Sådan Undertrykker Du Vrede I Dig Selv

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Jeg vil overhovedet blive fornærmet. Jeg rejser til Afrika. Min træhest tager mig. Der vil være appelsiner i Afrika til middag. Jeg vil slet ikke savne nogen.

(Vitezslav Nezval, oversat af Irina Tokmakova)

En rødhåret pige, Tanya, kom ind på psykologens kontor og satte sig forsigtigt på kanten af en stol og kiggede rundt i rummet.

- Åh, og du har også gamle bøger - hviskede Tanya næsten.

- Nå, ja, nogle bøger fra min barndom, jeg havde dem med hjemmefra - svarede jeg.

- Men jeg har sådan en lille bog derhjemme! - udbrød Tanya glad og pegede med fingeren på bogen "Carousel" med vers af Irina Tokmakova, læst næsten til hullerne.

I det øjeblik aftog hendes iboende frygtsomhed, og hun begyndte at tale mere selvsikkert.

- Jeg elsker virkelig digtet om en dreng, der blev krænket, og han tog til Afrika.

- Hvorfor kan du lide det så meget? - Jeg spurgte hende med interesse.

- Forstår du ikke? Så elskede alle ham, for at han ikke ville gå og ikke blive fornærmet. Hvad er ikke klart her! - Hun svarede med glæde i stemmen.

Det er ingen hemmelighed, at vi alle mindst en gang i sit liv blev krænket. Hvilken tid er der!

Harme er en universel psykologisk forsvarsmekanisme, der hjælper med at klare ubehagelige oplevelser, psykiske smerter, følelser. Efter at have oplevet det, begynder vi ubevidst at undgå situationer, der skader os

For nylig er der kommet data, der indikerer, at harme kan forårsage uoprettelig skade på vores helbred. Der er tegn på eksistensen af en forbindelse mellem en så frygtelig sygdom som kræft med følelsesmæssig afhængighed, med oplevelsen af følelser af vrede. Følelsen af konstant stærk harme, der gnaver indefra, kan føre til en sådan sygdom, når kroppen i bogstavelig forstand “spises indefra”. Når alt kommer til alt, hvad er harme, hvis du ikke spiser dig selv? Harme er bitterhed rettet inde i en person.

Stædigt værner vi om bitre følelser, og vi ønsker ofte ikke at skille os af med vores vrede. Hvorfor sker dette?

At opleve harme er sådan en kompleks, listig følelse. Og det optræder ikke umiddelbart i vores repertoire, men lidt senere i en alder af 2 til 5 år. Dette er den tid, hvor vi kreativt vedtager evnen til at føle vrede fra vores venner i sandkassen, og nogle gange spionerer vi på, hvordan det sker hos voksne, ja, for eksempel fra mor og far. Da vi stadig var børn, var vi aktivt, og jeg vil sige, med kreativ entusiasme uden at lægge mærke til det selv, og ledte efter vores egne former for harme, simpelthen fordi klager virker. De reagerer på dem!

Så harme er som regel en manipulation, når der bag de fleste klager er nogle interne fordele, som ofte ikke realiseres. Nogle af dem kan være ved bevidsthed, hvilket bekræftes af børns adfærd, når børn ved, hvem de er krænket og hvorfor. "Jeg græder ikke for dig, jeg græder for min mor!"

Forgæves, forgæves, ingen - små børn bliver ikke krænket: "Hvis du ikke gør dette, vil jeg blive fornærmet af dig."

Faktisk er harme en skuffelse, kun ikke fuldt ud levet, det vil sige at den er tæt pakket ind i den:

• forventninger, om hvordan og hvem der bør handle,
• en note om at anklage en anden,
• en note om at bebrejde mig selv
• selvberettigelse,
• retfærdiggøre en anden,
• håber at alt på en eller anden måde skulle have været anderledes og
• benægtelse af den simple menneskelige hjælpeløshed for alle deltagere i et forhold før omstændighederne og sig selv på et bestemt tidspunkt.

Berøring som personlighedstræk dannes gradvist og manifesterer sig som en tendens til at se krænkelse i mange hverdagssituationer. En såkaldt vane med at blive krænket dannes, hvorfor en mur af uforståelse og fremmedgørelse ofte vokser ud af ingenting. En rørende person er normalt sikker på, at det hele er hos andre, der behandler ham uvenligt.

Hvad skal vi gøre med denne stigende og kvælende fornemmelse af vrede, som gør os så ondt og gnaver indefra og ikke leverer falsk mental lidelse?

en. Prøv at finde ud af det, føre en dialog med dig selv, tænk - hvorfor har jeg brug for en følelse af vrede? Hvilket behov ønsker jeg at tilfredsstille på en så vanskelig måde? Du kan prøve at formulere dine behov til din partner mere direkte uden at ty til manipulation gennem harme.

2. Prøv at bestemme, hvilken følelse der ligger bag såret: ydmygelse, afvisning, skuffelse? Ved at identificere følelser er det lettere at opleve dem. Derefter kan du prøve at udtrykke dine klager "på adressen" og huske, at klagen vil blive hørt, hvis den er rationel og ikke følelsesmæssig.

3. Som regel leder en person i en følelse af harme efter en måde at ændre den allerede opnåede reelle eller tilsyneladende uretfærdighed over for ham. Der er en tro på, at jo mere flittigt vi lider, når vi er i en vrede, jo hurtigere vil der ske nogle mirakuløse ændringer, og et sted vil der være en belønning for selvopofrelse.

Der vil ikke være nogen belønninger!

Det er svært at affinde sig med disse, når der er en barndomsoplevelse, gennem harme at modtage, et nyt legetøj, opmærksomhed, omsorg, kærlighed.

4. Når vi flytter alt ansvar for vores skæbne over på andre, bliver vi alt for krævende af mennesker, vi klistrer over dem med praktiske etiketter - det er, når vi begynder at undre os over, hvor meget vores tro adskiller sig fra andres billeder, mens vi selv er disse billeder og opfundet. Og vi begynder aktivt at fornærme dette.

5. Det er svært ikke at blive stødt, når han kun er vant til at kontrollere andres ord og handlinger med sit eget billede af verden. For mange vrede mennesker betyder det at opgive din mening at afvise en del af din egen personlighed. Der er et fast ønske om at følge en bestemt livsmodel, overholdelse af stereotyper: "Nære mennesker skændes aldrig" forstyrrer livet.

At være prisgivet det interne diktat, en sådan person, for eksempel, bemærker ikke tilgangen til en krise i et forhold, vender det blinde øje til alarmerende tegn. Og når en anden begår en handling, der er faldet ud af det mønster, der har udviklet sig gennem årene, falder verden sammen og tilgivelse viser sig at være umulig.

Måske forventer du for meget af dine relationer, eller du udtrykker ikke klart dine følelser, håb og behov. Det ville være rart at lære klart at kommunikere, hvad du forventer og forstå, hvad andre forventer af dig, og ikke glemme grænserne for det mulige og det umulige.

Harme er sammenbruddet af idealisering og benægtelse af en anden acceptabel betydning af, hvad der sker. Det kommer af mangel på information om sig selv, om mennesker og om livet generelt.

Og det er også sådan en barnslig måde at håndtere realiteten i voksenalderen på!