Når Forældre Er Krænkende

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg har holdt op med at skrive denne artikel i lang tid. Emnet om forældre i det post-sovjetiske rum er sakraliseret. Mødre sættes enten på en piedestal eller får tværtimod skylden for alle en persons problemer. En voksen og moden person bygger sit liv her og nu. Men i nogle tilfælde forhindrer tidligere traumer ham i høj grad i at bygge et lykkeligt liv: Tidligere børn af alkoholikere, mennesker i fortiden, der har oplevet vold, både moralsk og psykologisk.

Og hvis alkoholikere af dem, der løfter hånden, er det lettere at genkende og begynde at arbejde med det vulgære traume, så er det vanskeligere med mennesker, der har oplevet moralsk vold. De kan benægte eller glemme deres skader. Et af deres psykologiske forsvar vil være troen på, at deres familie havde ret og vidunderligt, kun de selv … "dårlige, provokerede" eller generelt bevæger traumet sig ind i det ubevidste, og de kan opleve en ukendt kval uden grund. Der er tidspunkter, hvor traumatikere helt "sletter" voldsepisoder fra deres hukommelse. Dette kan afsløres allerede i psykoterapi. Barndommen huskes i dele, det sker, at en person fra barndommen kun kan huske et par lyse øjeblikke eller slet ikke huske, hvad der skete, da han var lille.

Der er skrevet en masse artikler om påskelilje -partnere. Men der er også narcissistiske forældre. Og deres opvækst kan i høj grad påvirke deres barns liv. Og denne indflydelse gør meget mere ondt end bare et fusionerende forhold, hvor moderen ikke tillader sit barn at blive skilt fra hende. Generationen af nutidens tredive-fyrre-årige voksede op med så hårde "efterkrigstids" forældre, blandt hvilke der er mange narcissistiske mennesker, kolde og tilbagetrukne, som ikke gav deres børn følelsesmæssig kontakt.

Og disse mennesker, hele deres barndom, forsøgte flittigt at tjene deres forældres kærlighed og respekt. Og nu fortsætter de enten med at gøre dette med deres ældre forældre, eller finder sig selv kolde og undertrykkende partnere og fortsætter med at "fortjene kærlighed" efter det sædvanlige mønster. Jeg må sige, at sådanne mennesker ofte finder de samme kolde følelsesmæssigt fjerne venner. Det sker, at psykoterapi og en person næsten helt kan skifte venner.

Og det sker, at en person, der voksede op i en familie med misbrugerforældre, slet ikke har venner. Misbrugerforældre forstår, at et barn vil være i stand til at vurdere omfanget af vold i hjemmet, hvis han sammenligner forholdet hjemme og i omverdenen. Og så implanteres barnet med teorien om, at verden er fjendtlig, farlig og klar til at angribe. Eventuelle forsøg på at få venner overvåges. Forældre kræver en rapport om alle kontakter, der er tidspunkter, hvor de ser barnet.”Jeg kan ikke lide dette nye bekendtskab med dig. Du vil se, hun er sådan en person, at hun vil skade dig …”efter sådan en bemærkning er det usandsynligt, at venskab med en ny kæreste vil fungere.

Generelt etableres total kontrol over barnet. Venner, tøj hvor jeg gik - alt er kontrolleret og afskrevet. I nogle tilfælde er det forbudt at gå ud af skole eller gå på arbejde. Straf kan være i form af en skandale eller en pludselig "sygdom" hos forælderen. Der er klager over alt, der har været tilfælde, hvor moderen "blev syg", hvis datteren tog en kjole på, som hun selv købte uden moderens godkendelse. Tøjet blev selvfølgelig godkendt af min mor som "korrekt eller vulgært", det er klart, at den smukke unge kvinde lignede en nonne. Samtidig tilføjede moderen generøst skyldfølelse "Jeg skal shoppe med dig klodset ben med ømme ben", hvilket også øger usikkerheden. Datteren troede oprigtigt sin mor på, at hun var "klodset", hvilket øgede hendes selvtillid. Som følge heraf blander forældrene sig i et voksent barns liv, selv på bagateller, dikterer, hvordan man bedst gør det og bliver vrede, når noget ikke gøres i henhold til deres råd, bekymre sig, hvis barnet gør noget, der ikke matcher smagen af forældrene.

Sådan et voksen barn har ingen grænser, forældre kan devaluere enhver manifestation af interesse for livet, tøj, hobbyer for deres barn af offeret, opfordrer til enhver tid på dagen eller natten til bagateller, kontrol af garderober og tasker, hvis barnet har flyttet sig ud, så har forældrene nøglen til deres lejlighed, eller forælderen flytter derefter. Og disse forældre har brug for penge fra tid til anden. De tager penge, uden at angive, om barnet nu kan allokere dem, om det er sygt, om det har problemer, der er ingen empati for at forstå, at barnet nu ikke er klar til at købe en telefon eller en kæde til sin mor. Penge bruges ret ofte på vrøvl. Hvis et voksen barn ikke giver penge, så bliver de sure og intensiverer mobningen. “Vi fødte dig, vi gav dig liv, vi havde ikke en abort, så lad os dele din datter …”, hvis barnet forsøger at retfærdiggøre sig selv, vil presset kun øge din mor, og jeg vil gå til Sankt Petersborg …"

Det må siges, at der er meget vold gemt i historien om sådan et barns kontakt med sine forældre. Og dette kan forhindre et voksent barn i at indse, hvad hans forældre egentlig er. "De ser ikke ud til at slå, og de råber sjældent, så alt er fint."

I nærvær af andre mennesker opfører sådanne forældre sig meget forskelligt. De ser blide og omsorgsfulde ud, fortæller ukendte mennesker, at et barn for dem er alt, hvad "livet blev lagt på ham, men det er utaknemmeligt …" Og de vil være vrede over enhver krænkelse, selvom det voksne barn allerede bor hos dem, fodrer, vasker og bruger alle de tjente penge på dem.

En anden indikator på forældre til misbrugere, efter at have kommunikeret med dem, føler en person sig meget modbydelig, træthed ser ud til at have suget alle saftene, der er ingen glæde i livet. Forældre kan "dræne" deres problemer, fortsætte med at indeholde deres smerter og frygt hos deres børn, eller de kan udføre direkte vold, kalde et voksent barn til sig selv og tale om hans værdiløshed, moralsk devalueret.

Hvis du bemærker noget fra det, der er beskrevet her, hvis du har uforklarlig melankoli, vanskeligheder med at opbygge nære relationer, så er dette allerede en grund til at tænke over og søge psykoterapi.

Psykoterapi hjælper med at genoverveje forholdet til sådanne forældre, genopbygge grænser, etablere kontakt, og hvis dette er en mulighed for at modtage varme, der ikke blev modtaget i barndommen, eller hvis dette ikke er muligt med sådanne forældre, så find en ressource af varme og kærlighed både for sig selv og for andre.

Foto af Tim Tadder