MØDE MED GAMMEL ALDER. RELATIONSPSYKOLOGI (begyndelse)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Der kommer en tid, hvor deres kære bliver gamle, syge, svage, elendige og har brug for konstant opsyn og pleje. De nære slægtningers alder udfordrer hele den sædvanlige livsstil, kræver ændrede vaner, opgiver ambitioner og planer, genovervejer deres livssyn, stiller spørgsmål og finder nogle gange kun svar, når alt er slut.

Under de ændrede forhold, når ældre familiemedlemmer ophører med at spille deres tidligere rolle i det, bliver hjælpeløse og har brug for øget opmærksomhed, øges rollen som psykologisk plasticitet og fleksibilitet for alle familiemedlemmer.

Denne tid er i stand til at krystallisere alle problemer og uløste problemer fra den gamle tid. I nogle familier ses denne tid som afvikling af konti, afbetaling af gæld, i andre er det en chance for forsoning, for endnu varmere og mere oprigtig kommunikation.

De sidste leveår opleves af mennesker på forskellige måder. Nogle gamle bemærker, at faldet i social aktivitet hjalp dem med at forstå sig selv dybere og virkelig føle ordene "Kristus i mig." Andre gamle mennesker klistrer desperat til liv, der langsomt glider væk fra dem.

Selvfølgelig ældes ikke alle på samme måde. Derudover er der sandsynligvis "kvindelige" og "mandlige" former for ældning. Forældrenes og deres børns køn er også betydende. Mor og far spiller ikke den samme rolle i en persons liv. Køn-rolle-komponenten påvirker arten af interaktionen mellem ældre og deres børn.

For eksempel mænd, der havde meget magt, var ufejlbarlig autoritet i familien, havde en høj embedsstilling, der legemliggjorde det klassiske "patriarkat", kan være mere skånsomme over for deres døtre og være mere tyranniske over for deres sønner. I de senere leveår vækker behovet for magt i dem med fornyet kraft. Mister han sin magt? Er han stadig købmand? Sønnen til en så gammel far opfattes som en rival, en invaderende. En gammel mand kan danne en nedsættende mening om sin søn og overbevise sig selv om, at han ikke har en værdig arving. Sådanne mænd søger at kontrollere deres aktiver, selv fra under gravstenen.

En kvinde, der er for knyttet til sin krop og udseende, kan reagere mere skarpt på sin datters strålende skønhed og seksualitet, mens den er mere "sød" med sin søn.

Forholdet mellem dine ældre slægtninge er også afgørende. Forholdet mellem dine forældre kan være både godt og dårligt, spørgsmålet er snarere, hvad de betyder for hinanden. Hvis de er for involverede i hinanden, vil de ikke blive tiltrukket af dig. Nogle gange kan sådanne forældres børn kun se fra sidelinjen, når deres forældre bliver gamle. En af mine klienter sagde, at da hendes forældre blev gamle, havde hun ingen plads i deres liv. Da hun kom til dem i weekenden, følte hun sig unødvendig. Dette var usædvanligt, da hun aldrig før havde følt sig som en "tredje person".

Selv under de mest gunstige omstændigheder kan en elskedes ældning komme i ubalance. Det er svært at forudsige, hvem der vil være mere vedholdende. Den, der altid vidste, hvordan man skulle klare modgang, eller den, der vandrede gennem livet, faldt, fra hvem den selv i en alder af halvtreds stadig lugter af "en vuggestue". Nogle gange kan en krise med aldrende pårørende vække de sovende kræfter i de svageste og drive dem i en blindgyde, der aldrig har været i det før.

Hvordan den aldrende person møder alderdommens udfordringer påvirker opfattelsen af dem omkring ham. Men selvom de gamle er relativt sunde, klarsynede og kræsne, er det ikke let for pårørende. Det er ikke let fra erkendelsen af, at en elsket, måske den nærmeste person, hurtigt skynder sig til sit sidste møde - et møde med døden. Det er skræmmende at forstå, at ingen længere dækker dig, og nu er det tid til at forberede dig på dette uundgåelige møde. Det er pinefuldt, at det oftest er umuligt at virkelig dele følelserne hos en elsket.

Måske er en af de vigtigste betingelser for at opretholde et stærkt forhold mellem ældre forældre og børn den forældres psykologiske mobilitet, som skal forstå, at det er nødvendigt at opgive følelsen af almægtighed og indflydelse på børn.

Dette er den tid, hvor det gamle hierarki i relationer vendes: aldrende forældre begynder at være afhængige af deres børn. Mange gamle mennesker kan ikke gøre dette, de fortsætter med at forsvare deres magt og fortsætter med at kræve lydighed. Når en person, der er ude af stand til grundlæggende egenomsorg, søger at undervise, er dette irriterende. I sådanne tilfælde er mulighederne for manøvrering for begrænsede: det bedste er at være humoristisk, i værste fald følelsesmæssigt distanceret eller helt stikke af. I nogle tilfælde fryser sådanne forældres børn i et lille barns tilstand (status quo) for at kunne fortsætte forholdet til forældrene.

I nogle familier tilbagebetaler børn, der er bundet i gældskæder, denne gæld. Normalt i sådanne familier fra fødslen er barnet vant til tanken om, at han "skylder" sine forældre, og ofte er denne gæld ubetalt. "Debitors" psykologi giver ikke mulighed for at træffe et frit valg og faktisk at træffe dette valg. Alt er længe blevet bestemt: "De er alt for mig i barndommen, og nu er jeg dem." Ellers vil skyld ikke lade dig leve i fred.

Mange af os ville have lettere ved at leve, hvis de mennesker, der giver liv til et menneske, behandlede denne skabning som et separat, uafhængigt og frit liv. Men mange forældre prøver hele deres liv at arrangere alt, så deres barn i hvert sekund af sit liv ikke føler sig fri fra den overvældende pligt over for sine forældre. Sådanne forældre dømmer både dem selv og deres børn til at dreje i atmosfæren i bankforhold. Forældre -långivere opdrager børn - ufrivillige låntagere. Sådan et barns skæbne er enten at betale gæld omhyggeligt eller at bære en strafferetlig straf i et bur ud af skyld. Men gælden kan være ubetalt, mens der ikke er nogen måde at skjule sig for skyldfølelsen.

I nogle familier er princippet om retfærdighed baseret på det faktum, at hvis forældre ikke tog sig af deres børn (eller gjorde det uforsigtigt), så er børnene fri for at passe deres forældre. Denne situation har sine egne varianter: i en af dem er alle deltagere enige i princippet om rimelighed for lige bidrag, i andre mener forældre, at deres børn stadig er forpligtet over for dem.

I nogle tilfælde ser børn deres forældres aldring som en mulighed for hævn: "Nu vil du føle på den hårde måde, hvordan det føles at være svagere."

Der er familier, hvor der i mange år har været konflikter, misforståelser, gensidige klager og insinuationer mellem pårørende. At møde alderdom kan både intensivere en langsigtet konflikt, bringe den til et nyt intensitetsniveau og blødgøre den og endda helt fjerne den. Nogle børn af ældre forældre indser pludselig ubetydeligheden af konflikter og deres klager, de er i stand til at hæve sig over dem. Alderdom bliver en faktor, der forener familien.

I familier, hvor konflikter altid er blevet løst uden at det berører hver enkelt af deltagerne, var respekt og omsorg uundværlige ledsagere til alle familiekriser, og familiens ældning er i stand til at forene familien endnu mere.

Således kan vi sige, at mødet med alderdom har flere muligheder for at støde på det:

- møde med alderdom og frygt;

- at støde på alderdom og betale gæld eller overholde princippet om lige bidrag

- møde med alderdom og kærlighed.

Alt dette er meget omtrentligt, der er mange muligheder og deres nuancer i livet. Derudover kan alt dette flette sammen og skabe nye former for oplevelse.

På pårørendes skuldre falder en tung, for en uudholdelig byrde. Alderdom og alle dens ledsagere er ikke skønhed, ikke charme, ikke lethed, men ofte rædsel, smerte og fortvivlelse. At være tæt på en aldrende slægtning ser på den grusomme, ubønhørlige monolog af en elsket med døden, hans tab af styrke, hans desorientering, hans voksende dumhed, nogle gange grusomhed.

Alderdom er ofte "grim" - dum, banalt moraliserende, hensynsløst kategorisk, egoistisk, arrogant. Og hun “lugter ofte dårligt”. Og det værste er, at arrogance kombineres med denne dårlige lugt, og den gamle bemærker det ikke. Og alt dette skal udholdes på en eller anden måde, på en eller anden måde besluttes, noget skal foretages.

Kærlighed er grundlaget for, at denne periode skal være mindre smertefuld. Men selvom kærligheden vinder, er drama uundgåeligt. Så i filmen af M. Haneke med samme navn "Love" vises det, hvad der sker med en person, der ser en elskedes lidelse, når "kærlighed som en følelse ikke kan være mindre vold end noget andet."