2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
En af de værdifulde anskaffelser, jeg har siden begyndelsen af min terapi, er tilladelser. Jeg begyndte gradvist, trin for trin, at vende tilbage til mig selv, hvad mine kære ikke tillod mig i barndommen, og derefter, efter deres eksempel, på samme måde tillod jeg mig ikke meget som voksen.
Siden barndommen har jeg en øget retfærdighedssans og evnen til subtilt at fange andre menneskers følelser. Jeg var meget indigneret, da jeg så, at min bedstemor sagde ubehagelige ting om min mor i telefonen til sine veninder. Jeg kæmpede - trak telefonledningen ud af stikkontakten på sådanne øjeblikke. Selvfølgelig blev et barns normale ønske om at beskytte sin nærmeste person vendt på vrangen og fordømt. Jeg skammede mig over, hvor dårlig jeg har det, for at blande mig i min bedstemors samtale.
Mine forsøg på at forsvare mine grænser, hvor ikke alt for empatiske voksne brød ind i fuld fart, blev også udsat for den alvorligste fordømmelse og afvisning. Desuden blev ikke kun mig, men også mine slægtninge, til hvem min bedstemor fortalte sin version af det, der skete, fortalt om, hvor "stædig" og "hooligan" jeg var.
Jeg er sikker på, at sådanne historier med grænseoverskridelse, uretfærdighed, negative vurderinger af handlinger og efterfølgende fordømmelse skete i ethvert barns liv. Hvis ikke med nære slægtninge, så med pædagoger eller lærere på skolen, naboer og andre mennesker, hvis mening viste sig at være vigtig og tvunget til at tilpasse sig.
Barnet har ikke mange muligheder for at klare sådanne situationer. Oftere end ikke børn, hvis de ikke fuldt ud accepterer, så tag i hvert fald hensyn til den voksnes vurdering. Og de beslutter, at det er dem, der er skyld i det, der skete, de er de dårlige. Og da de er dårlige, så skal de ændre sig, tilpasse sig og blive bedre. Og børn forsøger at blive så behagelige som muligt for de voksne omkring dem, så de så lidt som muligt føler en utålelig skamfølelse, at du ikke levede op til nogens håb eller åh rædsel forårsagede nogens vrede.
Hver sådan beslutning er et barns bidrag til forholdet og et forræderi mod ham selv. At opgive en del af dig selv for at få lidt opmærksomhed og accept fra en voksen. Dette sker, hvis barnet stadig håber på muligheden for at modtage denne accept. Hvis håbet næsten er dødt, og smerten ved forræderi og afvisning er uudholdelig, kan barnet lukke sit hjerte for evigt og blive ligeglad med både sin egen lidelse og andres lidelse. Grusomhed optræder i ham, han hævner sig i denne verden for al den lidelse, han har udholdt. Og det er den eneste måde, han kan røre ved dem nu - at se smerten hos en anden.
Men ikke alle følger grusomhedens vej, de fleste forsøger stadig at være "gode" for at modtage anerkendelse fra andre mennesker.
Hvor mange af disse "gode" drenge og piger, der igen og igen opgiver deres ønsker og behov, modvilligt accepterer, hvad de ikke kan lide. Eller de ved slet ikke, hvad de vil, og forventer, at nogen "voksen og smart" vil fortælle dem dette.
Tilbage til tilladelser.
I det første trin lærte jeg at stole mere på mig selv og de følelser, der opstod i mig i processen med at interagere med en person. Hvis jeg tidligere ledte efter årsagen i mig selv og tænkte: "Hvad gjorde jeg forkert? Og hvordan kan jeg rette det?" Derefter begyndte jeg senere at se, hvor mange negative reaktioner mennesker slet ikke er forbundet med mine handlinger eller ord. Folk reagerede på en eller anden form for forståelse af deres eget, og ikke på det, jeg gav udtryk for. Så jeg tillod mig selv at føle og tro, hvad jeg følte.
Så tillod jeg mig selv at forsvare mig. Ikke for at holde ud, når jeg har det dårligt, når jeg går ind i en anden persons position, men for at tale om, hvad der er uacceptabelt for mig. Og for at distancere mig, selv for helt at komme ud af kommunikation, hvis ikke mine grænser blev taget i betragtning. Jeg tillod mig selv at sætte grænser, selvom det forårsager nogens vrede eller raseri.
Jeg lod andre mennesker føle de følelser, de føler, og ikke tage skylden for det. For mit vedkommende overholder jeg min æreskodeks, tager mig af den andens grænser, reagerer lydhør og respektfuldt på deres betegnelse. Men jeg er ikke ansvarlig, hvis mit liv, bare livet, uden intentionen om at gøre forkert mod en anden, forårsager negative følelser hos sidstnævnte.
Jeg tillod mig selv ikke at definere mig selv ved en andens mening eller vurdering af mig. Hverken begejstret eller nedsættende. Først og fremmest lytter jeg til mig selv og stoler på mine egne, betydningsfulde kriterier for mig.
Jeg tillod mig selv ikke at stå og stå. Kør ikke efter præstationer, svarer ikke til nogens ideer om, hvordan man skal leve, jagt ikke mode. Tilladt at lytte til mig selv og kassere unødvendigt.
Jeg tillod mig selv at være sårbar. I modsætning til facaden af "at være stærk under alle omstændigheder", som, som det viste sig, kræver en for høj pris for en dygtigt skabt illusion. Der er meget nærvær i sårbarhed, og der, som det viste sig, er der meget mere styrke, mere modstandsdygtighed. Men denne kraft, den er ikke stiv, som en ramme, der kan brydes, men meget fleksibel.
Generelt tillod jeg mig selv at være mere ægte, at genkende mig selv i denne ægthed. Og at være i kontakt med en anden person, ikke kun ved facaden, men som helhed, af helheden. Accepterer os selv og andre, ser os som vi er.
Nu hjælper jeg andre med at få deres tilladelse.
Anbefalede:
Jeg Opfører Mig Som Et Objekt. Jeg Sælger Mig Selv, Og Jeg Er Valgt
Hvis jeg behandler andre som objekter, så sælger jeg også mig selv som et objekt. Som en funktion eller et sæt funktioner. Ofte får vi denne holdning til os selv til et objekt fra vores forældre. Vi er muligvis ikke klar over vores adfærd og anser det for normalt.
Jeg Skammer Mig Over At Vise, At Jeg Skammer Mig. Forstærket Skam: Sådan Kommer Du Tilbage I Livet (del 2)
Jeg skriver denne artikel som en fortsættelse af emnet skam, og jeg vil overveje de psykologiske forsvar, som vi bruger til at undgå at føle og genkende skam. Faktum er, at giftig skam er en temmelig vanskelig og ubehagelig oplevelse, der snarere svækker os frem for at styrke os.
Hvorfor Hader Jeg Mig Selv, Når Jeg Spiser?
Jeg hører denne sætning ret ofte fra kvinder. Denne særlige holdning til mad og til din krop blev ikke dannet natten over. Denne følelse voksede og blev stærkere i løbet af en bestemt levetid, understøttet af forskellige ideer modtaget fra omverdenen samt af egne følelser og vurderinger.
Jeg Skammer Mig Over At Være Mig Selv, Jeg Vil Være Anderledes
Skam er den eneste følelse, som miljøet fremmer. Det undervises i og med dets hjælp kan det være ganske bekvemt at regulere en person. En kompleks oplevelse, der strækker sig over hele mennesket fuldstændigt og ikke bare kan elimineres ved at gøre noget.
Det, Jeg Tænker Om Mig Selv, Er Ikke Lig Med, Hvad Andre Synes Om Mig
For nylig har jeg været konfronteret med, at folk skal skrive deres styrker, deres plusser, værdier og præstationer. Mange farer vild og begynder at tale om sig selv på en standard måde, og det føles som om de tager svar fra et CV. Og udover arbejdssfæren befinder vi os stadig i forskellige livssfærer.
