Når En Partner Er Et Følelsesladet Toilet

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Du bør aldrig give efter for hysteri, for hvis det gjorde det, kunne det udvikle sig til en vane og vil gentage sig selv igen og igen. Vi skal dyrke styrke i os selv.

Elizabeth Gilbert. Spis Bed Elsk

For nylig er der dukket mange artikler op på Internettet om farerne ved at undertrykke negative følelser. Og det er det faktisk. Undertrykkelsen af følelser kræver en enorm indsats fra den enkelte, omkostningerne ved at beholde dem, fremkalder fremkomsten af intrapersonlige konflikter og psykosomatiske sygdomme.

Jeg skrev selv om dette i artikler:

Men både i hverdagen og i deres praksis, må man oftere og oftere forholde sig til det faktum, at efter at have læst oplysningerne om, at det er skadeligt at undertrykke følelser, og det er vigtigt med det samme at "reagere" på dem, tager mange dette information bogstaveligt talt. Sådanne mennesker begynder at bruge andre som et "drænhul" eller "følelsesmæssigt toilet", der udspyder og hælder deres irritation, harme, vrede, aggression i sociale netværk, på tilfældige mennesker og kære. Denne reaktion minder mig om små børn, hvis skrig faktisk er rettet til deres forældre: "Du må acceptere mig, som jeg er!" kræver ubetinget selvkærlighed fra andre. Men faktum er, at nære mennesker og mennesker omkring dig ikke er mor eller far, og de behøver ikke at være en beholder med dine følelser og være en "toiletskål" for dig. De har brug for respekt ligesom dig.

Også ofte må jeg forholde mig til, at forældre efter at have læst om farerne ved at undertrykke følelser ikke forhindrer deres børn i at blive hysteriske, men oftere opfordrer de endda. Det viser sig, at håndteringen af følelser er forvekslet med deres undertrykkelse. Desværre tænker forældre ikke over, hvordan deres voksne børn vil bygge relationer til andre.

At vokse op forudsætter altid konvention, overholdelse af visse regler og bevidsthed om begrænsninger. At mærke målingen - både din egen og den andens mål. Målingen af, hvad der er tilladt, er i forhold til en selv og andre.

Sag fra psykoterapipraksis (offentliggjort med klientens tilladelse, navn og nogle detaljer er blevet ændret).

Tatiana, 34 år gammel. To børn, 9 år - søn, 1, 5 år - døtre. På tidspunktet for hendes appel så Tatyana udmattet, træt, deprimeret og nervøs ud, hun talte meget om harme og vrede over for sin mand og en anden kvinde

Hun formulerede sin anmodning: Jeg vil have min mand tilbage.

Gift i 10 år. En måned før konverteringen rejste hendes mand til en anden kvinde uden at stoppe den fulde økonomiske støtte fra sin familie og kommunikation med børn. Ifølge klienten voksede hun som barn op “som en prinsesse”, og hendes forældre elskede hende og forkælede hende på alle mulige måder. Far - arbejdede meget og tjente gode penge, men var sjældent hjemme, og hans opvækst bestod hovedsageligt af gaver. Hun beskrev ham som en "feriemand". Mor var husmor, og hun tillod alt. Som Tatyana sagde, var hun stille og viljesvag. I 34 års levetid havde klienten ikke relationer til venner, alle begyndende venskaber endte i brud eller afstand. Da klienten var 22 år gammel, døde far tragisk. Efter tragedien organiserede min mor en passiv indkomst for sig selv og begyndte at blive syg.

Under indsamlingen af anamnesen indrømmede Tatiana, at hun ofte "kastede raserianfald på sin mand" - af en hvilken som helst lille grund, og nogle gange uden det. "Det er trods alt skadeligt at begrænse følelser!" Enhver af hendes irritation og utilfredshed blev ledsaget af fornærmelser og ydmygelse af hendes mand og endte med, at "efter at jeg havde udtrykt alt for ham, blev jeg udmattet." Manden holdt ud, stoppede aldrig. Nogle gange gik han til et andet værelse. Som en mor i barndommen. Indtil han tilfældigt på en forretningsrejse havde en affære med en anden kvinde.

Mine spørgsmål er: "Hvordan tror du, din mand havde det under hysteri", "Hvem var han for dig i de øjeblikke?", "Respekterer du din mand?", "Hvad ville du have fra ham?", "Hvor meget så du attraktiv ud for din mand under skandalerne? "," Hvad tror du, han ville gøre, da du fornærmede og ydmygede ham? " hjalp med at bringe Tatiana tilbage til virkeligheden, til at se sig selv gennem sin mands øjne.”Hvorfor lod han mig gøre det? Og aldrig stoppet disse raserianfald? Hvorfor var han tavs?"

Jeg tænkte, at dette spørgsmål først og fremmest skulle rettes til hendes forældre og derefter til hendes mand. Hvorfor manden holdt ud så længe og lod sin kone behandle ham sådan, er en helt anden historie, hvis rødder også er skjult i barndommen og i opdragelsen …

Fra det øjeblik begyndte det direkte terapeutiske arbejde med min klient. Den oprindelige anmodning "Jeg vil have ham tilbage" er omskrevet til "Jeg vil have ham tilbage". Faktisk er der i ordlyden "Jeg vil returnere ham" så meget af et besiddende, barnsligt ønske om at besidde et legetøj, hvor der ikke er plads til valgfrihed for en partner. "Jeg vil have ham til at komme tilbage" - lyder anderledes, i denne form er der et sted for både dit ønske og din partners ønske, og på samme tid - respekt for ham og hans valg. Terapeutisk arbejde var rettet mod at realisere ens sande behov og følelser, at finde en moden og passende form for deres udtryk, at udvikle færdighederne i selvregulering af deres følelsesmæssige tilstande og opbygge direkte kommunikation i form af "jeg-meddelelser", kl. udvikle evnen til at se, høre, forstå og respektere andre …

Denne historie sluttede med, at min mand et år senere vendte tilbage. Forholdet til en anden kvinde overlevede ikke den første krise, manden blev tiltrukket af børnene, den anden kvinde trak ham til hende og forbød ham at kommunikere med dem … Og under terapien modnede Tatyana, blev klogere og lærte at værdsætte forhold. Tatyanas mand søgte selv psykoterapeutisk hjælp for at finde svar på spørgsmål, der endnu ikke var blevet stillet til ham selv.

Jeg vil bemærke, at hovedpersonen i denne historie var en kvinde, men den ukontrollerede manifestation af negative følelser er også karakteristisk for mænd. Mandlige raserianfald er også ret almindelige.

Dine følelser og følelser skal anerkendes og accepteres, samt de behov, der er skjult bag dem. Og se efter en måde at tilfredsstille dem i overensstemmelse med egenskaberne ved deres alder. Grænserne og begrænsningerne for at opdrage børn og os selv er lige så vigtige som følsomhed. Ligesom forståelsen for, at ikke alle ønsker og behov kan opfyldes. Og forståelsen for, at andre også har deres egne ønsker, følelser og behov.

Denne artikel kan være nyttig ikke kun for kvinder, der ikke ved, hvordan de skal håndtere deres følelsesmæssige tilstand, men også for mange forældre, en af hvis uddannelsesopgaver er at lære at håndtere deres følelser og følelser for at forblive sig selv, de har muligheden for at være et stabilt og tæt forhold til andre …

Respekt for hinanden er en af de vigtige betingelser for at skabe harmoniske, tillidsfulde og følelsesmæssigt tætte relationer (mere om dette i mine tidligere artikler fra cyklussen om følelsesmæssig nærhed). Jeg skrev om Malvin -kvinder, fra hvem mænd enten forlader (i afhængighed, til en anden kvinde) eller helt mister sig selv. I denne publikation beskrev jeg en anden type kastrerende koner - hysterisk. Som den beskrevne historie har vist, er der en vej ud. Og den første ting at gøre er at indse og acceptere din del af ansvaret for forholdet. Den anden er at lede efter måder at komme ud af det. Måske var dine forældre en dårlig beholder for dine følelsesmæssige reaktioner under opdragelsesprocessen, men dette kan rettes.

Du kan lære at håndtere din følelsesmæssige verden effektivt for dig selv og sikkert for andre - du kan ved hjælp af en psykolog, personligt kender jeg ikke en mere effektiv måde.

Respekt for dig selv og andre for dig!

Fortsættes…