Sex Er Ikke En Grund Til Dating

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Kilde:

"Jeg hørte en ringning, men du ved ikke, hvor han er"

(folkemunde)

”Kun når overklassen ikke kan leve som før, men de lavere klasser ønsker ikke, revolutionen kan vinde"

V. I. Lenin

Vi hører meget om sex, vi taler meget om det. Men hvor meget forstår vi om sex som om vores eget behov, simpel menneskelig glæde, der giver os mulighed for at fusionere med en anden og få en oprindelig følelse af enhed med verden?

Tidligere var seksuallivets visdom skjult af mange årsager, men selve den manglende information gav anledning til forstyrrende fantasier. På grund af den lave uddannelse hos størstedelen af befolkningen virkede processen og dens konsekvenser skræmmende og uforudsigelige. Frygt for, at et kys kunne blive gravid, infertilitet eller endog dødsfald som følge af abort hos en jordemoder samt status som en enlig mor, tilføjede ild til frygtens ild, der flammede i sindet.

Sex var gifte menneskers privilegium, som regel var den første bryllupsnat faktisk den første for ægtefællerne (og ikke natten med analyse af gaver).

Som du ved, er ægteskabsinstitutionen påvirket af mange faktorer - historisk, kulturel, økonomisk, social. Som tiden gik, ændrede samfundet sig, under påvirkning af systemets ændring og gardinets åbning ændrede kulturen sig, for at overleve var det ikke længere nødvendigt at leve i fællesskaber - det moderne menneske kunne forsørge sig selv og det videnskabelige og den teknologiske revolution blev erstattet af en seksuel revolution.

Hvad har den seksuelle revolution bragt os?

Ja, dette felt er blevet friere, der er mange oplysninger om, hvor og hvordan, der er midler til beskyttelse mod uønskede konsekvenser, der er en fingerfærdig hånd af en jordemoder, hvis PPE mislykkes. Men er vi blevet mere frie? Gratis, i den forstand, kan vi træffe et informeret valg på det sted, hvor spørgsmålet opstår for os: at være sex eller ikke at være?

"Toppen, der ikke kunne på den gamle måde" udnyttede klart den seksuelle revolution - tonsvis af sedler flød ind i skraldespandene til mediemagnater, forretningsmænd, producenter. Et nyt produkt “SEX” kom på markedet og er blevet lige så dagligt nødvendigt som opvaskemiddel (og også lige så værdifuldt).

"Seksualitet er et tegn på succes," siger helten i Sherlock Holmes (tv -serien Sherlock, BBC, 2011) Og jeg kan ikke andet end være enig i, at vi - samtidige i narcissismens alder med glæde sluger det i jagten på medaljen om "succes ".

Vurderingen af seksualitet foretages fra præsidenten til landsbylæreren. Våde læber, runde bryster, stramme æsler, pressetern, skinnende skaldede pletter i jakker ser på os fra forsideblade … Mænd læres at tale de rigtige ord og røre en kvinde de rigtige steder for at opnå hendes placering (bogstaveligt og overført). Kvinder deltager i blow job -kurser og mestrer metoderne til at begrænse gagrefleksen for at demonstrere filigranteknikken "dyb hals". Sex kan ikke længere engageres uden smøremidler, kondomer med overskæg, ophidselsesforstærkere. Sex er ophørt med at være noget intimt, det er blevet en færdighed (dygtighed), der kan "pumpes op" og skal demonstreres. Alle vil tro, at seksuelle tricks åbner krystaldørene til den vidunderlige verden af succes! En ny partner, en hurtig tilnærmelse, og det ser ud til at være lidt mere, og vi vil befinde os på tærsklen til en vidunderlig begyndelse … Og vi befinder os i slutningen … på en eller anden måde umiddelbart og umærkeligt, kl. helt i slutningen af vores eventyr, hvor du igen skal samle kræfter og starte alting igen. Troede de "lavere klasser", at det ville være sådan? Er det det, de ville? Efter at have gennemgået en endeløs række af "engangspartnere", der har oplevet endnu en skuffelse, vil spørgsmålet om, hvorfor seksuel frihed ikke bringer den ønskede lykke, komme af sig selv. Men vil svaret komme?

Hvorfor er det så let at "føre en forbruger ved næsen"? Fordi producenten har lært at spille på behov. Sælger antiperspirant for tillid, bouillonterninger til lykke i familien, sort pulver til stabile forhold, gadgets til succes, Viagra til seksualitet.

Penge og sex er objekter fyldt med det maksimale antal kvasi-behov.

For eksempel “Jeg vil have mange penge til at købe smukt, dyrt tøj” - læs: Jeg vil tiltrække opmærksomhed, blive lagt mærke til; “Jeg vil have et dyrt ur” - jeg vil have anerkendelse; "Jeg vil til Ibiza, til Courchevel osv." - Jeg vil blive accepteret blandt dem, der kan gå derhen; “Jeg vil have plastikkirurgi” - Jeg vil forbedre mig selv, så jeg endelig kan acceptere. Det er klart, at denne beskrivelse er temmelig vilkårlig, hver af os vil have noget af sit eget bag et sådant ønske. Det vigtigste er, at bevidstheden om vores behov gør livet meget lettere for os, fordi det bliver lettere at tilfredsstille et behov (godt, eller at forstå, at det ikke kan opfyldes i dette særlige tilfælde eller med denne særlige person). At gå den rigtige vej, henvende sig til en person og finde ud af, om han har en gensidig interesse i dig, vil være mere rimeligt end at pløje på arbejde, gnave i kollegaernes hals på grund af en forfremmelse og løn, få det eftertragtede beløb, købe den eftertragtede mærkevare og … føler sig skuffet, tomhed, fra det faktum, at dette ikke bragte dig en snert tættere på objektet for dit ønske - det virkelige behov var ikke opfyldt.

Så sex, seksualitet, sexappeal er et magisk træ, hvorpå alle binder et bånd af sit ønske, nogle gange langt fra seksuelle temaer som sådan (i øvrigt er de sidste to begreber i medierne forvirrede, fordi sexappeal betyder seksuel attraktivitet, og seksualitet er en kombination af naturlige menneskelige data forbundet med manifestation og tilfredshed af seksuel lyst).

Tag for eksempel en situation, hvor en mand og en kvinde lærer hinanden at kende i et fælles selskab.

De tilbringer aftenen sammen, chatter, hygger sig ved et fælles bord, i slutningen af festen tilbyder han venligt at tage hende med taxa, og på vej til at besøge ham er hun enig, og her er de sammen i hans lejlighed … Begge ser ud til at vælge, hvad de skal have sex. Om morgenen skilles de for aldrig at mødes igen. Hvor meget de har opfyldt deres behov for seksuel kontakt, vil blive forstået af de følelser, de vil opleve i slutningen af kontaktcyklussen.

Hvis det virkelige behov netop var i seksuel kontakt, vil begge opleve en følelse af tilfredshed, den såkaldte følelse af mæthed og fred.

Og hvis det faktiske behov var anderledes, vil dette blive klart af følelser af tomhed, brug, skuffelse, resterende spænding af angst.

Men du kan indse dit behov helt fra begyndelsen, og på ethvert af stadierne i kontaktcyklussen har vi altid et valg - at fortsætte, stoppe eller ændre retning for søgningen efter muligheden for tilfredshed. Og da der oftest kommer kunder til os, der først fanger deres skuffelse i den sidste fase af kontaktcyklussen, foreslår jeg at stoppe på hvert trin og overveje, hvor og hvilke vanskeligheder der opstår på vejen til at tilfredsstille behovet.

Lad os overveje ovenstående eksempel i overensstemmelse med skemaet for kontaktcyklussen eller cyklussen med at opfylde et behov, foreslået af P. Goodman. Denne ordning kan anvendes til analyse af enhver begivenhed, både fysiologisk og psykologisk og social

Så det første trin er "Precontact"

På dette stadie føler vi som regel nogle signaler indefra - fornemmelser, følelser, der er opstået, som signalerer os om et aktualiseret behov, som vi fortolker i overensstemmelse hermed. Hvis vi føler mundtørhed, ved vi, at vi er tørstige; med spændinger i underlivet forstår vi, at vi vil på toilettet; en nagende følelse i brystet vil fortælle os, at vi savnede vores elskede frygteligt. Alt dette ledsages af en stigning i ophidselsesniveauet (ordet ophidselse betyder her en stigning i den energi, der er nødvendig for at udføre en handling).

Det er vigtigt at bemærke, at på et tidspunkt har en person mange behov, og hver af dem har en vis intensitet. En person kan samtidig tilfredsstille ét behov, som regel det mest ladede, mest presserende. Når dette behov er opfyldt, stiger et andet, det mest ladede af resten, op til overfladen. Som et eksempel, hvis du er sulten, men ulideligt vil bruge toilettet, når du kommer hjem, er det første, du gør, at gå på toilettet og derefter i køkkenet.

Vanskeligheden ved denne fase er, at det kan være ret svært for nogle mennesker at erkende behovet. Det er især svært for dem, hvis barndomsbehov blev ignoreret eller pålagt af betydelige andre. Som voksne kan sådanne mennesker på førkontaktstadiet ikke forstå, hvad de vil. De er ængstelige, og de oplever det som sult og går i køleskabet for at fylde deres maver for at reducere angstens intensitet. Hvis du skammer dig, kan du drikke alkohol, dette vil svække kontrollen med Super Ego, og for et stykke tid vil skammen blive mindre mærkbar. Hvis den anden gjorde ondt, kan du hælde alt dit infantile raseri ud over ham uden at lægge mærke til din sårbarhed og behov for noget andet. Sådan er det med seksuel ophidselse - det er let at forveksle det med angst fra at nærme sig, med skamens spænding, med ønsket om intimitet, behovet for anerkendelse.

Det næste øjeblik, der komplicerer situationen, er at acceptere den anden persons ønsker for deres eget. Ofte i familieterapi for par hører vi, hvordan en af partnerne konstant bruger ordet "vi" - "vi tænkte", "vi ville", "vi besluttede." Og når terapeuten stiller spørgsmålet om, hvorvidt dette specifikt var din tanke, lyst, beslutning, viser det sig, at partneren i virkeligheden simpelthen tog den andens ønsker for sit eget. Dette sker af forskellige årsager, men resultatet er altid det samme - nogen lever og indser deres behov, og nogen, som en fisk, er tilfreds med, hvad den anden vil tilbyde.

Efter i det mindste at have fortolket deres tilstand som seksuel ophidselse, går vores eksemplers helte videre til den anden fase af kontaktcyklussen.

Anden fase er "Kontakt"

På dette stadium henledes vores opmærksomhed på omverdenen for at finde et passende objekt til at opfylde et behov. Her overvejer vi mulige muligheder, vælger en og kasserer de andre.

Nå, selvfølgelig, her er det et objekt, siger du. For en kvinde er dette et vidunderligt nyt bekendtskab, der så rørende krammer hende om livet, ser på hende med et inderligt "fedtet" blik og inviterer hende til at fortsætte aftenen. For en mand er det hende, den, som tre flere fyre fra samme firma forsøgte at passe, og nu er han den mest fingerfærdige og dygtige, der tager hende i en taxa til sit ungkarlshule.

Er det sådan? Hvordan blev dette valg foretaget?

Vi husker alle godt A. Maslows pyramide, hvor behov er arrangeret hierarkisk. Det er umuligt at tilfredsstille behovene på det højeste niveau, før behovene på det lavere niveau er opfyldt. Det laveste niveau ifølge A. Maslow er fysiologiske behov, herunder sex. Det andet niveau er behovet for sikkerhed. Måske er sult stærkere end behovet for sikkerhed, men sex? E. Erickson skriver i sin teori om psykosocial personlighedsudvikling, at garantien for normal udvikling er følelsen af verden som sikker og venlig. Harlows eksperimenter med babyaber viste, at sikkerhed er grundlaget for kognitiv aktivitet og interesse for verden omkring dem. Og sidstnævnte synspunkt er måske tæt på mig. At opleve et objekt som sikkert og venligt giver dig mulighed for at begynde at nærme dig det, begynde at interagere. I interaktionsprocessen er det muligt at styrke tilliden og fortsætte genkendelsesprocessen eller en følelse af mistillid og forlade kontakten. Forskning om seksuelle problemer har vist, at mangel på tillid til partnere fremkalder en lang række seksuelle problemer. Sex indebærer at lægge dig selv i hænderne på din partner. Naturligheden i seksuel adfærd og autenticiteten af selvudtryk afhænger af, hvor meget du stoler på din partner, om du har frygt for at blive misforstået, skamfuld og fordømt. Opløsning af grænserne mellem partnere, som er grundlaget for at få en orgasme, kan heller ikke stå ukontrolleret, hvis den partner, du interagerer med, ikke vækker tillid.

Forskere, der forsker i den menneskelige hjerne, har opdaget et center, der er ansvarligt for fremkomsten af en følelse af tillid. Ubevidst træffes beslutningen om, hvorvidt jeg kan stole på den modsatte, på et splitsekund. Men indtil denne beslutning bliver bevidst, tager det meget tid, hver især på sin egen måde. I terapi tager klienten nogle gange måneder at indse, at føle at han kan stole på terapeuten.

Hvordan beslutter så vores eksempelpar at have sex efter at have mødt hinanden for 3 timer siden?

At springe partnerens verifikationsfase over kan være et signal om, at ønsket om at have sex under sådanne omstændigheder er en surrogat til et andet behov. Det kan være afbøjning - jeg vil have sex med Masha, men hun er ikke tilgængelig, så vil jeg have sex med en, der er tilgængelig i øjeblikket. Eller bøjning - jeg vil være opmærksom på, at blive skilt ud fra mængden, opfordret, forført og nu ser jeg sløvt på samtalepartneren, og et øjeblik senere danser jeg allerede en striptease for ham. Tilbagevirkning - jeg er vred over, at et nyt bekendtskab trækker mig i seng, og jeg begynder at skælde mig ud for min hensynsløshed, overholdelse, manglende evne til at sige et bestemt "nej". Projektion - Jeg tog hende med hjem fra virksomheden, mine venner er sikre på, at jeg vil sove hos hende, og jeg skal sove med hende.

Den tredje fase er "Fuld kontakt"

Dette er det øjeblik, hvor vage kropslige fornemmelser, der har erhvervet et plot og et objekt for tilfredshed, fører til opløsningen af grænserne mellem subjekt og objekt. Emnet og objektet smelter sammen, trænger ind i hinanden i handling med umiddelbar tilfredshed med behovet. I vores eksempel er dette en proces, hvor partnere befinder sig i hinandens arme.

Tillid og fjernelse af kontrol på dette stadium vil være nøglen til en smidig sammensmeltning af objektet og emnet, der opløses i hinanden, modtager autentisk nydelse, hvilket fører til det ønskede resultat. Men da både på første og anden fase det sande behov ikke blev realiseret, blev to faser i kontaktcyklussen bestået "automatisk", det vil kun være muligt at regulere alarmen ved hjælp af kontrol. Så hvordan vil dette køn være? I samleje vil alle observere sig selv fra metapositionen, vurdere om jeg lyver / bevæger mig, om jeg udfører de samme manipulationer, hvis jeg vil have noget fra en partner, hvordan vil jeg se ud, hvis jeg siger om det? Og også for at kontrollere partneren, så han, gud forbyde, ikke rører det forkerte sted, bevæger sig i en bestemt vinkel med et bestemt tempo osv. Og så, længe før finalen, vil deltagerne i processen affinde sig med, at processen bare skal afsluttes, i det mindste formelt, et par tunge suk for at efterligne frakobling vil gøre det muligt for partnerne at redde ansigt og stadig stoppe.

Den fjerde etape er "Efterkontakt"

Ideelt set, når hele kontaktfasen er slut, genoprettes grænserne, og vi oplever tilfredshed, den såkaldte "mæthed". På dette stadium assimileres den opnåede erfaring.

Her skulle vores par i teorien tænke over, hvor behageligt deres køn var, hvilken slags orgasme der var, hvis nogen, registrere de mest behagelige / ubehagelige øjeblikke, vurdere oplevelsen som nyttig / ubrugelig osv. Oplevelser vil gradvist forsvinde i baggrunden, andre behov vil dukke op, og en ny cyklus med at tilfredsstille et nyt behov vil begynde.

Men da der ikke var nogen reel fusion på grund af de uigennemtrængelige grænser, vil næsten ingen af partnerne føle tilfredshed. Uklar angst vil fortælle dig, at der er noget galt, men at det ikke bliver klart præcist. Nogen vil afskrive det på deres egne mangler, nogen på partnerens mangler, alkoholforgiftning, vejret, stjernernes position … Én ting vil blive klart - et klart ønske om, at personen, der ligger ved siden af, går så hurtigt som muligt. Følelser ignoreres i de tidligere faser af kontakt, med en hævn tilbage til stadiet af postkontakt. Dette er angst, forlegenhed, akavethed og skam ved forkontakt, dette er aversion over for en andens krop (kroppen af en ikke-nær person) af kontakt, dette er vrede, harme, magtesløshed ved fuld kontakt, dette er devaluering af en selv, en anden og alt, hvad der skete ved efterkontakt. Udløseren af mekanismen til projektiv identifikation vil tillade os at drage en konklusion, der ikke modsiger deres egen tro - alle mænd vil kun slæbe mig i seng (w), eller alle kvinder opfører sig useriøst, og de kan let slæbes i seng (m).

Dette er dog endnu en chance for at indse dit sande behov. Men da de stigende følelser er så utålelige, at jeg ikke vil kaste mig ud i dem, er det lettere at glemme / fortrænge alt, devalidere -”det gjorde ikke noget, det betød ikke noget for mig”.

Men hvad med fysiologi, siger du, et naturligt behov? O. Kernberg skriver, at ophidselse altid er forbundet med et objekt, kun med et primitivt objekt, der afspejler oplevelsen af fusion og udifferentierede ønsker på scenen af symbiose med moderen.

Først føler babyen ophidselse med hele sin krop, så når individet vokser op, koncentreres spændingen i kønsorganerne. En moden (psykologisk) person oplever seksuel ophidselse i forbindelse med et erotisk ønske om en anden.

Med moden seksuel kærlighed udvikler erotisk lyst sig til et ønske om at have et forhold til et specifikt objekt og indebærer en form for engagement inden for følelser, sex og værdier.

Derfor er diffus ophidselse, hvor "jeg ved ikke, hvem jeg vil, og jeg vil ikke have, hvem jeg kender," et tegn på infantil spænding, hvor genstanden for udledning ikke har nogen betydning og værdi, siden i øjeblikket kun det primitive objekt i deres tidlige barndom ses i objektet … At modtage glæde ved rytmiske bevægelser formindskes eller forsvinder gradvist, hvis den seksuelle handling ikke omfatter forholdets bredere kontekst og ikke tjener en bredere vifte af ubevidste fusionsbehov. Derfor bliver casual sex ofte til en banal proces med at stimulere kønsorganerne i påvente af frigivelse, i stedet for en fantastisk, naturligt forekommende orgasme, som et resultat af at opløse grænser og fusionere med en elsket, verden, universet, som vi er en integreret del.

Uden at indse det, erstatter folk fuldgyldig sex med sexspil. E. Bern skriver: "(seksuelle) spil giver dig mulighed for at undgå konfrontation, ansvar, tilknytning" og, vigtigst af alt, tilfredsstiller seksuelle spil andre behov end sex eller i stedet for sex: had, vrede, vrede, frygt, skyld, skam, forlegenhed … nogle er tvunget til at erstatte kærligheden. " Som et resultat, lider og skaber udseendet af velvære, fortsætter folk med at lege i relationer, i stedet for at have dem …

Litteratur

1. Lebedeva N. M., Ivanova E. A. Rejser til Gestalt: teori og praksis. - SPb.: Rech, 2004.
2. Perls F., Goodman P. Teorien om gestaltterapi. - M.: Institut for Generel Humanitær Forskning, 2001.
3. Ginger S., Ginger A. Gestalt - kontaktterapi / Transl. med fr. E. V. Prosvetina. - SPb.: Special Literature, 1999.
4. Kernberg O. Kærlighedsforhold: Norm og patologi. - Forlag "Klasse"
5. Bern E. Seksuelle spil.