Udvikling Af Et Forhold

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Har du nogensinde set på et skænderi, der sagde: "Jamen, hvordan har de små børn det?" Du kan ikke engang forestille dig, hvor ret du havde dengang.

Amerikanske psykologer Ellen Bader og Peter Pearson, stiftere af California Couples Institute og 30-årige familieterapeuter, hævder, at hvert par gennemgår flere forskellige udviklingsstadier. Dette ligner bemærkelsesværdigt det, et barn gennemgår i sit forhold til sin mor.

Hvis barnet på to måneder på symbiosestadiet stadig ikke adskiller sig fra sin mor, genkender han allerede klokken fem sin mor, smiler til hende og adskiller hende fuldstændigt fra fremmede. På samme tid begynder barnet at udforske sin krop: han rører ved fingre, hænder, ben. Kendskabet til hans fysiske grænser bliver for ham den første oplevelse af differentiering. Nu er barnet ikke kun interesseret i moderen, men foretrækker at være i nærheden af hende. På det næste trin - læringsstadiet - rettes energien mod omverdenen. Barnet opdager gladeligt evnen til at gøre noget uden en mor, er glad, når det formår at flygte fra moderplejen. På dette tidspunkt er autonomi mest værdifuld for ham.

Når barnet er tilstrækkeligt vant til den nye uafhængighed, begynder etapen med at etablere relationer. Han længes efter følelsesmæssig kontakt med sin mor igen, men kun når han selv ønsker det. For en mor er dette et meget vanskeligt stadium, da det ikke altid er klart, hvornår barnet skal ammes, og hvornår det skal opmuntres til at være uafhængig. Men hvis denne fase blev bestået med succes, bevarer barnet både en følelse af individualitet og evnen til at danne følelsesmæssige forbindelser.

I KÆRLIGHED ER ALT PRÆCIS det samme

På vejen fra forelskelse til dybere intimitet gennemgår relationer lignende udviklingstrin. Hver sætter nye udfordringer for parret og kræver nye færdigheder. Problemer under overgangen til det næste niveau er uundgåelige, men deres antal afhænger direkte af, hvor vellykket den foregående fase blev bestået.

At forstå, at udviklingen af relationer i et par er en naturlig proces, plus kendskab til de love, som det sker ved, kan spare dig for mange nerver.

1. Symbiose

På scenen med skør kærlighed lærer partnere hinanden at kende, de vil bruge så meget tid som muligt sammen. De kan lide at finde fælles interesser, ting der kan gøres sammen. De fokuserer på deres ligheder og ignorerer forskellene.

Dette er en periode med lidenskab og gensidig engagement, elskere tager sig af hinanden og ønsker ikke at ændre noget i hinanden - situationen er næsten anderledes, og de vil ikke risikere det ved at stille krav.

Dette er en meget vigtig fase - i det er grundlaget for alle yderligere relationer lagt: en stærk følelsesmæssig forbindelse og bevidsthed om sig selv som et par.

Symbiose varer i gennemsnit seks måneder til to år (selvom for dem, der allerede har været i et forhold, kan dette ske hurtigere).

2. Differentiering

Partneren fjernes fra piedestalen og underkastes en tæt undersøgelse. Og det viser sig, at de ikke har meget tilfælles. Ting er fundet ud af, at man ikke kan holde ud - og hvordan kunne du ikke have lagt mærke til dette før? Nu ønsker partnere ikke længere at bruge så meget tid sammen, alle overvejer at øge deres eget rum. Dette er en helt naturlig fase af et forhold, og mange føler sig skyldige i at flytte væk fra deres elskede. De spørger sig selv, hvad der er galt med dem, og hvor skete det, der skete.

Det er ikke gået nogen steder. Det er tilliden til, at de har fundet sted som et par, der giver partnere modet til at begynde at genopbygge deres grænser. Kan vi indrømme, at vi er forskellige? Vil vores forhold modstå de forskellige personligheds ønsker?

Under symbiose ønskede begge partnere det samme og forstod hinanden perfekt, og derfor var der ingen særlige spørgsmål. På næste trin opstår mange spørgsmål:”Hvad vil jeg? Hvordan gør jeg det klart for min partner, hvad jeg egentlig mangler? Hvordan ved du, hvad din partner vil? Hvad hvis vi vil have forskellige ting?"

Der er en interessekonflikt, og den er ikke skjult. Men takket være oplevelsen af vellykket symbiose er det muligt at opbygge relationer, ikke afbryde dem. To mennesker stopper med at "læse hinandens tanker" og lærer at løse problemer uden at manipulere hinanden.

3. Træning

Hvis energien på differentieringsstadiet stadig var rettet mod relationer, overførte partnerne på læringsstadiet det til opnåelsen af deres egne mål. De holder op med at være låst i forhold til hinanden og forsøger at bevise sig selv i verden omkring dem. Alle handler på deres egen måde, uden at være opmærksomme på deres halvs ønsker. Der er næsten ingen følelsesmæssig kontakt.

Hvordan partnere kommer igennem denne fase, afhænger direkte af deres succes i den foregående. Hvis træning ikke var forud for en vellykket symbiose og differentiering, så opfatter alle en partner som en person, der forsøger at undertrykke sin uafhængighed og som en potentiel hindring for individuelle præstationer. Hvis de foregående faser var vellykkede, oplever partnerne ømhed og kærlighed til hinanden, og de har et sæt teknikker til konfliktfri problemløsning. Så kan alle vise respekt for, at partneren ønsker at være en selvstændig person og støtte ham i dette.

Børns oplevelse er meget vigtig her. Hvis en person modtog støtte fra forældre på dette stadie af opvækst, er det lettere for ham at vise sine egne unikke kvaliteter uden at gå i konflikt. Hvis ikke, kan han være for aggressiv til at forsvare sin egen uafhængighed.

Det er vigtigt at huske, at læring er et normalt stadie i parrets udvikling, og friktion er slet ikke et tegn på, at mennesker ikke er beregnet til at være sammen. På nuværende tidspunkt er relationer kun et middel til gensidig støtte, partnere forsøger at beskytte sig selv mod overdreven intimitet for ikke at miste deres egen individualitet. Men efterhånden kommer forståelsen af, at deres uafhængighed af hinanden ikke er så skrøbelig og ikke kræver konstant beskyttelse. Og det voksende selvværd på grund af personlige præstationer gør det igen muligt for partnere at bruge mere energi på ægteskabelige forhold.

4. Etablering af relationer

Nu tvivler ingen af partnerne på, at han er en helt uafhængig person og kan gå på kompromis for at bevare forholdet. Begge ønsker at føle sig godkendt af deres partner og opleve større intimitet. De ønsker ømhed i parforhold, mulighed for at være tættere på hinanden, men samtidig forblive uafhængige. Sårbarheden dukker op igen, en tørst efter trøst og støtte, men der er ikke længere den frygt for at blive opslugt af symbiose. Balancen mellem "jeg" og "vi" bliver stærkere. De forsøger ikke længere at ændre hinanden, og forskelle er ikke længere barrierer, men et område for gensidig berigelse. Nu er det vigtigste at genlære at give noget til hinanden. I dette segment opstår der et stærkt bånd baseret på ønsket om at være sammen og ikke på behovet eller frygt for at bryde op. En forbindelse, der passer til begge dele.

Men dette er den mest ideelle løsning. De reelle vanskeligheder opstår, når et par på et tidspunkt bliver hængende i lang tid, eller når partnere passerer dem i forskellige hastigheder. I teorien kan der være mange sådanne kombinationer, men erfaringen viser, at der kun er få konsekvent problematiske muligheder.

STOPPET I SYMBIOSE

Mennesker, der følte sig unødvendige i barndommen, ville ubevidst modtage al den varme, kærlighed og trøst, som deres forældre ikke gav dem fra deres partner. Derfor har de en tendens til at holde fast i symbiose. Når et par ikke når differentieringsfasen i meget lang tid, kan historien udvikle sig i en af to retninger - fusioneret eller fjendtlig afhængighed.

Symbiotisk smeltet par ved endnu ikke, hvordan de skal overvinde forskelle, og derfor skjuler de dem meget smart, og det ser ud til, at det er umuligt at forestille sig mere egnede mennesker til hinanden. De har fælles venner, fælles interesser og mål, de går overalt sammen og gør alt sammen. De skændes aldrig, fordi de er bange for, at enhver uenighed øjeblikkeligt kan ødelægge alt. Og hovedmålet med et sådant par er at bevare forholdet for enhver pris. Typisk er prisen tabet af individualitet. De to "jeg" smelter helt sammen til "vi", hver enkelt opmærksomhed er fokuseret på partneren, fordi det afhænger af ham, om den anden vil være glad. Alle forsøger at holde en partner i nærheden af ham, læse hans tanker, at være den eneste i verden for ham … De taler ikke om deres ønsker og frygter, at partneren måske ikke kan lide dem. Og begge lever i konstant frygt for at blive forladt.

Fjendtligt afhængig et par kan virke som det stik modsatte af det forrige. Men faktisk er han betaget af den samme idé: en partner er den eneste person, der kan give mig lykke … men af en eller anden grund ikke vil. Derfor de konstante skænderier, sorg og bebrejdelser. Alle er helt sikre på, at de vil føle sig bedre, hvis deres partner ændrer sig, de bliver konstant krænket over, at”du ikke gør, hvad jeg vil”, og vrede over behovet for at tale om ønsker: “Hvis du elskede mig, ville du vide, hvad Jeg mangler.

Alle i sådan et par anser deres behov for at være de vigtigste og er klar til at træde over partnerens ubehag. Selv den mest konstruktive kritik opfattes med fjendtlighed, og små modsætninger opfattes som globale angreb. Begge glider hurtigt ind i barndommen, begynder at råbe, smadre retter og smække døre. Ingen af dem tænker over, hvordan hans adfærd påvirker partneren, men forventer, at den anden automatisk opfylder alle hans ønsker. Og han bliver sur, hvis han ikke opfylder dem. Det er jo partneren, der er ansvarlig for, hvad jeg føler, hvorfor er han sådan med mig!

Alle i sådan et par kan være sikre på, at partneren er forpligtet til at tage sig af ham, men samtidig føle, at han ikke er værdig til sådan pleje. Derfor stoler de på det, efterspørger og … nægter, når de tilbydes. I hvert venligt ord ses et trick eller manipulation, og når man udtrykker sin følelse, tager den anden det som en beskyldning, og konflikten blusser op.

Udover frygten for at blive forladt, er der også en frygt for absorption i dette par, og derfor bruges konstante skænderier til at opretholde afstand. Men afhængigheden af dette øges kun.

FØRST OG LAGGER

Når den ene har passeret scenen af symbiose, og den anden ikke har gjort det, er problemer uundgåelige.

I symbiotisk-differentierende For et par har en af partnerne allerede taget det næste skridt, og den anden er endnu ikke klar til det. I denne situation opfatter den symbiotiske partner ønsket om frihed som kritik og en trussel mod forholdet. Derfor forsøger han at bringe situationen tilbage til sin sædvanlige forløb ved hjælp af manipulationer: "Ja, som det viste sig, er der forskelle mellem os, men hvis du fjerner dem, så vil alt være i orden igen." Stigningen i det personlige rum hos en af partnerne opfattes af den anden som de første skridt mod et brud i forholdet. Og denne negative forventning øger hans afhængighed af en partner yderligere. Problemet her er, at man ikke ønsker at lægge pres på ønsket om vækst for at opretholde et forhold, og den anden kan ikke forstå dette ønske hos en partner.

Nogle gange opstår situationen symbiotisk læring par, hvor en af partnerne - normalt en mand - straks kommer ud af symbiose i læringsfasen. På den ene side, fordi mænd ofte er bange for følelsesmæssigheden i den anden fase og forsøger at undgå det. På den anden side presser selve situationen meget ofte til at gøre det. For eksempel når manden har et interessant job, hvor han kan lede efter sig selv, og konen opdrager et barn.

Da der ikke var nogen differentiering, og ægtefællerne ikke rigtig ved, hvordan de skal løse familieproblemer, overfører den ene al energi udenfor, og den anden føler sig forrådt og forladt. Læringspartneren bliver mere og mere selvstændig, og forholdet, som tidligere gav dem glæde, opfattes nu som ulideligt krævende. Forsøg på at bevare nærhed afvises voldsomt af frygt for at falde tilbage i symbiose og miste den individualisering, der lige er begyndt.

Samtidig er læringspartneren meget ofte ikke så interesseret i udviklingen af den anden. Han har jo en kæmpe fordel: han kan bruge den åbne frihed, men samtidig føle tryghed og støtte fra en symbiotisk partner.

Når en af partnerne på uddannelsesstadiet allerede føler, at han har nået sine mål, og den anden stadig aktivt udforsker verden, dukker der et par op læring - opbygning af relationer.

Det vil være svært for en dygtig partner at bevare sin halvdel, mens han selv allerede ønsker mere intimitet. Den anden er bange for, at han bliver nødt til at ofre personlige værdier og udvikling og forblive kun ægtefælle til sådan og sådan. Hvis denne partner for nylig er kommet ind i læringsfasen, kan han betragte forsøget på at komme tættere igen som et indgreb i hans frihed.

Nu ved du, hvad du skal frygte, det vigtigste er at huske: der er ingen sådanne problemer, som ægte kærlighed og en dråbe sund fornuft ikke kunne klare.