Devalueret Person

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Mennesker, der i barndommen havde meget og ofte måtte beskæftige sig med devaluering fra deres forældre, i voksenalderen er tvunget til at komme i situationer, hvor deres værdi som partnere, specialister, som mennesker med lige rettigheder bliver stillet spørgsmålstegn ved eller truet.

Og dem, der hørte konstante bebrejdelser fra voksne, udholdt uhøflighed, var altid skyldige, dårlige og slået. Og dem der blev elsket, men kun hvis … han altid var smuk, smart, nyttig, effektiv, praktisk, mest osv. Det vil sige, at de elskede på betingelse.

I disse tilfælde modtog den lille person ikke særlig vigtig viden, som ikke kun danner en følelse af sikkerhed, men også selvværd og tilstrækkeligt selvværd. Viden om, at”jeg er god allerede ved det, jeg er. De elsker mig simpelthen fordi de blev født. Og som jeg er, er jeg værdifuld."

Selvfølgelig ved enhver voksen, at ikke alt i denne verden er for ham, og ikke alle er forpligtede til at behandle ham godt, elske og respektere ham. Men at vide om sig selv som en priori værdifuld (i barndommen for forældre og senere, takket være dette, for sig selv) person er netop den støtte, der giver dig mulighed for at vælge mennesker, der er i stand til at værdsætte og elske som partnere og tæt kreds. Hjælper med at skelne og afvise dårlige, upassende holdninger til sig selv. Undgå uretfærdighed og vold mod dig. Har ret til at bede om og modtage hjælp og støtte.

Vold er sammenflettet på begge måder til opdragelse (fra dem beskrevet ovenfor) - moralsk (uden brug af fysisk kraft) og fysisk. Nogle gange, når jeg først siger ordet "vold" i terapi, støder jeg på overraskelse og en vis afvisning - både blandt dem, der blev systematisk slået, og blandt mennesker, hvis opdragelse hovedsageligt var psykisk vold. Jeg tror, at for vores mentalitet er grusomhed en så udbredt form for kommunikation med deres kære, især blandt dem, der blev født før Sovjetunionens sammenbrud, at mange opfattes som normen. Og der er faktisk meget, meget få mennesker, der er så heldige at vokse op i et virkelig respektfuldt, støttende og kærligt miljø.

Hvad er der galt med vold? Alle ved jo, at dette ikke er godt. Ud over at hæmme udviklingen af den grundlæggende sikkerhed hos barnet tager enhver vold ikke hensyn til ofrets følelser. Når forældre systematisk slår, afviser eller håner et barn, gør det ikke noget for dem, at han er bange, smertefuld, ensom i disse øjeblikke og på grund af sin alder ikke kan klare et sådant stressniveau på egen hånd. Når forældre forventer eller forlanger, at han vil: kun studere til karakterer, ikke græde som en klud, opføre sig normalt, ikke blande sig eller blive en stjerne på balletskolen - de er ligeglade med, at han har mange af sine følelser og behov, som han modtog forbud mod. Og hvordan man skal klare det - han ved igen ikke. Dette er "ikke vigtigt" - dette er ikke en voksnes evne eller lyst til at se og regne med en rigtig lille person, og der er devaluering.

Vanskeligheden ved sådanne mennesker i parforhold hænger ofte sammen med, at det er svært for dem at skelne mellem en dårlig og en god indstilling. Det er svært at have dit synspunkt og forsvare det. Forestil dig, at du ikke kan holde ud, når det er dårligt, men gå efter hjælp til andre mennesker. Den udbredte skam forbundet med at henvise til en psykolog er fra samme sted. Selv når han tør at gøre oprør og forsvare sin ret, støder en person ofte på en enorm mængde direkte og indirekte aggression mod ham fra omgivelserne. Sådan fungerer systemet. En familie, en arbejdstager, et venligt og ethvert andet kollektiv er et system, hvor en devalueret person, som alle andre, tager hans plads, spiller sin rolle. Og når han foregiver at ændre en situation, der ikke tilfredsstiller ham, truer dette potentielt bevarelsen af homeostase i det system, han befinder sig i.

Hvorfor er det vigtigt at vide? Mennesker, der er usikre på deres egen ret til at blive hørt og bemærket, vil møde mere modstand end dem, der har en historie om at have meget støtte. Og dette skal accepteres. At finde din værdi i psykoterapi er en besværlig proces. Under ruinerne af andres holdninger skal du trække dine følelser op, som engang længe blev afvist af kære, finde trøst og lære at være i kontakt med ønsker. Disse skud spirer meget langsomt og gennem bestræbelser, ligesom græs vokser gennem tykkelsen af asfalt. Det kræver meget støtte og respekt for noget, der engang blev nægtet i livet for at dukke op. Og klientens reserve af tålmodighed, styrke og vilje til at modstå delvis usikkerhed, vanskelige følelser og forblive i terapi er meget vigtig.