Følelser, Der Dræber Tætte Relationer

Indholdsfortegnelse:

Video: Følelser, Der Dræber Tætte Relationer

Video: Følelser, Der Dræber Tætte Relationer
Video: Lær de 3 stadier i at håndtere svære følelser 2024, Marts
Følelser, Der Dræber Tætte Relationer
Følelser, Der Dræber Tætte Relationer
Anonim

Det er umuligt at afskære et eller andet "stykke" af sin egen personlighed uden at forstyrre balancen i menneskekroppen. Det er umuligt at leve hele dit liv hvidt uden at møde dine mørke sider. Før eller siden vil dette møde finde sted. Hun vil blive overrasket, og det vil være næsten umuligt at forberede sig på det. Det vil ske i det mest upassende øjeblik, hvor vi er overanstrengte, syge og praktisk talt frataget styrken til at interagere med verden omkring os.

En del af vores personlighed er altid i en tilstand af mobilisering og kontrollerer omhyggeligt, så lyset falder på de pyntede sider af os selv. Vi er konstant anspændte og frygteligt trætte med at spille godbidder.

Nogle gange forsøger den mørkere del af vores personlighed at bryde ud, men fordi vi ikke ved, hvordan vi skal kontrollere det, virker det destruktivt og modbydeligt. Hun ser ikke ud til at handle om os. Vi har mistet kontakten til en del af os selv, vi ved ikke, hvordan vi skal håndtere det, i hvilken form vi skal vise det til verden. Det ser ud til at være placeret bag en skærm, der adskiller det smukke udstillingsvindue fra ophobningen af skygger.

Vi er flerdimensionale. Vi "består" af en enorm palet af følelser og følelser. Hver af os har kærlighed, had, jalousi, sorg, beslutsomhed, glæde, stolthed, venlighed, misundelse, seksualitet og meget mere. Afhængigt af hvad der blev opmuntret af betydelige voksne på et tidligt udviklingsstadium, forlod vi det for alle at se, flyttede det til vinduet.

Vi ønsker alle anerkendelse og kærlighed og stræber efter ikke at vise de følelser, der er ubehagelige for deres kære. Da vi voksede op, af hensyn til de nærmeste, slukkede vi en række muligheder for vores egen følelsesmæssighed, lærte at spille positive roller. Først var det et spil, og derefter blev spillet en del af os. Det ligner et smukt udstillingsvindue, hvor andre stirrer i et ønske om at beundre. Men dybt inde, bag hylderne med smukke masker og færdige scripts, er der en skærm, der adskiller rollen fra hele personligheden.

Skjulte følelser bærer en stor indre ressource, der endnu ikke er tilgængelig for os. En halvfunktionel person er som en fugl uden vinger, som destilleret vand uden liv, som et billede uden mening eller idé.

Skævhed mod et smukt udstillingsvindue væk fra den frygtelige skærm forstyrrer balancen i personligheden. Vi har deaktiveret nogle af de nyttige muligheder for vores følsomhed. Undertrykker vi dem, falder vi i en tilstand af forvirring og splittelse.

Adgang til din egen integritet = adgang til hele følelsesområdet

Følelser, der dræber intime forhold = skjulte følelser

Så snart vi løsner fastholdenhedens stålgreb, vil de skjulte følelser stadig vise sig. De vil kræve tilbagevenden af den tabte ret til liv og frihed.

Når vores egen mørke hale vises, foretager vi pludselig en reservation helt upassende eller opfører os på en måde, der ikke er særlig for os. For at klare den efterfølgende lavine af skam, for at vaske den mørke del af og blive lys igen, forsøger vi at retfærdiggøre vores adfærd ved hjælp af andre menneskers handling.

Nogle gange er det meget "gavnligt" for os at placere vores negative følelser udenfor. For at gøre dette er det nok at tro, at menneskerne omkring dig er dårlige og at projicere din egen negativitet ud i omverdenen. Så du kan afvise tanken om, at vi selv er med et ormehul, forestille os os selv i et hvidt lys og den anden - et lager af laster. Det er praktisk at bebrejde dine egne fejl på din partner og gemme sig bag undskyldningen "du bragte mig, alt på grund af dig." Eget "mørkt" gemmer sig bag en skærm, i almindeligt syn - et vidunderligt udstillingsvindue med dyder og socialt godkendte kvaliteter.

Ideen er naturligvis en tabende, da som følge af en sådan manipulation bliver verden omkring den endnu værre end den er.

I et parforhold, hvor partnere dumper byrden af deres negative følelser på den anden, spilles det videre spil. Hver skiftes til at vende stafetten af "ondskab" i stedet for at lære at håndtere rimeligt med deres egne begrænsninger. Ikke i følelsen af mindreværd, men i følelsen af manglende evne til ærligt at leve viden om sig selv og uansvarlighed i form af uvillighed til at tage ansvar for deres handlinger. Som et resultat af denne begrænsning er der et ønske om at spytte negative selvbilleder ud over for en anden.

Når vi får os selv til at spille "Det er alt på grund af dig", er det værd at huske, at en sådan reaktion er typisk for børn, der beviser for "den voksne", at han er god. Det betyder, at vi sidder fast på et tidligt udviklingsstadium. Vores partnere har som regel et lignende problem, da vi ubevidst vælger en partner, der i sin opvækst sidder fast på samme udviklingstrin som vi er.

Der dannes en gensidig garanti. For at bryde ud af det må nogen påtage sig byrden af negative familiefølelser, blive bærer af dysfunktion, en syndebuk. Og da ingen har brug for sådan godhed, ender alt i et krydsild af beskyldninger, der brænder tætte relationer. I denne krig vil enhver partners adfærd i første omgang blive set på en negativ måde, selvom hans intentioner var positive.

For at bryde denne cirkel, for at gå ind i et nyt stadie af relationer og personlig udvikling, er det nødvendigt at fjerne byrden af negative følelser, der er tiltænkt alle, og at indse, at hele familiesystemet skal komme sig.

Den mest ulykkelige familie er en, hvor partnere er tvunget til at skjule en masse ting bag den ydre finer. Den, hvor deres egne skygger vedholdende nægtes, og der spilles et spil med et nulresultat "Alt på grund af dig". Disse par er ikke klar til at indrømme, at der er noget galt med dem. De lever med ideer om sig selv, skjuler deres egne dæmoner og ved ikke engang, at problemet virkelig eksisterer. Det gør det lettere at trække vejret og hævde "sådan er jeg ikke" og argumenterer om moral. Sådanne forhold har mistet kontakten med virkeligheden og er fuldstændig uoverskuelige.

Der er familier, hvor partnere var i stand til at vænne sig til hinanden for bevidst at undgå at møde det, vi skjuler bag den andens skærm. Sådanne par er relativt stabile, pålidelige, men partnere bekymrer sig ikke længere om hinanden. De siger om dem - de blev vant til hinanden. Hvad der syntes at være "grimt" i den anden - de trimmede det lidt for sig selv, glattede ud, fjernede ruhed, udseendet af renlighed blev betragtet som en ideel orden. Et sådant forhold er stabilt, da ægtefællerne ikke viser et ønske om at lære ind og ud af hinanden og endda undgå det.

På den ene side er forholdet stabilt, men prisen på bæredygtighed er rutine i forholdet. Hver af ægtefællerne turde ikke brænde ud i ilden af deres egne lidenskaber, derfor kan de ikke modstå varmen fra den andens ild. I sådanne familier er partnere for bange for at forstyrre den skabte balance, undgå kritik, selvom dette kan gavne dem, redde forholdet fra hverdag.

Når partnere er klar til at møde skyggeaspekterne af hinandens personlighed, ærligt opleve uundgåelig skuffelse, finde modet til at acceptere det som et faktum, så er forholdet fuldblods. Jo færre fremskrivninger og aftryk i et forhold, jo flere muligheder for vækst og udvikling i dem.

I denne forstand helbreder relationer. Gennem relationer kan vi opleve de vulkaner af lidenskaber, der har raset i os. Vores skygger kommer til live i forbindelse med tætte relationer, og det bliver muligt at hemmeligt afsløre.

Når vi returnerer retten til følelser, samler de frakoblede dele af personligheden, udvider vi boligarealet, vokser i relationer, realiserer os selv mere fuldt ud i dem, lærer at give mere til hinanden.

Enhver, der har lært at genkende sine egne skygger, vil kunne genkende dem i en anden. Ved at gøre dette ændrer vi os selv, og vores forhold stræber efter den lykkelige pol i ægteskabet.

Anbefalede: