette var i begyndelsen af vores ægteskab. Så forekom det mig, at jeg inden for rammerne af socialt godkendte synspunkter om en flittig kones og mors adfærd, ærligt opfylder min del af pligterne, Og så denne sætning … Som en balje isvand blev hældt over mit hoved. Jeg fordøjede det i lang tid og forsøgte at forstå ordens forviklinger i en udtalt sætning.

Opvokset i traditionerne i en sovjetisk familie troede jeg på myten om, at en kone først og fremmest er en mor og en elskerinde. Resten af funktionerne ligner opgaver med øget kompleksitet i testen: du kan gøre det efter behag, hvis tiden er tilbage. Jeg kunne med tillid sige, at jeg gør alt rigtigt, og som det skal være for en forbilledlig kone. Jeg tænkte kun på én ting og følte en anden. Ord og handlinger kan lyve, følelser kan aldrig. Du kan bedrage andre, du kan ikke skjule sandheden for dig selv.

Og sandheden var.

Jeg keder mig med at lave huslige gøremål.

Jeg er tilhænger af enkle og hurtige retter og kan ikke lide at bruge meget tid ved komfuret.

På en tur som min søn foretrækker jeg at læse en bog og ikke skulpturere med ham. Jeg kan godt lide at sove længe om morgenen og ignorere den daglige rutine.

Jeg kan ikke lide at tale om andres børn, deres præstationer, supplerende mad og andre lignende emner med mødre på legepladsen.

Jeg vil på arbejde og vil hellere ansætte en barnepige end gå stille og roligt amok med gentagne huslige gøremål.

Jeg taler åbent om dette i dag. For flere år siden følte jeg en frygtelig skam over dette og benægtede min "modvilje" for myten om en god kone og mor. Indenfor blev jeg revet i stykker af konflikten mellem "ønsker" og "skal", og en indre kritiker styrede selvsikkert mit sind. Det kunne ikke ende med noget godt, undtagen sammenbrud fra bunden, mangel på energi og skyldfølelse for at være en modbydelig kone, mor og generelt - jeg er en elendig mand.

Det er svært at holde ud, nogle gange uudholdeligt. Det er fristende at projicere dine følelser på en anden. »Det er ikke mig, der er vred og irritabel - det er dig, der er vred og uopmærksom. Det er ikke mig, der konstant er utilfreds, men du leder efter en grund til at skændes. Det var på grund af dig, at jeg faldt ud. Hvis ikke for din adfærd, så ville alt være fint med os."

Når vi bliver døve for vores egne følelser, ikke ønsker at acceptere vores dobbelte natur, skjuler vi den uønskede del af vores personlighed i skyggerne, vi bruger psykologiske forsvar: fremskrivninger, benægtelser, at flytte ansvaret for vores tilstand over på andre.

Efter den sætning, min mand sagde, blev det indlysende for mig, at den komfort i huset, som jeg var så "manisk" efterstræbte, ikke afhænger af de rengjorte gulve og gaskomfuret, men af hovedet renset for "kakerlakker”. Mange overbevisninger eksisterer i forbindelse med populære ideer om, hvad der er normalt, og hvordan det skal være. Ud over dem, i vores egne forældrefamilier, bliver vi fodret med myter om, hvordan vi skal opføre os korrekt, så familien og samfundet accepterer os. “Hvad vil folk sige?” - for at blive for os næsten det vigtigste milepæl i livet, som konstant skal holdes på mål.

Når vi føler vores fiasko og inkonsekvens med sociale forventninger, opfatter vi os selv som dem, der ikke opfylder acceptable standarder og dem, der kræver justering. Hver dag er der nye versioner af, hvordan en normal kvinde, en normal mand, et normalt forhold skal være. Vi lever i konstant spænding og angst på grund af bestræbelser på at tilpasse os sociale normer og undgå vores egne tilbageslag.

Parrede relationer er næsten ledende med hensyn til antallet af sociale standarder og lister over forventninger til dem. Og så begynder processen med at forene forholdet til den eksisterende liste. Den mindste fejl - en følelse af skyld og frygt for: "Hvad hvis jeg er en dårlig kone og mor."

Her er nogle af de myter, som jeg var "inficeret" med.

• en kærlig kone bekymrer sig altid om hjemmekomfort;

• en kvinde er ansvarlig for familieforhold;

• en kærlig mor skylder al sin fritid barnet og dets interesser;

• mand og kone er kærlige halvdele, der forstår hinanden uden ord;

• ægtemænd forlader ikke gode koner.

Sociale recepter kombineret med familiemyter kan føre til en situation, hvor en eller begge parter på baggrund af eksternt velvære kan føle stigende spænding og utilfredshed.

At nægte at anerkende de følelser, der truer ødelæggelsen af deres eget selvbillede, er en direkte vej til neurotisk angst.

Vejen ud af denne situation vil være beslutningen om ikke at skjule skam, ikke at fornægte sandheden, ikke at bære sociale dydsmasker, men at folde alarmen udad og åbenlyst tale om, hvem vi egentlig er. Dette er en stor risiko, ingen garantier, og du skal have meget mod på at beslutte et sådant skridt.

Dette fører til behovet for at se erkendelse af, at vi er større og dybere end andres forestillinger om os. Det er vigtigt at bevæge sig væk fra sociale recepter på en tilstrækkelig afstand i tide til at kunne vurdere dem for egnethed for livet.

Hvis jeg ikke er utvetydigt god, hvad er jeg så?

Hvad beslutter jeg mig for at gøre med denne nye viden om mig selv?

Hvilken pris er jeg villig til at betale for at være mig selv?

Hvordan vil jeg leve videre med denne viden om mig selv?

Hvor vil jeg lede efter støtte og støtte?

At løse interne spørgsmål fratager os social tilpasning, men frigør også vores skyggenergi og giver frihed. Når vi anerkender vores egen integritet, anerkender de følelser, der tidligere var forbudt, får vi retten til at være os selv. Og kun i dette tilfælde kan vi give andre ret til at være anderledes, ikke som os.

Forhold er en række følelser og deres nuancer. De er mulige med dem, der ikke er som os, som adskiller sig så meget fra os, at det bliver muligt at kende os selv bedre ved siden af dem. Som et DNA -molekyle har de deres egen unikke struktur og har intet at gøre med de rammer, samfundet sætter dem. At presse dem ind i rammen af familiemyter og sociale holdninger betyder, at man fratager dem energien til vækst og udvikling. Forhold bør styres af parrets aftaler selv, tage hensyn til partnernes styrker og svagheder, deres følelser og interesser, deres vision om, hvor bedst begge er. Og det er kun sandt for dem.

Familiemyter er lette at oprette og svære at afkræfte, især hvis vi selv helligt tror på dem. Men så snart vi konfronterer dem med virkeligheden, bliver det mærkbart, at ingen af dem tilføjer lykke til vores liv.

Se nærmere på dit forhold.

Hvilke sociale holdninger er blevet vedtaget, der blokerer energien i dem?

Gør disse tanker dig glad og fri, eller får du dig til at føle skyld og frustration?

Udvikler de dit forhold eller forhindrer det?

Hvordan kan de lyde for at imødekomme dine følelser?

Hvad sker der med dig og dit forhold, hvis du lader tingene være, som de er?

Der er noget at tænke over, ikke?