2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
En person med et velstuderet og velbygget jeg (selv, følelse af selvtilstedeværelsen) har en anden væsentlig fordel-han ved præcis, hvad han præcist kan være fleksibel for sig selv, og i hvad han ikke kan "flytte" et enkelt trin (ellers vil hans selvfølelse blive brudt). Dette har selvfølgelig meget at gøre med valget "mit er ikke mit", vælge ud fra netop den følelse "Jeg ved, fordi jeg ved", og ikke på grundlag af fornuftens argumenter (Ego), anstændighedsreglerne, forældrenes og sociale scenarier og andre former for forpligtelse.
Meget betinget kan en struktur med et sundt Selv forestilles som et meget solidt, praktisk talt uforgængeligt fundament og "overbygning" med udviklet fleksibilitet. Hvis du vil, kan du tænke på det som et træ med kraftige rødder og en stærk stamme, hvorfra der vokser mange fleksible, pileagtige grene. Disse fleksible "grene" hjælper os med at forhandle, opbygge kontakter og gradvist gøre dem til gode relationer, prøve nye ting. uden frygt for at blive "såret", og bare føle mig meget selvsikker og indse præcis, hvor grænsen for mit intime jeg ligger, som jeg ikke vil tillade nogen at "bryde".
En traumatisk (eller bedre at sige, traumatiseret) struktur kan også meget betinget repræsenteres som plasticine med hårde fragmenter af billedfornemmelsen af det sande jeg indskudt i den. Plasticine her er en metafor for den fleksible del, fragmenterne er en metafor for Selvets traumatiske følelse, og da alt er blandet og nogle af fragmenterne er helt nedsænket i plasticine, virker det meget svært at adskille det ene fra det andet. Som regel er der tre hovedmuligheder for, hvordan en person beskytter sig selv i dette tilfælde - overdreven stivhed, overdreven blødhed og den tredje blandede mulighed.
Overdreven stivhed er "som om" jeg kun bestod af fragmenter uden plasticine. De der. Jeg synes ikke at have nogen muligheder for fleksibel kompromisinteraktion. I denne position det er ekstremt svært at tage imod hjælp, se og acceptere support og generelt interagere med verden. Dette er tilfældet, når der som reaktion på oprigtig sympati fra en traumatisk person, et vredt svar i stil med "Ah, nu håber DU stadig på mig!"; når den mindste uoverensstemmelse mellem terapeuten og klientens forventninger, opfattes den mindste fejl som et forsøg på at påføre skade; Når en person i et ikke helt flatterende (eller ikke helt pænt formuleret) svar om sin person hører en person kun en fornærmelse - og forsætlig. Og dette er en meget vanskelig tilstand for personen selv! Faktisk er dette et "fald" ind i det fjerde sociale scenario, når en person er overbevist om, at ingen og ingenting vil hjælpe ham.
Ud over en så ekstrem mulighed kan en person i en tilstand af "hårdt forsvar" skabe et falsk indtryk af styrke og uigennemtrængelighed hos ham selv og andre. Enhver forkert opfattelse af os truer med mulige problemer, i dette tilfælde er der for eksempel stor sandsynlighed for, at en person vil blive behandlet mere hårdt og ceremonielt end han vil og fortjener, at belaste ham mere, end han er villig til at udholde. For eksempel sker det sådan, at en person som et meget følsomt og følelsesladet barn på et tidspunkt er tvunget til at "blive en Terminator", for at skjule sin lidelse (og næsten alle følelser) under masken af "uigennemtrængelighed" (selve lidelsen) og indre følsomhed er naturligvis ingen steder forsvinder ikke) - det forstærker forsøg at "slå ud" den anden person, dvs. gøre det mere smertefuldt, ondt såvel som generel ligegyldighed for ham - for hvilken form for sympati og omsorg kan der være for en "jern" mand? Denne maske er så meget vanskelig at fjerne fra dig selv.
For blød / fleksibel beskyttelse resulterer oftest i ufølsomhed over for vold og efterfølgende passiv aggression. En person kan sige grimme ting i ansigtet, han vil lytte til dem med et smil, blive enig med gerningsmanden, og to timer senere vil det "nå" ham, at han var "fra hjertet" fornærmet. En person accepterer sådan set "sig selv" betingelser, der er uacceptable for ham, og ved derefter ikke, hvad de skal gøre med dette. Udadtil er alt godt, og du er genstand for en andens misundelse, men indadtil er alt forfærdeligt, fordi "alt er godt" blev bygget på bekostning af sjælebrydende indrømmelser. Nå, i de værste tilfælde - en person, der let "ændrer" sig selv (faktisk bare tvinger sig selv med magt og nægter at føle sin egen smerte) med samme lethed "gør godt" mod andre (for eksempel dine børn).
Den tredje mulighed kan virke mere passende end de to første, men den indeholder også lidelse, fordi en person faktisk ikke forstår, hvor han har hvad, og i hvilket øjeblik han vil "snuble" over sin næste "splint". Og enhver allerede opbygget ordning for interaktion med verden truer med at kollapse hver gang, når der kommer en periode med nogle ændringer. Fordi kun et indbygget, studeret, internt "synligt" Selv gør det muligt på forhånd at forudsige, hvordan jeg (og det er bare mig!) Vil have det i sådan en sådan situation, og i hvilken situation jeg skal gå, og hvilken bør opgives i forslagsfasen og træffe et andet valg.
Anbefalede:
Jeg Vil Ikke Have Ham Mere. Og Jeg Vil Slet Ikke Have Nogen. Cyklus Af Seksuel Kontakt Og Dens Sammenbrud
Området intimitet og seksualitet er fyldt med så mange myter, dogmer og tabuer, at det på den ene side ikke vil forstyrre det videnskabelige, på den anden side, det menneskelige, voksne udseende. Kvinder kommer ofte til mig ved sessioner med forespørgsler om emnet relationer, og under arbejdet på en eller anden måde opstår der spørgsmål om utilfredshed med deres sexliv.
”Jeg Vil Ikke Have Ham Mere. Og Jeg Vil Slet Ikke Have Nogen.” Cyklus Af Seksuel Kontakt Og Dens Sammenbrud
Området intimitet og seksualitet er fyldt med så mange myter, dogmer og tabuer, at det på den ene side ikke vil forstyrre det videnskabelige, på den anden side, det menneskelige, voksne udseende. Kvinder kommer ofte til mig ved sessioner med forespørgsler om emnet relationer, og under arbejdet på en eller anden måde opstår der spørgsmål om utilfredshed med deres sexliv.
Hvordan Adskiller Jeg Mig Fra Mine Forældre, Eller Hvorfor Lever Jeg Ikke, Som Jeg Vil
Ksenia Wittenberg, psykolog, traumeterapeut . Følelsesmæssig adskillelse fra forældre kræver nogle gange seriøst arbejde med sig selv i voksenalderen. Forholdet til forældrene er et problem for de fleste Omkring en tredjedel af alle kundehenvendelser handler om forhold til forældre.
Jeg Vil, Men Jeg Kan Ikke Hvad Skal Jeg Gøre, Når Du Ikke Har Kræfter Til At Gøre Det, Du Gerne Vil?
Overvej en situation, når du vil gøre noget, du virkelig vil, men du har ikke styrken. Der er ingen fysisk styrke, du ligger og ligger fladt. Og jeg vil virkelig gøre noget ekstremt for dig, men du kan ikke. Det kan du ikke, det er alt. Hvis dette sker for dig, vil jeg nu fortælle dig, hvordan du alligevel kan komme ud af dette.
"Jeg Kan Ikke Lide Mit Navn, Og Jeg Vil ændre Det!" Er Der Nogen Anden Vej Ud?
En gang i skolen, i en psykologiklasse, fortalte en lærer os, at de sødeste ord for en person er hans navn, fornavn og patronym. Jeg så på hende ikke som en psykolog, men som en psyko. Fordi jeg hadede mit navn. Og fra nogle af dens former ville jeg enten forsvinde eller vende mig ud og ind.