2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Kundens brev.
Jeg vil gerne præsentere et brev skrevet af min klient om et af stadierne i vores arbejde. Udgivet med tilladelse. Forhåbentlig hjælper dette brev dig med at se "dine" offerkredse.
Hej Sergey Vladimirovich. Jeg tænkte, da vi ikke snart ses, skriver jeg et brev til dig, mens tanken er frisk). Det er i princippet vigtigt for mig at skrive disse overvejelser ned, hvorfor ikke straks og i din mail)
Jeg tror, jeg endelig kan svare, "hvorfor er det rentabelt for mig at være offer." Hoved- og hovedmålet er at bekræfte verdensbillede, min negativistiske tilgang er baseret på “jeg vidste det” og “du kan ikke stole på nogen”. Det var klart for mig længe, men følelsen af at svaret var fuldstændigt opstod ikke. Du nævnte, at offeret modtager en enorm mængde energi, og så ledte jeg efter alt: hvor? som? Hvorfor lægger jeg ikke mærke til det og kan ikke udnytte det fuldt ud?
Som et resultat sporede jeg mønsteret for udviklingen af mine affekter, og det ser ud til, at jeg forstod, hvad der var sagen. Jeg har selv tegnet et billede (i vedhæftet fil), og jeg vil kommentere det herunder. Tilsyneladende befinder jeg mig i offerstillingen _ to gange_ pr. Cyklus: første gang får jeg ikke noget (eller det ser ud til mig), men anden gang ramte jeg jackpotten - men jeg har ikke kræfter til at vurdere gevinsterne, og jeg bemærker det næsten ikke, da det blev opslugt af ødelæggelser og ophør af interne stridigheder. Energi fra miljøet kommer virkelig meget ind, men alt går til reparation til et minimum. Jeg møder hendes udseende med træg interne kommentarer fra “vi bragte det, lad os nu springe rundt” til “vi indså det for sent, jeg har ikke brug for noget”, men dette er mere sarkasme end seriøst eller ærgerligt, og jeg vil have alle til at gå så hurtigt som muligt. Så får jeg styrke (eller neurose tilskynder mig videre), jeg forstår, at jeg selv var uretfærdig, og derefter går jeg ud til redderen, og cyklussen gentages.
Forklaringer til billedet
1. Redder: Fix alt, hjælp alle, gør det bedste! Fuld af kræfter, lyse udsigter. Pårørende er meget opmærksomme, anmodninger indsendes korrekt og inden for mine muligheder. Jeg vil virkelig rette det, jeg ødelagde, med et lyn af vrede - og netop ved handlinger, og ikke ved samtaler og hensigter, hvis værdi er tvivlsom i sammenligning med materielle beviser for omsorg og forløsning.
2. Alt er godt! Jeg prøver -> jeg bliver elsket og rost -> jeg er glad, og jeg prøver hårdere. Mere end de beder om, mere end jeg kan, generelt er alt lidt overflødigt, men det generer mig ikke, for "det er ikke svært for mig", og jeg vil glæde alle. Det er ikke svært endnu.
3. Nedsat respons. Min indsats ophører med at være noget usædvanligt: de bliver stadig rost og elsket, men mere og mere mekanisk, og det ser ud til, at dette enten ikke virkelig er nødvendigt, eller at det tages for givet. Jeg begynder at anstrenge mig og får ikke det forventede, men jeg kan ikke reducere omfanget af indsatsen: "Jeg kaldte mig selv en krop - tag mælkesvampe." Skammen forsvinder gradvist, skyld og angst vokser.
4. Frustration bliver meget håndgribelig og konstant. Det, der begyndte som en uhindret tjeneste for gensidig glæde, er stiltiende tildelt mig, og hvis jeg ikke længere gør noget inden for en bestemt tidsramme, bliver de præsenteret. Ros er ikke længere bare utilstrækkelig, men ærligt talt lidt, og nogle gange glemmer de simpelthen at rose. Jeg ønsker naturligvis på dette stadium at præcisere, at jeg ikke var ansat og vil blive gjort, når det er gjort - men jeg er normalt klar til at falde i offeret og gøre som jeg har fået at vide, bare for at se om de vil sige "tak" til mig overhovedet eller ej. Styrken er ved at løbe tør, skyldfølelsen er forsvundet, alarmen går af skala.
5. Offer. Jeg er allerede alvorligt krænket, med den sidste smule styrke prøver jeg igennem modstand, men ingen værdsætter! Harme og vrede når grænsen, men jeg kan ikke diskutere noget med nogen, "gæt-de siger-sama." Jeg påtager mig en sidste sag med forventning om, at pandekagen endelig vil blive rost normalt. Sagen er givet hårdt, ingen af deltagerne er glade, men den skal bestemt bringes til ende - ellers er der ikke noget at rose for. Men harme og vrede er allerede så rystet, at jeg ved første lejlighed passerer det _kritiske punkt_. Ikke så rost, lille, upræcis, men mig! Til jer geder! "Jeg blev ikke færdig med den søde couscous" - og skyndte mig. Skulle du blive hæmmet af alkohol eller bare afvikle dig mere end normalt, kommer der 6 med det samme.
6. Bøddel. Påvirkning: alle er skyldige, alle er impliceret, en strøm af ufordøjede følelser, tårer, skrig, grimt det. Jeg er ligeglad med, hvad der vil ske med mig, med forholdet skal jeg bebrejde og bebrejde, og der vil græsset i hvert fald ikke vokse. De frygter og hader mig - men det er umuligt at ignorere mig, jeg koncentrerer endelig andres opmærksomhed, og jeg er ligeglad med hvilken kvalitet det er.
7. Ødemark. Lettelse kommer i kort tid, jeg føler ikke noget mere, og det er fantastisk. Det nytter ikke at skamme mig, appellere til min pligtfølelse og samvittighed, jeg kan ikke bebrejdes osv. etc. Ingenting overhovedet. Der er fred og ro indeni. Ak, det varer ikke længe. Tyngden og erkendelsen af, at det skete igen, trådte jeg igen på den samme rive.
8. Apati. Jeg har efterhånden ondt af mig selv, og alt er vildt svært, og jeg tager ærligt på dem omkring mig. Derfor den direkte vej til Offer. Det er umuligt ikke at lægge mærke til ændringer i min adfærd, jeg bliver ikke en assistent, men en naturlig byrde.
9. Offer. OG DET ER DET, ENERGI. Nu tager de sig af mig, de laver grød til mig og stikker mit tæppe. Men jeg sover hele tiden eller ligger dumt i stilhed og har ondt af mig selv og mig selv på alle måder. Det er svært at se mine nærmeste, jeg græder næsten. Jeg ser bekymring og mistanke snige sig ind: Jeg stresser alle, fordi jeg lyver. Jeg ville have gidet at lave grød til enhver hysteriker, og det irriterer dem nok også.
10. Skam og skyld erstatter selvmedlidenhed. Jeg begynder at bebrejde mig selv den grimme opførsel, som ingen andre end mig er skyld i. "Her faldt jeg igen på uskyldige mennesker, og de bærer din grød til dig." Jeg ligger ikke længere i sådan en tilstand
Jeg kan, så jeg begynder stille og roligt, uden en demonstration, at gøre noget velkendt - som ingen har bedt mig om at gøre endnu.
11. Situationen forekommer mig ufuldstændig, og jeg tror, at jeg kan tjene en god indstilling tilbage, det kan jeg, hvis jeg igen vil være rar mod alle og hjælpe alle. Gå til 1.
Forfatter: Din psykoterapeut Sergey Kotov [email protected]
Psykoterapeut, kandidat i lægevidenskab
Moskva by
Anbefalede:
Hvorfor Er Det Så Lort For Mig, Selvom Alt Ser Ud Til At Være Fint
En af de ikke så sjældne anmodninger fra en klient under en session med en psykolog kan lyde sådan: "Det ser ud til, at alt er i orden, men noget virkelig suger mig." Denne formulering ser fuldstændig ud Dostojevskij, men den mystiske russiske sjæl har absolut intet at gøre med det.
Hvorfor Ikke Passe På Mig? Hvorfor Bekymrer Mænd Sig Om Andre Kvinder, Men Ikke Om Mig?
Klager over manglende omsorg er mere typiske for kvinder, mens mænd kan tale om det med en vis værdighed (“Kvinden er ikke ligeglad med mig sådan … Og hvorfor?”). Men under alle omstændigheder begynder en person at stille sig selv et smertefuldt spørgsmål - hvad er der galt med mig, hvorfor er det givet til andre og ikke til mig?
Jeg Skammer Mig Over At Være Mig Selv, Jeg Vil Være Anderledes
Skam er den eneste følelse, som miljøet fremmer. Det undervises i og med dets hjælp kan det være ganske bekvemt at regulere en person. En kompleks oplevelse, der strækker sig over hele mennesket fuldstændigt og ikke bare kan elimineres ved at gøre noget.
Lad Være Med At Være Offer
Udlever dit offer .. Jeg vil dele det sværeste og vigtigste, som jeg skulle igennem i mit liv. For mig var det sværeste at indrømme for mig selv: "Jeg er et offer." Se denne sandhed, læg mærke til den om dig selv, stop med at løbe væk fra dit eget offer.
Tænker Meget - Er Det Skadeligt Eller Gavnligt?
Hver person, både i børnehaven og på skolen og på universiteterne, blev lært at bade i den færdighed, der er nødvendig for alle disse institutioner, dette er en færdighed, der burde være i livet, men hvis din tilstedeværelse i den er permanent, bliver det en vanskelighed for du.
