2024 Forfatter: Harry Day | [email protected]. Sidst ændret: 2023-12-17 15:42
Artiklen er baseret på foredraget holdt sammen med Natalia Olifirovich på den sidste dag i den intensive "Kunsten at være sammen med den anden". Heri deler jeg mine tanker om essensen af fænomenet adskillelse i livet og terapien. Emnet afsked er ikke let for mig og har brug for yderligere refleksion. Denne artikel er kun det første forsøg på at fange essensen af dette fænomen i form af nogle teser.
Alle vores møder
Afsked, desværre, er bestemt …
Det er sædvanligt at skrive meget om et møde i psykoterapi og erkende betydningen af dette fænomen i en persons liv. Afsked er meget mindre opmærksom. Det skal dog bemærkes for retfærdighed, at afsked, ligesom møde, er en naturlig og nødvendig komponent i livet.
Fødsel og død, dag og nat, solopgang og solnedgang - alt i dette liv er genstand for cyklisme og ækvivalens. Det er svært at forestille sig, at noget ville bryde i denne cyklikalitet, sige, at en person blev født og ikke døde, dagen ville vare uendeligt og solnedgangen aldrig ville komme …
Vi kan observere de samme fænomener (møde og afsked) i menneskelige relationer. Og her er desværre ikke altid alt så naturligt og harmonisk arrangeret: tætte mennesker kan ikke mødes, fremmede kan ikke skilles. Denne slags "sammenbrud" i mekanismen "afsked - møde" vil blive diskuteret i min artikel.
TYPER AF DELE
Efter min mening kan der skelnes mellem følgende former for afsked:
1. Afsked som en naturlig proces for at fortsætte livet, som et integreret og nødvendigt element i det. Et eksempel på denne slags adskillelse er, når et barn vokser op. Et barn har brug for at skille sig af med sine forældre for at leve sit liv.
2. Afsked som en tvungen, voldelig proces med afbrydelse af livet. Et eksempel på denne type adskillelse er tab.
På trods af de forskellige karakterer af de beskrevne typer adskillelse (naturlige og voldelige) er der ingen tvivl om, at de har noget tilfælles. Nemlig at bryde op er en proces. Og det er meget vigtigt ikke at afbryde denne proces.
Hvis denne proces afbrydes, er afsked umuligt, og derfor er nye møder også umulige. Så uden at skille sig af med en elsket, er det umuligt at møde en ny kærlighed: gestalt viser sig at være ufuldstændig, og "hjertet er ikke frit".
Der er to modsatte, uproduktive adskillelsesstrategier - "forlade på engelsk" og holde fast i et forhold. På trods af deres polaritet og tilsyneladende modsatte er det fælles for disse strategier, at det er umuligt at forlade både der og der, da separationsprocessen afbrydes.
MEKANISMER TIL AFBrydelse af delingsprocessen
Det er umuligt at skilles, hvis der ikke var et møde, hvilket indebærer et øjeblik af intimitet. I min artikel "Vejen til den anden eller om intimitet" beskrev jeg detaljeret mekanismerne til at undgå intimitet, der overvejes i Gestalt -tilgangen.
De mest typiske mekanismer til afbrydelse af adskillelsesprocessen er som følger: projektion, afbøjning, egoisme, tilbagevirkning.
Så for eksempel er en af formerne for afbøjning i et forhold flirt. Flirt er en manipulerende kontaktmetode, hvor den anden person ses som et middel til at tilfredsstille manipulatorens behov. Det er ikke overraskende, at mødet ikke finder sted.
En anden form for "ikke-møde" med den anden organiseres ved hjælp af projektionsmekanismen. I dette tilfælde finder mødet ikke sted, da kontakten ikke er skabt med en rigtig person, men på hans projektive måde: "Jeg blindede dig ud af det, der var."
En af formerne for fremskrivningsmekanismen i relationer er idealisering. Du kan uendeligt være i et forhold med det ideelle billede af en person, så du aldrig rigtig mødes med ham. Don Quijote, der lidenskabeligt og glødende elskede billedet af Dulcinea opfundet af ham, er et klassisk litterært eksempel på dette. Det er umuligt at møde eller skille sig af med et ideelt billede.
Tilbagevirkning som en mekanisme til afbrydelse af kontakt indebærer overdreven og besat kontrol, begrænsning af sig selv i et forhold, som ikke tillader en person at overgive sig til kontaktprocessen og derved fryser ham.
Lignende processer forekommer i egoisme - egohypertrofi, når mine grænser er låst og fuldstændigt opløses, kan jeg ikke kaste mig ud i, hvad der sker med mit hoved. Et lærebogseksempel på en person, der er grebet af egoisme, er en tjekovisk mand i en sag, en mand, der er lukket op i psykologisk forstand.
HVORNÅR ER UMULIGT AT SKILTE? DELING OG FØLELSER
Den eneste mulige måde at forlade er ikke at afbryde denne proces, men at fordybe sig i den så meget som muligt, at møde alle følelser og efterleve dem.
Det viser sig at være umuligt at skille, når:
Følelser for et objekt med kun én modalitet (positivt eller negativt)
Følelser for objektet hænger tæt sammen (kærlighed og had, kærlighed og frygt)
Der er ingen følelser, hvor de skal være (først og fremmest for at lukke mennesker - mor, far)
Lad os overveje de fremhævede teser mere detaljeret.
1. Følelser for genstanden for kun én modalitet
På en følelse kan du forlade, men ikke skilles. Du kan tage anstød og ikke kontakte den Anden. Du kan blive sur og forlade den Anden. Man kan føle skyld eller skam og undgå at møde den Anden. Man kan hade den Anden hele sit liv, man kan foragte ham osv.
Det er paradoksalt, at med alle mulighederne for at forlade, sker afsked med den Anden ikke. Enhver stærk negativ følelse - vrede, had, harme osv. Holder mennesker fast sammen. Holder ikke fysisk, men psykologisk.
Du kan blive sur - og gå, du kan blive fornærmet - og gå. Du kan gå - ingen afsked!
Ligeledes er det umuligt at skille sig af med kun positive følelser. Afsked med en elsket en, der er idealiseret, er umuligt. Psykoterapeuten i denne slags tilfælde forsøger at lede efter andre følelser for objektet.
Der er mange følelser ved afsked - vrede, vrede, sorg, taknemmelighed … Vrede over at de forlader dig, harme over nogle ubehagelige ord, handlinger fra en anden, sorg over at dette ikke vil ske igen, taknemmelighed for alt det gode … følelser at leve. Så kan du forlade med en følelse af integritet, at der ikke er huller tilbage i din sjæl.
2. Følelser for objektet hænger tæt sammen
Nogle gange kan følelser af forskellig modalitet-kærlighed og had (sado-maso), kærlighed og frygt (co-afhængige relationer) være til stede samtidigt til et objekt. Denne situation opstår normalt som følge af skade.
Så er afsked også umuligt: offeret kan ikke skille sig af med voldtægtsmanden, medafhængig med misbrugeren. Et eksempel på et offer-voldtægtsforhold er Pontius Pilatus og Yeshua fra Mesteren og Margarita. De har været sammen i flere århundreder:
”En gang, så straks en anden.
De vil huske mig - de vil huske dig lige nu!"
Paradoksalt nok har offeret nøglen til frihed!
Den samme dynamik kan observeres i medafhængige relationer, hvor det er umuligt at forlade eller mødes.
Sammenflettede par kan hverken skille eller etablere et virkelig harmonisk forhold.
3. Følelser er ikke, hvor de skal være
I det tilfælde, hvor en person ikke har følelser for mennesker, som de skal være for (først og fremmest gælder dette de mennesker, der står ham nærmest), kan vi antage, at disse følelser i første omgang var for intense og smertefulde og derfor vendte sig ud for at være beskyttende frossen for ikke at møde smerter.
I den beskrevne situation kan en person bevidst ignorere betydningen af en nær ven for ham ("han er ikke min far", "hun er ikke min mor"), men ubevidst vise loyalitet over for ham og "følge" denne person. Denne form for sammenvævning tales rimeligt om i systemiske familiekonstellationer.
RESERVIGE AT LIVE
Psykoterapi lærer adskillelse. Afsked med fortiden, mand, tidligere jeg. Afsked med illusioner.
En person, der ikke kan skilles, kan ikke mødes. At mødes med en anden person, med et andet jeg. Han er fastlåst i fortiden og lukket for fremtiden. Han vælger fortiden hele tiden …
Det er hvad min næste bog "Parting with a Fairy Tale" handler om, som jeg ledsager med følgende ord:
For mig er psykoterapi først og fremmest et projekt om opvækst, afsked med barndommens verden, afsked med illusioner, med en barnlig eventyrlig tro på magi, tro på almægtige forældre, i en venlig, fair verden, en verden, hvor du bare skal vente og tro, og de vil helt sikkert give dig alt.
Det er trist, at når du først skal skilles med dette eventyr.
Men denne sorg erstattes af glæden ved at møde en voksenverden, en verden, hvor du selv kan skabe denne magi - dit livs magi, vælge og bygge din eventyrverden.
Anbefalede:
Jeg Vil Ikke Lade Nogen Bryde Mig
En person med et velstuderet og velbygget jeg (selv, følelse af selvtilstedeværelsen) har en anden væsentlig fordel-han ved præcis, hvad han præcist kan være fleksibel for sig selv, og i hvad han ikke kan "flytte" et enkelt trin (ellers vil hans selvfølelse blive brudt).
Oplevelsen Af intimitet: At Møde Og Bryde Op
Nærhed er, hvad vi i sidste ende stræber efter at etablere med betydningsfulde mennesker, der forsøger at træde over ensomhed … Men ofte viser det sig, at vi stræber efter intimitet, men det lykkes os at gå glip af muligheden for at mødes … Nærhed annullerer ikke vrede, vrede, frygt og andre "
Bryde Op Eller Blive?
Jeg elskede ham eller hende - vi skal skilles. Du var sandsynligvis ligesom mig interesseret i spørgsmålet: hvordan mennesker, der har været sammen i så mange år, levet sammen dag for dag, lagt deres følelser, styrke, energi i et menneske, har oplevet så meget, har et helt bjerg af minder, så pludselig, når de først er blevet kærlige hinanden?
Og To Ensomhed Mødtes. Skjult Bryde Igennem Psykologiske Grænser I Kodeafhængige Relationer
Enhver afhængig adfærd kommer ned på et enkelt spørgsmål - det er et spørgsmål om en persons personlige grænser. Hvordan vi blev lært at føle og genkende bestemmer vores fremtidige liv, og hvordan vi opbygger relationer. Hvis personlighedsgrænserne i vores familie blev overtrådt på alle mulige måder - både åbent og skjult, vil vi også opføre os i ethvert andet forhold.
Mor-kæreste: At Bryde Grænserne For Mor-barn-forholdet
"Tro ikke, at jeg er kommet for at bringe fred på jorden; jeg er ikke kommet for at bringe fred, men et sværd; for jeg kom for at adskille en mand fra sin far og en datter med hendes mor og en datter -lov med sin svigermor. Og en mands fjender er hans husstand "
