Stille Klienter - Passiv Modstand Eller Alexithymia?

2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42

Phil er ejer af en virkelig nordisk karakter, ordet "stoisk" passer bedst til ham. Han lider i stilhed. Som det passer en rigtig mand. Ingen tårer, ingen klager. Triste øjne som en tæsk hund og en kedelig stemme, som om han skal skifte batteri.

Phil blev deprimeret og desperat, fordi hans kone forlod ham og tog børnene med. Udsigten til psykoterapi medfører ikke meget begejstring, men han håber, at det på denne måde vil være muligt at overbevise sin kone om alvoret i hans intentioner om at ændre sig. Med hensyn til ham selv tror han ikke på muligheden for forandring. Samtidig erklærede konen med sikkerhed, at hun ikke længere kunne leve sammen med en kold og ufølsom person. Phil forklarer selv: “Hun hævder, at jeg er tom indeni. Ingen følelser, i det mindste ved jeg ikke om dem. Hun kan have ret."

Selvom Phil virkelig ønsker at få hjælp, ved han ikke, hvad han skal gøre for dette, hvem han skal kontakte. Denne form for utryghed er meget typisk for mennesker, der ikke har adgang til deres følelser. Derudover har Phil, der ikke er tilbøjelig til introspektion, ingen idé om, hvordan en klient skal opføre sig i psykoterapiprocessen. Han er lakonisk og mener, at snak er spild af tid. På spørgsmålet om, hvad han tænker, trækker Phil på skuldrene. Da han blev bedt om at dele sine oplevelser, svarede han: "Min kone forlod mig," og ser forventningsfuldt på mig, som om jeg skulle gå hen og bringe hende tilbage.

- forlod din kone dig?

- Ja.

- Kan du fortælle os mere om det her?

- Der er ikke noget at fortælle. For en uge siden vendte jeg tilbage fra arbejde og så, at hun var væk. Sammen med børn.

- Hvordan har du det med det her?

“Hun burde ikke have gjort det uden først at have talt med mig.

- Du ser ud til at være vred.

- Vrede bringer ikke godt til et menneske. Jeg synes bare hun skulle gå hjem.

Naturligvis var det lettere for en sådan person at arbejde på det kognitive niveau. Sådan tilbragte vi noget tid med ham, mens vores sessioner fra hans side lignede et stilhedsspil: det var hovedsageligt mig, der talte. Særligt handlede samtalen om de praktiske aspekter ved at bo alene, om hvad man skal sige til familie og venner, om hvordan man skal håndtere søvnløshed. I begyndelsen af hver session stillede Phil mig et enkelt spørgsmål og forventede, at jeg ville besvare det inden for en time. Selv forblev han tavs. Forklarer dette ved, at han ikke har noget at sige.

"Fint," sagde jeg en dag i håb om at komme af med ham. - Jeg ser ingen grund til, at vi mødes igen.

Men ifølge Phil, med afslag på psykoterapi, mistede han den sidste chance for at returnere sin kone, i hvert fald var han fast overbevist om dette. Nej, han deltager i sessioner, indtil hans kone beslutter, hvad hun skal gøre. Det er stadig at bestemme, hvad vi vil gøre med ham på dette tidspunkt.

Hver session var en reel udfordring for mig. Selvom Phil havde til hensigt at fortsætte samtalen, vidste han ikke, hvordan han skulle gøre det. Således var ansvaret for det, der skete, helt på mig. Jeg dablede lidt, holdt brændende taler om alle mulige emner og forsøgte at vække mindst en gnist af interesse for ham. Vi diskuterede fiskeri og jagt (som jeg ikke ved noget om); nogle gange var det muligt at oversætte talen til hans følelser og indre fornemmelser (som blev givet ham med besvær). På en eller anden måde tilbragte vi endnu en time sammen, så rettede han sig op, og som om han forberedte sig på at tage endnu en dosis bitter medicin, lavede han en aftale.

Jeg ville tro, at Phil ville få noget ud af vores samtaler, selvom hans kone aldrig kom tilbage til ham. Seks måneder senere blev han mindre tilbagetrukket, og jeg udvidede min viden om jagt og fiskeri. Til sidst indrettede han sit liv og besluttede at få en ny kone, der vil elske ham for den, han er, eller under alle omstændigheder vil acceptere at bo sammen med ham.

Phil var forskellig fra de fleste tavse klienter ved, at hans adfærd ikke var baseret på modstand. Han søgte oprigtigt at samarbejde med mig, men vidste ikke, hvordan han skulle komme til ham, og hvad det var. … Der er selvfølgelig andre klienter, der er tavse, fordi de ikke ønsker at spille efter vores regler.

Kunder har en tendens til at være tavse af forskellige årsager. For nogle er tanken om en fremmed, der blander sig i deres personlige liv, utålelig, mens den eneste måde at forblive i kontrol over situationen (i det mindste tror de det) er at kontrollere deres ord og adfærd. Andre klienter er tavse, fordi de ikke ved, hvad de skal tale om, de har brug for tid til at få styr på og forstå, hvad terapeuten ønsker fra dem. Der er også dem, der udtrykker passiv aggression, viger tilbage fra kommunikation, forsøger at straffe terapeuten eller påvirke hans adfærd.

Børn og unge bruger tavshed oftere og dygtigere end andre som et våben i psykoterapi. Så Marshall var nødt til at arbejde med en 10-årig dreng, som især var virtuos for at undgå kommunikation med en psykoterapeut, mens han greb til forskellige metoder: han viste løsrivelse, ligegyldighed og foragt for alle terapeutens bestræbelser. Fordi barnet var fremragende til at ignorere spørgsmål, blev han bedt om at tjene som prototype for den ideelle vanskelige klient. Ifølge Marshall, hvis børn vil være som denne dreng, til deres terapeuters ærgrelse, bør de kun give svarene nedenfor på ethvert spørgsmål.

- Jeg ved ikke.

- Sommetider.

- Jeg er ligeglad.

- Det ser ud til.

- Noget som.

- Jeg kan ikke huske.

-Ja.

- Nej.

- Noget i den stil.

- Jeg glemte.

- Irrelevant.

Selvfølgelig, hvis en psykoterapeut med en klient formår at gøre stive kommunikationsmønstre til et spil, samtidig med at der etableres klare regler, kan de godt grine af sig selv og ødelægge nogle af de barrierer, der eksisterer mellem dem for at gå videre til studiet af problematiske spørgsmål.

Blandt de forskellige svar, der kan høres fra klienter, der ikke er tilbøjelige til at tale, er terapeuten oftere forvirret over svaret som "jeg ved det ikke." Der blev udviklet en særlig klassificering af mulige reaktioner fra en psykoterapeut til en klient, som besvarer alle spørgsmål "jeg ved det ikke". Jeg har opdelt terapeutiske interventioner fra mere passive til mere aktive. Fra mit synspunkt bør du opnå maksimale resultater til den laveste pris. Det er først, når de enkleste strategier mislykkes, at det er nødvendigt at ty til mere kraftfulde metoder til indflydelse.

Terapeutens reaktioner på en klient, der siger “Jeg ved det ikke”

1. Stilhed. Svar på stilhed med stilhed.

2. Reflektion af indhold. "Det er svært for dig at udtrykke med ord, hvad der sker med dig."

3. Refleksion af følelser. "Du er virkelig fornærmet over, at du skal sidde her og besvare alle mulige spørgsmål."

4. Test lunge. "Hvad betyder det for dig ikke at vide?"

5. Generalisering af adfærd. "Jeg lagde mærke til, at du ofte siger" jeg ved det ikke "."

6. invitation til at spille.”Forestil dig, at du ved det. Tænk grundigt over, hvad det kan være."

7. Konfrontation. "Det ser ud til, at du ved meget mere, end du vil fortælle mig nu."

8. Selvoplysning. “Det er svært for mig at arbejde sammen med dig, når du besvarer praktisk talt alle spørgsmål“jeg ved det ikke”. Det ser ud til, at du tror, at jeg ved, hvad der sker med dig og ikke har brug for din hjælp til at forstå det."

Dette er terapeutens mest typiske reaktioner på klienter, der tilbyder passiv modstand. I det store og hele er der flere andre strategier, der kan bruges til at modvirke sammensværgelsen af stilhed eller overdreven passivitet.

9. Ny definition af adfærd.”Det er lykkedes dig at tie. De fleste mennesker kan ikke konkurrere med dig."

10. Bekendtgørelse om en "tavs" session. En langvarig tavshed betragtes nu som et passende svar.

11. Foreskriver stilhed.”Jeg værdsætter din evne til at tie. Dette vil gøre det lettere for mig, når jeg skal diskutere problemer med dine forældre. Jeg vil gerne have, at du bliver ved med at tie, og jeg ville ikke være ked af, at jeg kender din mening."

12. Session strukturering.”Det ser ud til, at du ikke har forslag til, hvad du skal gøre under sessionerne. Måske vil du finde det praktisk, hvis jeg stiller dig et par spørgsmål?"

13. At give frihed.”Jeg respekterer dit ønske om at være stille. Jeg er klar til at vente så længe som nødvendigt, indtil du finder det nødvendigt at starte en samtale."

14. Forslag til at spille. Jeg stiller dig et par spørgsmål, som du ikke skal besvare. Bare nik med hovedet eller træk på skuldrene, hvis du ikke kan svare."

15. Brug af ikke-verbale kommunikationsmidler. "Da du synes at have svært ved at holde en samtale, kan du måske tegne et billede, der afspejler dine følelser." Andre muligheder: diskutere fotos, lytte til din yndlingsmusik, spille spil, gå.

Jeg arbejder i øjeblikket med tre teenagere, der med rette kan betragtes som vanskelige, fordi de nægter at tale med mig. Forældre insisterer på behovet for psykoterapi og føler deres egen skyld for at have affødt sådanne monstre, så en gang om ugen smider de mig deres afkom til hjernevask. Alle tre drenge er sure og uforskammede. Hver af dem meddelte, at han ville komme til mig, men var ikke forpligtet til at tale med mig. "Fantastisk," svarede jeg, "hvad synes du, vi skal gøre under sessionerne?" Jeg var stolt af mig selv. Jeg viste god vilje og sluttede mig til de unge på det niveau, hvor de kunne fungere. En af drengene og jeg spillede kort - poker og kunken. Han var ikke interesseret i andre spil. Han besvarede kun de spørgsmål, der var relateret til spillet. En anden dreng havde en bold med, og vi kastede den til hinanden. Han ville heller ikke tale, men jeg overbeviste mig selv om, at vi kommunikerer produktivt med ham på et non-verbalt niveau. Den tredje dreng kan lide at gå med mig på apoteket, hvor jeg køber chips og cola til ham. Han mumler "tak" til mig og bliver utilgængelig igen.

Jeg har arbejdet med hver af disse fyre i flere måneder nu og har ikke bemærket nogen markante ændringer i deres adfærd. Vores kommunikation er underlagt et bestemt scenario, hver af os ved, hvad der derefter vil ske. Mest overraskende rapporterer forældre til to drenge betydelige forbedringer i deres hjemmeadfærd og akademiske præstationer. Nogle gange viser teenagere endda opmærksomhed på deres søstre. Mine forældre betragter mig som en tryllekunstner og er interesseret i metoderne i mit arbejde. Jeg svarer, at det er faglige hemmeligheder, men jeg tænker ved mig selv: Det er latterligt. Ingen konfrontationer eller geniale fortolkninger. Jeg spiller bare kort og går ture. Og de betaler mig også for det!

Så hvad er de mulige årsager til forbedringen af disse børns tilstand? Mest sandsynligt føler de oprigtig omsorg fra min side, de ser, at jeg prøver at hjælpe dem. Jeg bestræber mig på at være så ærlig som muligt, og de er overbeviste om, at jeg ikke vil tolerere nogen løgn. Jeg tror, de forstår, at det er i min magt at bringe dem endnu flere problemer, hvis de nægter at samarbejde med mig i det mindste minimalt. Måske en dag vil jeg også være nyttig for dem.

Processen med ikke at gøre psykoterapi ser ud til at være ekstremt vanskelig for os, der stræber efter fremskridt og forandring. På samme tid passivt modstandende klienter reagerer næppe på direkte indgreb … Nogle gange, når man arbejder med unge, er den mest effektive psykoterapeutiske teknik midlertidigt at afbryde enhver terapeutisk intervention, så børnene ikke føler sig i hjørnet. Jeg tror, at det er en stor misforståelse at tro, at fremskridt inden for psykoterapi udelukkende afhænger af vores handlinger med dig, nogle gange kommer succes, fordi den modvillige klient får lov til at gå sin egen vej og i sit eget tempo, i stedet for at kræve, at han lever op til vores forventninger.

Jeffrey A. Kottler. Den komplet terapeut. Medfølende terapi: Arbejde med vanskelige klienter. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (tekstforfatter)

Harris, G. A. og Watkins, D. Rådgivning af den ufrivillige og resistente klient. American Correctional Association, 1987

Marshall, R. Modstandsdygtige interaktioner: Barn, familie og psykoterapeut. New York: Humanvidenskab. 1982.

Sack, R. T. Rådgivende svar, når klienter siger "Jeg ved det ikke." Journal of Mental Health. 1988.