Pas På, Pareentificering! (Koval)

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Forældreskab er et fænomen, hvor børn påtager sig rollen som forælder i forhold til virkelige forældre eller dem, der udfører forældrerollen. I situationer, hvor forælderen ikke spiller rollen som forælder, er det simpelthen ikke sikkert for barnet at være et barn. Kompensationsmekanismen udløses, og barnet forsøger at "præ-forælder" forælderen i håb (ofte ubevidst) om, at det senere vil være muligt at slappe af og være i sikkerhed med barnet ved siden af forælderen. Desværre er dette en illusion. På trods af at forælderen ubevidst opfører sig som et barn i kontakt med et rigtigt barn, ved han bevidst, at han er forælder og her udløses reglen "ægget lærer ikke hønen". Det viser sig et ordspil: formelt set er der en forælder, der stiller visse krav til barnet og ser ud til at være "jeg er klogere her", men på den anden side er der mellem linjerne forventninger til at modtage fra barnet hvad forælderen ikke modtog i sin barndom. Oftest taler vi om opmærksomhed, omsorg, ønsket om at være skødesløs og ikke tage ansvar. Ja, disse forældre har ofte deres egne barndomstraumer. Og på trods af at de virkelig kan elske deres barn (og forældreskab kan være deres bevidste beslutning), fra deres traumatiserede del, søger de at "helbrede" disse sår på barnets bekostning. Og jo dybere dette traume er, jo mere foniterer og forstyrrer det etableringen af passende forældre-barn-relationer med frigivelse af kommunikation på voksen-voksen-niveau med allerede voksne børn. Børn for deres forældre er altid en konstant udløser, der afslører al det indre barns smerte. Derfor er trangen til at "ikke opføre sig med mit barn, som mine forældre gjorde mod mig" så vanskelig at realisere i virkeligheden.

Hvorfor er barnet involveret i forældreskab? Først er han drevet af ønsket om i det mindste en form for sikkerhed:”hvis der ikke er nogen her, der spiller rollen som en forælder, så bliver jeg ham, så der i denne situation er en illusion om, at forælderen figur er der stadig i dette rum”. Ydermere, især hos voksne børn, er "pligtfølelsen" inkluderet. Et voksen barn forsøger at tilbagebetale gælden for det liv, han har fået. Desværre (eller heldigvis) kan vi ikke tilbagebetale gælden til vores forældre. Vi kan ikke selv "genføde" vores forældre og give dem en anden barndom, bedre end de havde. Vi kan føde (eller ikke føde) vores børn og forsøge at give dem passende forældres omsorg og kærlighed. Historier om svær fødsel, om hvordan en forældres liv efter et barns fødsel har revnet tilføjer brændstof til ilden. Faktisk er dette ikke barnets skyld eller ansvar. Ja, børns fødsel handler ikke altid om glæde og lykke, og nogle gange fødes børn på bekostning af sundheden og livet for den, der fødte dem. Sådan fungerer det i denne verden. Børnene bad ikke om at blive født. Ja, det sker, at kommende forældre selv næppe forstår “hvordan det skete”, men det er deres ansvarsområde, ikke barnets.

Hvad er forældremyndigheden behæftet med? For en forælder er dette fyldt med, at han på visse områder af sit liv aldrig vil lære at tage ansvar for sig selv. For børn er dette fyldt med krænkelser i partnerskaber (når forælderen er vigtigere end partneren og børnene). Det kan også føre til, at voksne børn ikke ønsker at føde deres egne børn. På den ene side er dette en historie om, at der ikke er nogen ressource for, at en anden kan være forælder, men på den anden side handler det om frygt og angst for “hvordan man giver mit barn noget, som jeg virkelig ikke havde”.

Hvordan ikke forveksle forældreskab med omsorg og kærlighed til forældre? Hvis vi taler om meget ældre forældre, forældre, der har alvorlige helbredsproblemer (især psykiske), så er dette en historie om at forlade, en normal proces. I tilfælde af forældremyndighed taler vi om overdreven bekymring for en person, der er i stand til at diskutere sig selv. Dette er en historie om, når hele et voksent barns bogstaveligt talt kredser om en forælder. Ofte flirter en sådan forælder med rollerne som "hjælpeløs" og "offer". Der kan være manipulationer som "ingen bekymrer sig om mig", "jeg lægger hele mit liv på dig" osv.

Hvad skal man gøre? Den første er at acceptere, at du ikke kan give dine forældre endnu en barndom, uanset hvor meget du elsker dem. Du er ikke en, der kan helbrede dine forældres barndomstraumer. I barndommen var forældrekampens spil en forsvarsmekanisme for psyken, det hjalp med at overleve. I voksenalderen forstyrrer denne mekanisme snarere end hjælper. Du kan sympatisere med, at din forælder føler dig ensom, du kan føle dig ked af det. Men efter det, gå og lev dit liv! Kan du ikke klare det selv? Pas på dig selv, søg hjælp fra en specialist. Du kan arbejde med dette.

Pas på dig selv!