Seksuelle Spil. Hvad Hvis Lidenskaben Er Falmet?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forfatter: Natalya Ivanovna Olifirovich - kandidat i psykologisk videnskab, lektor. Gestaltterapeut, træner, vejleder, medlem af European Association of Gestalt Therapy, Hviderussisk Sammenslutning af Psykoterapeuter, European Association of Psychotherapy. Direktør for organisatorisk udvikling af det hviderussiske institut for gestalt. Arrangør af en række regionale, republikanske og internationale konferencer inden for gestaltterapi.

At tale om sex er ikke let - der er trods alt skrevet meget om det. Dog hører værkerne oftest til en af de to poler - enten til sexteknik, hvor partnernes hovedopgave er at modtage / levere glæde, eller til dens åndelige side, hvor det vigtigste er kærlighed og relationerog sex er knyttet til det som et søm til låget på en kiste. Og sjældent undersøges seksuelle forhold mellem et modent par. Det er trods alt en ting at have et afslappet engangsmøde og en anden at bo sammen i lang tid. Folk, der bor sammen, har mange vanskeligheder i den seksuelle sfære … Hvordan opretholdes seksuel lyst? Hvordan kommer man mellem Scylla for svindende interesse for en partner og Charybdis af fristelser? Hvad skal jeg gøre, hvis den seksuelle ild brænder ud, og kun en let damp snor sig over den tidligere kogende kærligheds gryde?

Der er ikke et enkelt korrekt svar på disse spørgsmål. Nogen læser blanke blade, der giver råd til mænd og kvinder. Nogen redder på egen hånd det synkende skib af seksuelle lidenskaber. Og nogen siger: det er normalt … kærligheden varer tre år … sex er ikke det vigtigste, der ville være et forhold … Vi, mennesker i det XXI århundrede, ved, hvordan vi skal berolige os selv.

Min erfaring med klienter og par har fået mig til at forstå de mange kompleksiteter, der ligger til grund for seksuelle problemer og disharmoni - ikke hos én person, men i et par. Jeg insisterer på netop denne fælles definition af alle problemer. Efter alt, ofte siger en partner - jeg er ikke skyldig / skyldig, alt er ok, det er alt han / hun … Faktisk viser det sig, at når alt var i orden - og kun med tiden ændrede noget sig, så var det blev brudt, så nåede den sin nuværende kritiske tilstand. Og så henvender en partner - normalt en kvinde - sig til en psykolog og siger: hjælp! Men han taler blidt, hvisker, for det er ikke sædvanligt at tale højt og højt om sex … Men problemet er almindeligt - det opstod jo som et resultat af denne mands kontakt med netop denne kvinde, og derfor det er bedre at håndtere det sammen. Maya, en skønhed, langbenet blondine, klager i flere sessioner om alt - kedsomhed, meningsløshed i livet, svindende interesse for arbejde og hvile - og blandt andet hendes mands forræderi. Mit øre klæber til hendes tone - hun taler om snyd på samme måde som hun taler om ikke at være glad for nyt tøj. Jeg beslutter mig for at udforske dette område. Så de har boet sammen i 9 år, der er ingen børn endnu. Hendes mand tjener penge, Maya arbejder for egen glæde og tager sig af hendes udseende og helbred. Det er fantastisk, synes jeg, hvordan kan en mand snyde sådan en skønhed? Jeg spørger om de første leveår sammen - det ser ud til, at alt er i orden der. Manden er den første seksuelle partner, ganske teknisk og vækker undertiden Mayas interesse og spænding - normalt når han kommer fra en forretningsrejse. Hvis de bor sammen hele tiden, og hverken hendes mand eller Maya går nogen steder eller rejser, begynder hun at føle sig irriteret. Maya får fornemmelsen af, at hun bor sammen med en kedelig, værdiløs, uinteressant mand. Dette ord - for ingen - er blevet nøgleordet i vores arbejde. Det viste sig, at Maya selv skubbede sin mand til det første forræderi. En ven kom til hende og oplevede et brud med sin elskede. Maya fortalte flere gange sin mand om at støtte hende og have ondt af hende, og antydede også til sin ven, at hendes mand bare var en macho i sengen. En uge senere tilstod manden over for Maya, at han og hans ven var seksuelt tætte. En veninde gik, Maya græd, følte sig utilfreds, forladt - men samtidig var hun begejstret! I seks måneder havde hun og hendes mand fantastisk sex. Under sex spurgte Maya konstant sin mand om sin ven - hvordan, hvor mange gange, hvad han følte, hvordan hun stønnede … Og det var vigtigt, at hun, Maya, var bedre end hendes ven - trods alt var han sammen med hende ! Og så blev minderne slettet, interessen falmede … Maya begyndte at undgå intimitet, stoppede med at blive begejstret, begyndte at bebrejde sin mand … Men så skete der et mirakel - hendes mand tog på forretningsrejse til Moskva i en måned! Maya skrev ham lange beskeder i ICQ hver dag. Deres løveandel bestod af fantasier om, at hendes mand snød hende, og hvordan han præcist gør det. Gæt hvad hendes mand fortalte Maya da han vendte tilbage? Det er rigtigt, om hans forbindelse til sin kollega i Moskva. Disse fornemmelser varede i tre måneder. Og af sted … Nu siger Maya, at de har et åbent ægteskab, at hun er en demokratisk kone og tillader sin mand meget. Men alt er på en eller anden måde kedeligt, trægt …

Jeg inviterer Maya til at fortælle mig om seksuelle fantasier. I en af disse fantasier er Maya en af konkubinerne i haremet. Sultanen vælger hende og flere andre piger til elskov … Han tager Maya i besiddelse, mens andre piger kysser hende, stryger hende, ser på hende og beundrer hendes guddommelige krop … Når Maya fortæller mig om dette, lyser hendes øjne op, hun bliver rød og ser virkelig inkluderet ud - for første gang i flere møder … Denne historie kunne tjene som model for at skrive en analytisk artikel om undertrykt homoseksuel tiltrækning eller ondartet narcissisme … Jeg kunne analysere Mayas barndom, hendes forhold til hendes mor og far i lang tid for at forstå, at det skete, og hvorfor Maya er, som hun er. Men min opgave var at hjælpe Maya med at ændre det, der deprimerer hende mest - kedsomhed og rutine i hendes sexliv. Hvordan gør man det? Det er ikke let … Og her kommer forståelsen af logikken i vores udvikling til undsætning. De tre hovedaktiviteter, inden for hvilke menneskelig udvikling finder sted, er leg, studier og arbejde. I barndommen leger vi, studerer på skole og college og arbejder derefter resten af vores liv. Nogle mennesker studerer hele deres liv - og kloge mennesker bruger også andres erfaring til at undgå typiske fejl (fjolser, som du ved, lærer af deres egne). Det er ikke skammeligt at studere og arbejde - selvom holdningen til at studere ikke er entydig, ser nogle gange både familiemedlemmer og lærere skævt på voksne studerende … Men det ser ud til, at det ikke er passende for voksne at lege - tid er til forretning, sjov er en time, og seriøse mennesker er fulde af ting at gøre … Men det er i spillet, at børn vokser og udvikler sig - på grund af handlinger i imaginære situationer, på grund af udskiftning af nogle objekter til andre … Det er i spillet, at barnets selvværd og hans tankegang dannes. Han lærer regler og normer for adfærd, lærer at opbygge relationer med andre mennesker, evaluere sig selv, korrelere med resten af deltagerne i spillet … I rollespil har alle en bestemt rolle, som foreskriver at opføre sig i på den ene eller anden måde. Denne rolle er som et jakkesæt i en garderobe: du bærer det måske ikke ofte, men det er der. Leg er en unik måde at spille fortid og fremtid i en sikker situation … Men voksne leger ikke. De bliver simpelthen computerafhængige, alkoholikere, sexmisbrugere og stofmisbrugere. De sidder hele tiden på arbejdet og udgør sig som en "stor ond chef" eller "forførende sexet sekretær." De tager ikke ansvar, fordi de ikke er vokset. Og de voksede ikke op fordi IKKE NOK! Derfor begyndte jeg at udvikle begrebet sexspil som en anvendt psykoteknologi inden for familiepsykoterapi. Dette koncept er baseret på princippet om konsistens - der er ikke noget rigtigt og forkert, der er et par, der lever på denne måde, og vores opgave er at finde den bedste måde at gøre deres liv lykkeligere og mere harmonisk. Den allerførste afhandling, som jeg stoler på, er denne forståelse af undertrykte behov for et par.

Lad os gå tilbage til Maya. Hvad ønsker Maya fra sin mand? Hvilke behov opfyldes ikke? Det er klart, at Maya ønsker beundring; hun ønsker at blive set af andre (og derfor er der altid en virtuel "tredje" i deres seng); hun vil vinde konkurrencen (i sin fantasi vælger sultanen Maya blandt alle kvinder) … Og derfor er vores opgave at finde på et seksuelt spil, hvor Maya kunne tilfredsstille sine behov. Jeg præsenterede mine ideer og min forståelse af situationen for Maya og tilbød også at diskutere alt med min mand og komme til det næste møde sammen. Manden tøvede i to uger, men det lader til, at nysgerrigheden var stærkere. Og da de endelig kom sammen, begyndte den sværeste del af arbejdet … Manden - Vladimir - anede ikke, hvad hans kone følte, og hvad han ville. Han værdsætter ægteskab og forhold, men indser, at der er noget galt i disse forhold. Når det kommer til hans forræderi, siger han oprigtigt, at Maya konstant presser ham til dette - ikke direkte, men indirekte … diagnostik, for at afklare forholdene, indgå en aftale mellem os. Som følge heraf beordres ægtefællerne til at spille Mayas fantasi i virkeligheden. De kom en uge senere, inspirerede. Det viste sig, at parret havde en kreativ tilgang til opgaven. Manden købte flere plakater af nøgen skønheder. Da han kom hjem om aftenen, lukkede han sig inde i et værelse og gik derefter ud og advarede Maya om, at sultanen om en time ville vælge en kvinde til natten, og at hun skulle forberede sig. En time senere forlod han lokalet i Mayins lyse kappe og et muslimsk hovedbeklædning bragt fra Egypten. De lo og fortalte, hvordan hendes mand havde det med Maya, dækkede derefter hendes ansigt med et lommetørklæde og førte hende ind i rummet. Der lagde han hende nær væggen med nyindklistrede plakater, "valgte" i lang tid og til sidst "valgte" Maya. Flov sagde hun, at hun i det øjeblik brændte af spænding … Deres nat var vidunderligt, de lo meget, fordi hendes mand med jævne mellemrum sagde med en fjollet "georgisk" stemme: "Hej, skønheder, hvis du ikke gør det venligst mig, jeg sparker den ud og vasmaer med en dryuga. kvinder! " Af og til vendte han sig om til plakaterne: "Gulchitay, du er den næste!" Den nat pinte Maya ikke sin mand med spørgsmål om andre kvinder - de var i nærheden. Og så var der flere spil, og i disse spil var hun den anden - ikke Maya, men en elskerinde i Moskva, en afslappet ledsager i et tog, en sælger i en butik … Denne episode er kun en illustration. Mayas problemer er dybe og smertefulde, men hun og hendes mand havde vigtige oplevelser. De var sammen, de talte direkte til hinanden om, hvad der tændte dem, de lo og eksperimenterede. Og de følte sig godt - for sex er ikke arbejde. Sex er et spil.

Kan denne teknologi bruges parvis uden hjælp fra en psykolog? Det tror jeg, du kan. Hvad skal jeg gøre?

Trin 1: Parret må indrømme, at de har problemer. Oftest sker det, at den ene ægtefælle ikke er glad, og den anden trækker på skuldrene eller som en struds skjuler hovedet "i sandet". Ægtefællen, der er "klagerens bærer", bør vælge tidspunkt og tilbud om at diskutere sexliv. Det er bedst at bruge en direkte adresse: "Jeg vil tale med dig om …", "Det er vigtigt for mig at diskutere vores seksuelle forhold."

Først skal du lindre spændinger og nægte at bebrejde din partner. For alt, hvad der sker i par, er to ansvarlige. Derfor er det tilrådeligt at fortælle din partner, hvorfor du elsker ham, værdsætter ham, og hvorfor du vil tale med ham om et så delikat emne.”Jeg værdsætter vores forhold, du er en god mand. Jeg respekterer dig for …."

Dernæst skal du kommunikere, hvordan du ser den nuværende situation, uden at bebrejde din partner. Det ville være forkert at sige: "Du vil ikke have mig", "Du nægter mig intimitet", "Du presser mig for ofte og kræver sex, på trods af min modvilje". Du skal beskrive, hvad der sker, systemisk - ikke som din utilfredshed med din partner, men som tilstanden i dit par. Hvad nytter det at skælde ud på et hjul, når bilen ikke kører - det er bedre at rette det, for hele systemet fungerer ikke som en helhed, og ikke kun hjulet. For eksempel:”Vores seksuelle forhold er blevet sjældne på det seneste. De har ikke den ild, der var før. Vi begyndte at bevæge os væk fra hinanden og stoppede… " Eller "Der er meget vold og aggression i vores sexliv …"

Det er vigtigt, at din partner deler dit synspunkt. Det kan ske, at han vil sige: "Nej, alt er i orden." Prøv derefter at stole på fakta og fortæl ham, hvad der bekymrer dig.

Hvis din partner begynder at bebrejde dig, så prøv at bevare roen og fortæl ham, at der ikke er nogen, der er skyld i det - det er bare sket, og du foreslår bare, at han prøver at ordne alt. Hvis din partner er enig med dig, kan du gå videre.

Trin 2: Parret bør diskutere, hvordan hver enkelt af dem ser den aktuelle situation. Det vigtigste her er at begynde at tale om problemet og prøve at høre din partner. Det er godt, hvis parret kan bruge metaforer i et par. For eksempel:”Vores sexliv er som en kattehund. De kan ikke leve uden hinanden, men de argumenterer konstant”- og så er parrets problem måske kampen om magten. Eller “Vores sexliv er en ørken. Næsten ingenting vokser i det, alle venter på regn … Og alligevel er der en oase i ørkenen …”Måske mangler dette par vital energi, vitalitet. "Vores køn er som et pindsvin: du stryger ham, men han prikker" - det ser ud til, at der er et par vanskeligheder med udtryk for kærlighed og aggression, og sengen er ikke det bedste sted at kæmpe

Medmindre dette naturligvis er en specielt orkestreret krig. For eksempel var Katya og Vadim meget veloplagte og sarte - både i livet og i sengen. Deres forhold var sukker-sukkerholdigt, og utilfredshed blev kun udtrykt i passiv aggression (de "glemte" noget vigtigt, som en anden bad om; æstetisk sår osv.). Til spørgsmålet: "Hvorfor fortæller I ikke hinanden direkte om jeres utilfredshed?" dette raffinerede par sno sig. Engang sagde Katya: "Kun enkle, uuddannede mennesker finder ud af relationer." Uden at sigte på at "helbrede" dem fra snobberi, forsøgte jeg at forklare parret, hvordan deres sexliv lider under undertrykkelse og inddæmning af aggression. I løbet af arbejdet blev spillet "Shepherd Vasily og hans kone, mælkepigen Zina" gradvist født. Katya og Vadim spillede disse karakterer og kunne direkte udtrykke aggression. For eksempel kunne Katya i rollen som Zina råbe ad sin mand, slå ham med en plastikspand og endda bruge bandeord. Vadim i rollen som Vasily havde mulighed for at spille sin vrede over for Katyas afslag og undgåelse af intimitet. Parret med et grin fortalte, hvordan Vadim strengt sagde:”Har du hovedpine? Så hvad er dit hoved for mig, vend dig om og kom nu, arbejd … "Jeg vil ikke give alt det, de endelig formåede at udtrykke for hinanden - men nu har de ikke brug for dette spil, De har lært at tale direkte om deres utilfredshed - og om deres kærlighed … Kærlighed kan jo ikke udtrykkes, når en masse harme og vrede tilbageholdes - en sten på hjertet presser alle andre følelser.

Trin 3: Alle bør indse, hvad de mangler i seksuelle forhold, eller rettere sagt, hvad der skal opfyldes. Disse er behov for enten at modtage noget (kærlighed, opmærksomhed, ømhed, omsorg, anerkendelse, ros) eller at udtrykke noget (se ovenfor - plus utilfredshed, harme osv.). Nogle gange er der behov for at eksperimentere, få nye erfaringer, komme tættere på hinanden - eller bevæge sig væk fra hinanden … Og så er det vigtigt for parret at beslutte, om de er klar til at tale om det direkte eller har de brug for det et særligt legemiljø?

Trin 4. Hvis behovene realiseres, er parret klar til at arbejde videre, det er vigtigt at komme med en form for seksuel leg. I dette tilfælde kan du bruge al rigdom fra russiske folkeeventyr til verdensbiografens mesterværker

Et ægtepar, hvor konen udviklede stærk jalousi over sin professormand, var interesseret i at ændre forholdet. Forhold i 24 års ægteskab blev kedeligt og rutinemæssigt, og de blev kun diversificeret af konens skandaler om de angiveligt kontinuerlige eventyr af hendes mand med studerende. Hans kone var misundelig på unge piger - mens hun tyranniserede derhjemme og kontrollerede hvert trin. Mandens seksuelle interesse i denne situation havde en tendens til nul, han undgik intimitet på alle mulige måder, fordi det var den eneste måde at hævne sig på den ydmygelse, som hans kone udsatte ham for. Parallelt med ægteskabelig terapi blev der oprettet et seksuelt spil kaldet Retake Exam. I modsætning til den sædvanlige situation, hvor konen krævede intimitet, kontrollerede hendes kvalitet og udsatte hende for analyse og "evaluering", tilhørte "kontrollen" i spillet manden. Han blev beordret på de dage, hvor han skønnede det nødvendigt, inden 30 minutter at underrette sin kone om, at hun havde en genoptagelse af eksamen. Konen måtte komme til kontoret med en pen og papir, være ydmyg, lydig og fuldt ud gå ind i en elevs rolle. Da professoren gennem årene havde hørt nok fra sin kone om forskellige fantasier om, hvordan han "tager" eksamen, var jorden forberedt. Han "ledte efter krybber" forskellige steder, forlangte, at hans kone "takkede hende for en pigekarakter" for en god karakter, sendte hende til den næste genoptagelse … Og samtidig havde de sex hver gang.

Overraskende frigør sådanne spil parrets kreative potentiale. Når de fantaserer om noget, er folk ofte bange for at dele det med deres partner. Alt er muligt i sexspil! Du kan forvandle dig til hvem som helst - Blåskæg og hans kone, Shrek og Fiona, Rødhætte og den grå ulv …

Trin 5: Diskussion. Det er vigtigt ikke bare at spille - det er vigtigt at træde ud af rollen og diskutere de opnåede erfaringer. Hvordan havde partnerne det? Hvad var de mest spændende øjeblikke? Har du formået at udtrykke eller få med i spillet, hvad du ikke kunne før? Og vigtigst af alt, hvordan man overfører denne oplevelse til hverdagen?

Sexleg er naturligvis ikke et universalmiddel for alle problemer i parrets forhold. Men det er seksuelle spil, der tillader en person, der er i karakter, at blive det, han er bange for at være i virkeligheden - blid, skandaløs, uhøflig, smidig … Når alt kommer til alt, når et pars seksuelle forhold bliver stive, forlader livet dem.

Og som du ved, "hele vores liv er et spil."

Så mens du lever, skal du spille!