OM PERSONLIGHEDSGRÆNSER

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Meget er blevet sagt om grænser i dag. Om staternes grænser. Om grænseoverskridelse, om bevarelse af grænser.

Hvad er en grænse alligevel? Hvad er det for?

Wikipedia giver dette svar:

"Grænse er en reel eller forestillet linje eller hegn, der definerer grænserne for ethvert emne eller objekt og adskiller dette emne eller objekt fra andre."

Grænsen for at adskille dig selv fra andre.

Jeg vil ikke tale om politik. Og med fysiske grænser er det mere eller mindre klart: den fysiske grænse løber langs kanten af vores krop - det er huden. Huden er begrænset til dens egen krops område.

Huden tjener til at adskille vores knogler, væv, blod fra omverdenen, for at bevare vores indre organer i integritet og enhed. Huden har huller og porer. Gennem hullerne kommer der noget ind i os, normalt nyttigt. Gennem andre åbninger og porer kommer der noget ud af vores krop, normalt allerede ubrugeligt. Vi lærer fra barndommen, at huden er indhegnet i vores eget område, hvor ejeren er den, som huden tilhører. Hvis en person blev slået i barndommen, har han ikke altid følelsen af, at huden er begyndelsen på hans ejendom, at ingen andre kan invadere hans suveræne territorium. Og det sker senere, i voksenalderen, kan der opstå vanskeligheder med grænser, både fysiske og mentale.

Så hvad er de mentale grænser for en personlighed? Hvor er grænsen, der adskiller mig fra den anden?

Svaret kunne være sådan: den mentale grænse for personligheden er forståelse, følelsen af sig selv som en separat person … Faktisk er det sådan jeg forstår - hvor er min, og hvor er ikke min.

Psykiske grænser beskytter min psykiske ejendom - mine følelser, tanker, intentioner, ønsker, min adfærdsstil, mit verdensbillede, mit valg, mine holdninger og overbevisninger, min åndelige komponent.

Hvad består disse psykiske grænser af?

I størst omfang fra følelsen af at være et helt menneske med en forståelse af, hvad der tilhører mig, og hvad der tilhører andre i den mentale sfære. Byggestenene i mentale grænser kan være ord eller ordløs kommunikation, der præcist udtrykker vores holdning til det, der sker.

Det vigtigste ord for at bygge grænser er nej

Hvis vi gør det klart med ord eller uden ord til nogen, at vi ikke vil tolerere sådan adfærd eller holdning til os selv, så sætter vi grænser.

Kender du lignende situationer fra livet?

En ven ringer og begynder at tale om hendes livs strabadser. Og altså ikke en eller to gange. Og når som helst. Og du er ikke altid klar til at lytte til hende, og nogle gange føler du dig endda vred på hende over, at du allerede er træt af alt dette - at være "frie ører" eller "gratis læge". Og så føler du skyld over din vrede.

En arbejdskollega beder om hjælp til at fuldføre sin opgave. Fordi den er "syet op", "vil modtage en hat" osv. Eller chefen belaster dig med ekstra arbejde. Og ordene lyder samtidig:”Du er pålidelig, trofast og flittig. Jeg kan stole på dig.”Og du er endnu en gang enig, selvom du føler, at du bliver brugt.

Du har planlagt at gå i biografen med din familie om aftenen, og uventet kommer din mor til dig. Og du aflyser begivenheden, fordi du mere end én gang har hørt fra hende cirka følgende ord: “Jeg vil ikke blande mig i din families liv, jeg forstår fuldstændigt, at du ikke er interesseret i at bruge tid sammen med mig. Jeg er bare en ældre kvinde, der har viet hele sit liv til børn. Jeg vil ikke være en ubuden gæst … og så videre. Og du har følelsen af, at du var et gidsel af omstændigheder.

Der er faktisk mange flere muligheder for mulige situationer. Du kan altid huske nogle af dine egne.

Når grænserne er normale og sunde, føler en person sig godt tilpas i verden. Han kommunikerer let, indgår i relationer, afbryder dem, flytter fra sted til sted, finder et nyt job … og mange andre små behagelige handlinger i livet. Sunde grænser er fleksible. En person bestemmer let på hvilket niveau det er bekvemt og behageligt for ham at kommunikere, og om han vil have denne kommunikation. Han kan komme tættere på dig og derefter flytte væk, hvis han føler, at der er noget galt i forholdet.

Jeg kan godt lide sætningen: “Der er ingen gode eller dårlige mennesker - der er en forkert valgt afstand” … Det handler bare om grænserne.

Nina Brown identificerede flere typer personlige grænser:

Blød - en person med bløde grænser manipuleres let og fusionerer med andre mennesker.

Elastisk - en person med elastiske grænser kombinerer stivhed og blødhed i forskellige aspekter, hvilket gør det muligt for ham at blive mindre følelsesmæssigt inficeret med at fusionere med andre, men han er ikke sikker på, hvad han skal tillade, og hvad han skal afstå fra. Det er mennesker, der er utrygge.

Stiv - personen er lukket, indhegnet, normalt er det spor af den oplevede vold. Overtrædere får et hårdt svar. Og det bringer ofte problemer med det personlige liv.

Fleksibel - dette er det ideelle, hvis jeg må sige det. De kan ændre sig afhængigt af omstændighederne. En person med fleksible grænser har nok kontrol, der er en intern beslutning vedrørende reglerne, modstand mod følelsesmæssig kontaminering, manipulation, udnyttelse.

Grænser definerer en persons personlige identitet. Mulighed og værktøj til interaktion. Evnen til at vælge eksterne påvirkninger. Grænser for personligt ansvar. Dette er hovedfunktionen af psykologiske grænser.

Hvem er ansvarlig for at sætte grænser og holde dem i orden? Selv en person, der bekymrer sig om at bevare sin mentale ejendom. Vi er selv ansvarlige for vores behov. Det vil sige, at jeg selv arbejder som grænsevagt J

Hvem er mest tilbøjelig til at bryde grænser? Nogen der ikke føler deres egne grænser. En person, der er bevidst om sine egne personlighedsgrænser, respekterer grænserne for en andens personlighed. Omvendt, jo svagere en persons egne grænser er, jo oftere angriber de andres grænser.

Personlighedsgrænser begynder at danne sig i den tidlige barndom. I barndommen føler barnet sig ikke adskilt fra sin mor, men begynder gradvist at realisere sig selv som et separat væsen. Selvfølgelig spiller familien, hvor barnet vokser op, en vigtig rolle i dannelsen af grænser.

Kender du disse sætninger fra barndommen:

- Hvis du gør indsigelse mod mig, …

- Gør som jeg sagde, eller …

- Skænd ikke med din mor.

- Du skal ændre din holdning.

”Du har ingen grund til at være utilfreds.

Ved at straffe barnet for voksende uafhængighed lærer forældrene det derved at trække sig tilbage i sig selv. At lære børn disciplin er vigtigt, men disciplin er først og fremmest evnen til selvkontrol.

I stedet for en "gør-som-jeg-siger-eller-du vil fortryde" -tilgang, er det mere fordelagtigt at bruge en "vælg det selv" -tilgang. I stedet for at sige: "Lav din seng, ellers går du ikke ud i en måned," er det bedre at sige: "Du har et valg: lav din seng, og jeg lader dig spille på computeren; eller du kan lade det stå tomt, men du vil ikke have adgang til din computer før i slutningen af dagen. " Barnet får ret til selv at bestemme, hvor meget det er villigt til at udholde af hensyn til at kunne være uartig.

Lignelsen "Hun tror, jeg er ægte!"

Familien kom til restauranten til frokost. Servitricen tog de voksnes ordre og vendte sig derefter til deres syv-årige søn

- Hvad vil du bestille?

Drengen kiggede frygtsomt på de voksne og sagde:

- Jeg vil gerne have en hotdog

Inden servitricen nåede at skrive ordren ned, greb moderen ind:

- Ingen hotdogs! Bring ham en bøf med kartoffelmos og gulerødder

Servitricen ignorerede hendes ord

- Bliver du en hotdog med sennep eller ketchup? spurgte hun drengen

- Med ketchup

- Jeg er der om et minut, - sagde servitricen og gik til køkkenet

En øredøvende stilhed herskede ved bordet. Til sidst kiggede drengen på de fremmødte og sagde:

- Du ved hvad? Hun synes jeg er ægte !

Her er nogle falske motiver, der forhindrer os i at sætte grænser (fra bogen "Barrierer" af Henry Cloud, John Townsend)

1. Frygt for at miste kærligheden eller blive afvist. Under indflydelse af denne frygt siger folk "ja" og derefter inderligt ærgrer sig over det. Dette er "martyrernes" fremherskende motiv. De giver. at modtage kærligheden til gengæld, og hvis de ikke modtager den, føler de sig utilfredse.

2. Frygt for vrede fra andre. På grund af gamle sår og malplacerede barrierer kan nogle mennesker ikke tåle det, når nogen er vrede på dem.

3. Frygt for ensomhed. Nogle mennesker er ringere end andre. fordi de tror, at de på denne måde vil være i stand til at "vinde" kærligheden og sætte en stopper for deres ensomhed.

4. Frygt for at krænke det etablerede kærlighedsbegreb. Vi er skabt til kærlighed. Hvis vi ikke elsker, så oplever vi smerte. Mange mennesker kan ikke sige:”Jeg elsker dig. men jeg vil ikke gøre det”. En sådan erklæring er meningsløs for dem. De tror, at kærlighed altid er at sige kun "ja".

5. Vin. For mange mennesker er overholdelse og vilje til at give motiveret af skyldfølelse. De forsøger at gøre nok gode gerninger til at slippe af med deres indre skyld og begynde at respektere sig selv. Når de siger "nej", behandler de sig dårligt, så de fortsætter deres forsøg på at "tjene en god holdning til sig selv og er enige i alt med andre mennesker.

6. Ønsket om at "tilbagebetale gælden." Mange mennesker har modtaget ting i deres liv, som giverne fik dem til at føle skyldfølelse for. Forældre fortalte dem for eksempel noget i stil med: "Jeg har aldrig haft det, du har", eller: "Husk, at du modtager fordele, du ikke fortjener." Sådanne mennesker føler sig forpligtede til alt, hvad de har fået.

7. Godkendelse. Mange, selv som voksne, har lyst til børn, der søger forældres godkendelse. Når nogen omkring dem vil have noget fra dem, giver de derfor efter og glæder derved denne symbolske indre forælder.

8. Antagelsen om, at den anden person i tilfælde af afslag kan opleve en følelse af tab. Det er ofte sådan, at mennesker, der ikke har håndteret deres egne tab og frustrationer korrekt, bukker under på grund af overdreven empati. Hver gang de skal nægte en anden person, føler de hans sorg, og desuden føler de det i en sådan grad, at vedkommende aldrig selv drømte om. De er bange for at gøre ondt. derfor enig.

Kender du situationer fra livet, hvor en person efter mange års overensstemmelse og passivitet pludselig eksploderer? I dette tilfælde kan de omkringliggende mennesker bebrejde psykoterapeuten, han besøger: "Han lærte dig" eller bare de mennesker, som han kommunikerer med: "Jeg vidste bare, at dette firma ikke ville føre til godt" eller endda bøger / fjernsyn osv. …

Faktisk betyder det, at den samme vrede dæmning er brudt, som måske har været indeholdt i mange år.

Joke

Bedstefar og bedstemor sidder og spiser aftensmad. Pludselig tog bedstefaren sin træske og knækkede mormoren i panden

Bedstemor, gnider sig i panden: HVAD TIL ???

Bedstefar: Ja, når jeg husker, at det ikke var en pige, jeg fik….

Dette er en reaktiv fase i dannelsen af personlige grænser. Tænk på dine teenage -optøjer eller lignende adfærd hos dine egne børn. Den reaktive fase er den fase, som en person gennemgår i vækstperioden. Det er vigtigt for dannelsen af en moden personlighed - at overvinde offerets magtesløshed som følge af følelsesmæssigt misbrug, afpresning eller manipulation. Det er vigtigt at genkende og reagere på dine følelser. Dette betyder naturligvis ikke, at du skal opføre dig i overensstemmelse med dine følelser. Hvis du er så vred på en person, at du er klar til at "dræbe ham" - det er slet ikke nødvendigt at gå og gøre det) Modenhed indebærer bare et valg af reaktion. Men jeg gentager igen, det er vigtigt at indse og reagere på dine følelser. Ved at vælge en miljøvenlig måde at reagere på.

Det reaktive trin i dannelsen af grænser er nødvendigt, men ikke tilstrækkeligt. Du skal gøre dine grænser "synlige" for andre. Gør det klart for dem, du kommunikerer med, at der er en grænse, der ikke kan krydses.

Med forskellige mennesker har vi en anden "afstand" i parforhold. Vi lader nogen komme ind i vores indre "hus", med nogen kan vi tale på hans veranda, og for nogen er indgangen selv til gårdens område lukket. Og det er okay. Grænser er først og fremmest et beskyttelsesværktøj. Ved at sætte grænser ordentligt, krænker eller angriber du ikke nogen. Grænser beskytter simpelthen dine "skatte", så de ikke røres på det forkerte tidspunkt. At sige nej til voksne, der har ansvaret for deres egne behov, kan godt forårsage dem noget ubehag. Ja, de bliver nødt til at lede efter en anden kilde. Men en sådan søgning vil ikke skade dem.

Lignelse "Årsag til taknemmelighed"

"Jeg har brug for penge, kan du låne hundrede tåger?" (pengeseddel i Iran), spurgte en person sin ven.

”Jeg har penge, men jeg vil ikke give dem det. Vær mig taknemmelig for dette!"

Manden sagde indigneret:”Det faktum, at du har penge, og du ikke vil give dem til mig, i værste fald kan jeg stadig forstå. Men det faktum, at jeg skulle være dig taknemmelig for dette, er ikke kun uforståeligt, det er bare arrogance."

“Kære ven, du bad mig om penge. Jeg kunne sige, "Kom i morgen." Næste dag ville jeg sige: "Det er ærgerligt, men i dag kan jeg stadig ikke give dem til dig, kom i overmorgen." Hvis du kom til mig igen, ville jeg sige: "Kom i slutningen af ugen." Og så ville jeg føre dig ved næsen indtil slutningen af århundredet, eller i det mindste indtil en anden gav dig penge. Men du ville ikke have fundet dette, for hvis du kun gjorde det, kom du til mig og regnede med mine penge. I stedet for alt dette fortæller jeg dig ærligt, at jeg ikke vil give penge. Nu kan du prøve lykken et andet sted. Så vær taknemmelig over for mig!"

En af de grundlæggende egenskaber, der fremmer intimitet mellem to mennesker, er hver enkeltes evne til at tage ansvar for deres egne følelser

En anden nyttig funktion ved at være opmærksom på dine egne grænser er at anerkende dine egne begrænsninger. Det vil sige, som jeg ikke har magt over. Jeg kan ikke ændre en anden person. Jeg kan ikke tænke for en anden. Og, ja, jeg kan ikke tage skuffelsen for den anden, hvilket kan medføre etablering af restriktioner;-)

Der er to bønner, jeg kan lide. De fortæller mig om grænserne.

"Bøn for ro i sindet"

Herre, giv mig ro i sindet til at acceptere det, jeg ikke kan ændre, modet til at ændre det, jeg kan, og visdommen til ikke at forveksle det ene med det andet

Og en mere, sekulær, så at sige. Tysk psykoterapeut Frederick Perls, forfatter og skaber af Gestaltterapi, døbt

"Gestaltistens bøn"

Jeg gør mit job, og du gør dit job

Jeg lever ikke i denne verden for at leve op til dine forventninger

Og du lever ikke i denne verden for at leve op til mine forventninger

Du er dig

Og jeg er mig

Og hvis vi tilfældigvis møder hinanden, er det fantastisk

Hvis ikke, kan der ikke gøres noget

Som konklusion:

♦ For at have modet til at være dig selv, skal du være tydelig om grænserne for din personlighed.

♦ Disse grænser kan ændres.

♦ Psykisk ubehag er et tegn på grænseoverskridelse.

♦ Beskyttelse og markering af dine egne grænser er et personligt ansvar.